Dobri vici - II. del

štorklje in....................

Oče štorklja in sinko štorklja sedita v gnezdu. Sinko joče in stari ga
skuša pomiriti: "Ne joči, dragi moj. Mamica se bo kmalu vrnila, ljudem
nosi otroke in jih dela srečne." Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja
in sinko štorklja. Mali spet joče in mama ga boža: "Ne joči, mali moj.
Oči bo kmalu nazaj, zdaj prinaša veselje novim mamam in očetom."

Nekaj dni pozneje sta obupana oče štorklja in mama štorklja. Sinka ni nikjer. Nekoliko pred zoro se le vrne in vsa pretresena ga vprašata, kje je bil. Mali se smehlja: "V študentskih domovih, na smrt sem jih prestrašil!"

Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com

ally

Starost: 43Pridružen: 9. sep 2004Prispevkov: 7298Kraj: KranjStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 23. maj 2006 10:01

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril.
Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan.
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po
telefonu  narocila naslednje: "Pustim vam kljuc pod prepraznikom.
Popravite pralni  stroj in pustite racun na mizi v kuhinji. Ne bojite
se mojega psa, on  nikomur nic ne naredi.
Ampak pozor - na noben nacin, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno.
Pes je bil sicer najvecji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli ze
videl, bil pa je tudi res cisto miren in priden ga je opazoval pri
delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je
lupine  lesnikov na glavo, preklinjal in krical je najgrse izraze, kar
jih je  kdaj slisal.
Konec koncev serviser ni vec vzdrzal in je nadrl papagaja: "Drzi ze
enkrat tvoj nesramen kljun!"
Nakar je papagaj odgovoril: " Pluto, primi ga!"

LE ZAKAJ MOSKI NIKOLI NE POSLUSAJO ZENSK?!....

mojcej

Starost: 48Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 23. maj 2006 10:46

Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com

Tamika

Starost: 40Pridružen: 26. jan 2005Prispevkov: 900Kraj: tam nekje...Status:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 27. maj 2006 14:40

http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg

Nisem vedla, kaj naj prilimam, pa bom kar sem.

Lp, Tamika

inca

Starost: n/aPridružen: 11. jul 2004Prispevkov: 5593Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 29. maj 2006 17:42

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 30. maj 2006 11:13

Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.

In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA??

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

Kako se parijo polži? -S kropom.

Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico

Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?

_*Shaheena*_

Starost: 34Pridružen: 11. avg 2005Prispevkov: 10863Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 30. maj 2006 11:23

Sleeping with ghosts.

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 30. maj 2006 16:19

TEČAJ ZA MOŠKE

Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.

******** Modul 1: obvezni tečaj*********
1. naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
2. moja ženska NI moja mama (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)

******** Modul 2: življenje v dvoje *********
1. imeti otroke brez ljubosumnosti (50 ur)
2. nehat govorit bedarije, ko moja žena ima obiske (500 ur)
3. premagati sindrom daljinca (550 ur)
4. ne uriniram mimo školjke (100 ur + praktični del s posnetki)
5. razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje (800 ur)
6. kako priti do koša za umazano perilo, ne da bi se izgubili (500 ur)
7. kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja (100 ur)

******* Modul 3: prosti čas *********
1. zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)
2. prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike (praktični del)

******* Modul 4 Question tečaj kuhinje *********
1. stopnja... (začetniki): gospodinjski aparati
ON ....vklop
OFF...izklop
2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec
Praktični del: zavreti vodo preden se doda špagete

++++++++++++++++++++++++++++++

POGLOBLJENE TEME

Glede na kompleksnost in težavnost teme, se lahko vpiše
le 8 članov
TEMA 1: likalnik, od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces
TEMA 2: nevarnosti pri polnjenju posodice za led
(demostracija in posnetki dia)
TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila (tudi za osnovna).
TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhati in odnašanje smeti ne povzroča impotenco in tetraplegiko (praksa v laboratoriju).
TEMA 5: ni protizakonito kupiti ji rože, čeprav si poročen z njo
TEMA 6: rolica toaletnega papirja: "Ali raste papir v škatlici za toaletni papir?"
TEMA 7: kako spustiti pokrov od školke......korak za korakom (video konferenca s Harvardom)
TEMA 8: zakaj ni potrebno vetrit z rjuho, ko spustiš pline (praksa v parih)
TEMA 9: "Moški, ki vozijo, lahko vprašajo mimoidoče informacije, ne da bi izgledali impotentni?" (pričevanja)
TEMA 10: detergenti: doziranje, poraba (praktični del, da ne bi poškodovali stanovanja)
TEMA 11: pralni stroj... brezmejna uganka
TEMA 12: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)
TEMA 13: moški kot sopotnik:"Ali je genetsko možno, da se ne govori in opozarja, ko ona parkira?"
TEMA 14: Ali šalica od kave leti lahko sama do lijaka? (praktični del vodi David Copperfield)
TEMA 15: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari je predal"

loti

Starost: 39Pridružen: 12. dec 2005Prispevkov: 721Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 30. maj 2006 16:29

Iz izkušenj se učimo.

aidka

Starost: n/aPridružen: 21. maj 2005Prispevkov: 389Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 30. maj 2006 21:36

Hehe

Sem pa našla 2 na katera bi se mogla sama vpisat Wink

3. razumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)
7. kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja (100 ur)

goga

Starost: 45Pridružen: 14. avg 2004Prispevkov: 8885Kraj: KranjStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 30. maj 2006 21:54

Na ta tečaj bi pa jaz z veseljem svojega fanta vpisala.

Najboljše je tole -> 1. naučiti se živeti brez mame (2000 ur)

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 31. maj 2006 18:05

Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v
svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.

Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz
gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon!

Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš
servirala sijajno sladico.

Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi
boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me
zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.

Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal,
ko bo to opravljeno?"

"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 1. jun 2006 7:43

Prejšnjo soboto smo se spet srecali stari prijatelji. Ko smo tako sedeli v gostilni in pili pivo, je beseda Nanesla na razne stvari. Ko je Bil pogovor na vrhuncu, je nekdo povedal, DA je nekoc Bral O raziskavi, ki Je ugotovila,DA so v pivu zenski hormoni. Glede na to, DA je bila NASA druzba raziskovalno Navdahnjena, smo se Odlocili to trditev testirati in ugotoviti, Ali je Pravilna. Zaceli smo intenzivno piti pivo, in sicer je vsak Popil dvajset piv, enega Za drugim. Vse za dobrobit znanosti. Rezultati so bili naslednji:

Vsi smo se naenkrat zredili.
Vsi smo govorili na ves glas, NE DA bi povedali kaj Pametnega.
Seveda in nihce poslusal, kaj govorijo drugi.
Imeli smo velike tezave pri voznji avtomobilov.
Nikakor nismo uspevali racionalno in smiselno Razmisljati, niti O najpreprostejsih stvareh.
Vse napake, ki smo jih pocenjali, smo takoj zanikali.
Vsakih pet minut smo letali na stranisce, seveda v Skupinah .

Teza je bila dokazana: pivo je res polno zenskih
Hormonov!!!!

Majchy*

Starost: 38Pridružen: 10. maj 2006Prispevkov: 1238Kraj: *somewhere I belong*Status:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 1. jun 2006 8:15

hehehehe, dobra tale s pivom.

Nikke

Starost: n/aPridružen: 30. jan 2006Prispevkov: 942Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 1. jun 2006 9:35

Kdo je gospodar

Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo.
Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"

"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"