Prijava
Registracija Pozabljeno geslo

Forum

Dobri vici - II. del

Pojdi na stran 6 , 7 , 8 , 9 , 10 , 11 , 12 , 13 , 14 , 15 , 16
Katja
Starost: n/aPridružen: 20. okt 2003Prispevkov: 18114Kraj: GorenjskaStatus:Offline
Objavljeno: 12. jun 2006 7:52
Povezava do prispevka
Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih dolžnostih,
sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in samskim v premislek!):

žena (zasanjano): "Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova  poročil?"
Mož (zaspano): "Zagotovo ne!"
žena (vznemirjeno): "Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?"
Mož (previdno): "Seveda mi je."
žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim  pogledom):
"Zakaj se torej ne bos spet poročil?"
Mož ( buden, vdano): "Dobro, se pa bom ponovno poročil."
žena (z bolečino na obrazu): "Se boš?"
Mož (glasno zastoka in s prevali na bok).
žena (vztraja): "Pa bosta spala v najini postelji?"
Mož (prepričano): "Kje drugje pa naj bi spala?"
žena (vztraja se naprej): "Boš zamenjal moje slike z njenimi?"
Mož (razumsko): "To se zdi primerno."
žena (vztraja in vztraja): "A bo ona vozila moj avto?"
Mož (olajšano): "Ne, ker nima izpita."
žena (tišina).
Mož (z obrazom v blazini): "Sranje!"

0
Nazaj na vrh
zaja
Starost: 38Pridružen: 14. mar 2006Prispevkov: 179Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 12. jun 2006 23:08
Povezava do prispevka
Jaz pa se večkrat nasmejim na strani www.hudefore.com. Ene so res za crknit!
NAJLEPŠI MAKE UP JE NASMEŠEK :-)
0
Nazaj na vrh
zaja
Starost: 38Pridružen: 14. mar 2006Prispevkov: 179Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 12. jun 2006 23:13
Povezava do prispevka
Mož in žena, v jeseni življenja jesta nedeljsko kosilo. Goveja juhica, tenstan krompir,...
žena:  Dragi moj mož, tako toplo mi je pri srcu kot 50 let nazaj, ko sva se spoznala.
Mož:  Seveda baba stara, če imaš joške v župi!
 
NAJLEPŠI MAKE UP JE NASMEŠEK :-)
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 13. jun 2006 21:28
Povezava do prispevka
Črnogorci so zavrnili sedez v zdruzenih narodih. Zahtevajo lezisče.
0
Nazaj na vrh
LiMi
Starost: 35Pridružen: 28. apr 2005Prispevkov: 643Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 13. jun 2006 21:50
Povezava do prispevka
samantha Kje jih pobiraš, super so Pa oni vic o tečaju za moške je bil fenomenalen
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 18. jun 2006 14:40
Povezava do prispevka
Zakaj Srbi ne igraju šah?

Kralj i kraljica u Londonu, topovi na Kosovu, konji u Haagu a šahovnica
u
Hrvatskoj.



>Je li istina da si dobio sina? >

>Da, i presretan sam. >

>A supruga? >

>Ona još ništa ne zna. >



>I onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep > - hvali se lovac medju
prijateljima.

>Rep? Valjda glavu? > - upita netko.

>Ma ne, glavu je več netko bio odnio. >



Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže:

>Help! Help! >

Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:

>Eto ti, bolje da si učio plivati, nego što si učio engleski. >



Ulovili Bosanci medvjeda.

Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:

" Grizli? "

Bosanci:

" Šta grizli?

Davili bolan, više od po sata! "



Juri policajac cigu i vikne:

>Stani! Stani! >

A cigo če:

>Stani ti, tebe nitko ne ganja! >



>Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog. >

>A kako znaš da je ekolog? >

>Pa pitao ju je jel zrak čist... >



Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:

>Plača li se za cviječe? >

>Ne plača > reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:

>Ružo, ulazi! >



Pita policajac vozača:

" Što imate od zimske opreme? "

Vozač:

" Duge gače. "



Zašto žene strašno vole slušati govor Imama?

Pa zato što ga on uvijek počinje sa rečenicom:

" Ja veliki Imam. "



Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju.

Kaže Mujo:

>Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža. >

Odgovara Haso:


>Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju. >



Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga:

>Iiiiizviinite, ggggdje jeee ššššškola za mmmucanje? >

A pandur če:

>Što če ti škola, super mucaš! >



Pita učiteljica klince kako su došli na svijet.

Prvo:

>Mene donijela roda. >

Drugo:

>Mene teta iz Amerike. >

Cigo:

>Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio. >



Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena,
bogata,

traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih greda...




0
Nazaj na vrh
Tanja
Starost: n/aPridružen: 14. okt 2003Prispevkov: 44953Kraj: Planet LepoteStatus:Offline