Prijava
Registracija Pozabljeno geslo

Forum

Dobri vici - II. del

Pojdi na stran 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 , 10 , 11 , 12 , 13
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 23. apr 2006 19:04
Povezava do prispevka
Moz rece zeni: Ce me kdo klice po telefonu, reci, da me ni doma!   
Telefon zazvoni in zena rece: Moz je doma!  
Moz to slisi in  rece: A ti nisem rekel, da reces, da me ni doma?   
Zena: Saj telefon ni  bil zate!
0
Nazaj na vrh
VaNnY
Starost: n/aPridružen: 26. maj 2005Prispevkov: 483Kraj: somewhere between heaven and hell ;)Status:Offline
Objavljeno: 26. apr 2006 21:42
Povezava do prispevka
Kaj je smeh ta od airbaga...
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 27. apr 2006 19:24
Povezava do prispevka

Na koncu maše, katere tema je bila odpuščanje, je župnik vprašal svoje ovčice:
"Koliko od vas je oprostilo svojim sovražnikom ?"
Skoraj 80 % jih je dvignilo roke. župnik še enkrat ponovi vprašanje.
Tokrat vsi dvignejo roke razen ene stare ženičke.
"O, mamca Kovačeva, a vi pa niste pripravljeni dati odpuščanja vašim sovražnikom?!"
"Nimam nobenega sovražnika !" odgovori mamca Kovačeva.
"No to je pa malce nenavadno, koliko pa jih štejete mamca Kovačeva?"
"Osemindevetdeset !"
"No, mamca Kovačeva, a bi prišli gor in nam razložili, kaj je potrebno narediti
da pri 98 letih človek nima nobenih sovražnikov na tem svetu ?!!"jo
dobrohotno pokliče na prižnico župnik.
In tako mamca Kovačeva počasi krevsa proti prižnici in vsi prisotni jo
spremljajo s simpatičnimi pogledi.
Obrne se k odobravajoči in nestrpno pričakujoči množici in pravi:
"Preživela sem vse te preklete prasce !!"

0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 27. apr 2006 19:27
Povezava do prispevka

Babica ful tezi dedku in na vsak  nacin hoce da jo nategne!
Pa
rece: no dedek, nategni  me!!!

Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le  privoli.

Postavi se ob zid in spusti hlace... babica vzame  zalet in
se
zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka.  Tik
preden
 pa babica skoci nanj, pa se dedek umakne in babica  seveda z
vso
silo tresci v zid!

Potem pa se dedek zarezi in  rece: Mater sem te  nategnu!!!

0
Nazaj na vrh
VaNnY
Starost: n/aPridružen: 26. maj 2005Prispevkov: 483Kraj: somewhere between heaven and hell ;)Status:Offline
Objavljeno: 28. apr 2006 15:52
Povezava do prispevka
Hehehe kruto
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 48Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 3. maj 2006 9:45
Povezava do prispevka
Direktor poslovno odpotuje na Bahame. Ker je bilo vreme čudovito, se odloči ostati še en teden. Svojemu najboljšemu prijatelju pošlje sporočilo: Ujemi prvo letalo in pridi sem! Super bo! Pripelji še mojo ženo in svojo ljubico! Čez nekaj ur prijatelj odpiše: S tvojo ženo prideva jutri opoldne. Kako dolgo pa že veš za naju ...?
 
 
u policijskoj stanici ... Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk. Izvolite, gospodine, reče dežurni policajac. Evo, ja čuo narod spominje neke ležeče policajce pa reko da se prijavim.
 
 
 
Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih žila: MMMMMmmmm!!! MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!! Kad odjednom nestane struje, Mujo počne panično vristati:AAAAAAAAAAAAAAAAA!! AAAAAAAAA!!!!!!!!! Upada Fata sa sviječom u WC i pita ga: Šta je bre, što je bilo???!?? Šta se dereš bolan??!?!! Uf majke mi, dobro je... ja mislio da mi oči ispale!!
 
Kaže Haso Fati: Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit čemo ljubav, a ako ne pogodiš, nečemo. Ajde, kaže Fata. Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce,mjauče i pije mlijeko, pita Haso. To je krokodil, kaže Fata. Pa ti Fato, uvijek pogodiš!
 
Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov. Pa reče moški: Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje.
 

Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!

Pa hajde onda, brzo van i ne deri se, da ne probudiš mamu!"

Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 48Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 3. maj 2006 10:45
Povezava do prispevka
Oglasi na župnijskih panojih

(vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).

*         Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor,
opremljen za otroke.

*         Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih
ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

*         V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli
uprizorili Shakespearovega Hamleta. župljani ste vabljeni, da se udeležite
te tragedije.

*         Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način,
da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v
stanovanju. Pripeljite svoje može.

*         Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza:
Iščemo Jezusa.

*         Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s
hvaležnostjo vseh župljanov.

*         župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer:
pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

*         Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse
obede.

*         Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za
katere želite, da molimo.

*         župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal
svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi
vrsti.

 *         V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola.
Sledil bo koncert.

Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
Spelly
Starost: 41Pridružen: 18. nov 2005Prispevkov: 3014Kraj: gorenjskaStatus:Offline
Objavljeno: 4. maj 2006 9:37
Povezava do prispevka

Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku:

> "Oče, jaz sem zelo grešil!"

> "Sinko, kar povej mi!"

> "Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste.... malo

> sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!"

> "Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik.

> "Bog odpušča tudi večje grehe!"

> "Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prisla

> tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"

> "Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.

> "Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo

> polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa

> seksal tudi z njim!"

> "Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne

> bova zaklepetala."

>

>

> Je rekla soseda sosedi:

> "Ti, kmalu bos imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?

> "Nimam pojma, kaj?"

> "Zavese."

> "Zavese?? Zakaj pa zavese?"

> "Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!"

> Druga malo pomisli in pravi:

> "Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom

> kupila. Očala!!"

> "Očala!!? Zakaj pa?"

> "Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj."

>

>

> Ali veš, kakšna razlika je med vplivom genov in vplivom okolja?

> Ne?

> Če je otrok podoben očetu, gre za vpliv genov, če je podoben

> sosedu, pa za vpliv okolja.

0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 48Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 5. maj 2006 14:31
Povezava do prispevka

Nek par je bil porocen skoraj ze dvajset let in vsakic ko sta se ljubila, je moz vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luci. Vendar se je po dvajsetih letih zeni to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, da bo skusala prekiniti to neumno navado.
Tako je neke noci sredi seksa prizgala luc in, ko je pogledala malce nizje, je vsa sokirana videla, da ima njen moz v rokah igracko na baterije...... vibrator!! Bil je mehak in cudovit... mnogo vecji od njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti taksno skrivnost!! Boljse zate, da takoj razlozis zadevo!!"

Moz jo mirno pogleda v oci in rece: "Prav. Jaz bom razlozil glede igracke,....... ti pa razlozi glede otrok, ki jih imava."

Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
*urška*
Starost: 40Pridružen: 31. jan 2005Prispevkov: 4944Kraj: MariborStatus:Offline
Objavljeno: 5. maj 2006 19:44
Povezava do prispevka
 .
0
Nazaj na vrh
ally
Starost: 43Pridružen: 9. sep 2004Prispevkov: 7298Kraj: KranjStatus:Offline
Objavljeno: 9. maj 2006 12:56
Povezava do prispevka
V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu
želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku.
Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in
spregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraša: "A
ste se poškodovali?" "Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."
Potem na spoved pride še vse polno žena,ki so zgrmele pri vodnjaku. župnik
se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k
županu. Ta je seznanjen s skritim geslom,zato ga popade smeh: "Dragi
pater,nič ne skrbite,vodnjak ni noben problem." župnik smrtno resno: "No,
vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."


0
Nazaj na vrh
barbara22
Starost: 42Pridružen: 29. dec 2003Prispevkov: 18275Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 15. maj 2006 16:07
Povezava do prispevka
Blondinka  pokliče svojega fanta v slu
Izberi si luno za cilj in tudi če boš zgrešil, boš še vedno pristal med zvezdami.
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 16. maj 2006 8:14
Povezava do prispevka

Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in
sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
slepemu  možu in mu ponudil jedilni list.

"žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne
morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov
pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj tak

0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 48Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 18. maj 2006 9:18
Povezava do prispevka
že star ampak še dober.
 

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlucili da ce je baciti na
Ameriku, kako bi ju isprobali.
Izda Drnovšek naredbu i Slovenci ispale bombu. Cekaju tri dana, Amerikanci
ništa.
Naprave oni jacu bombu, opet ispale. Opet cekaju tri dana i opet ništa.
Naprave i trecu još jacu i opet ispale. Amerikanci opet ništa.
I sad Drnovšeku cudno, što Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George,
zašto ne uzvracaš?"
Bush: "Janez, jebat cu vam majku cim vas pronadem na karti!!!
Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
Maruška
Starost: 41Pridružen: 7. jun 2005Prispevkov: 9702Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 18. maj 2006 10:05
Povezava do prispevka

Podaljsanje vozniskega izpita

Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo pristojne prosi,
naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor
postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel.

Prvo vprašanje:"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da
je to?"
Starček :"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
Starček :"Res ne bi vedel!"

Drugo vprašanje :"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi
bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah....ne bi vedel...!"

Tretje vprašanje :"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se
vam približujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?"
"Eh, ne vem!"
"žal mi je:Ne morem vam obnovit vozniškega!"

Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu
pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe...
kaj naj bi bilo to po vaše?"
"Ja, kokoš...logično!"
Starček :"Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša hči??"

0
Nazaj na vrh
Pojdi na:
Dobri vici - II. del
Stran 8 od 53
Pojdi na stran 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 , 10 , 11 , 12 , 13
Pojdi na stran:
Kozmetometer
Zadnje ocene
Zadnji izdelki
  • Tanja 19. mar 2023 20:52
    RES slabo, meni izsušuje kožo
  • Tanja 21. feb 2023 18:20
    Izvrsten, najboljši
  • [*jag0da*] 19. feb 2023 12:25
    Svaljka se
  • [*jag0da*] 19. feb 2023 12:05
    Ne preprečuje vonjav
  • [*jag0da*] 19. feb 2023 11:57
    Ne neguje
Forum
Zadnje objave
Najbolj brano
Trenutno dogaja
Izpostavljamo
Usnjena krila obožujejo tudi zvezdnice – od Meghan Markle do Olivie Palermo.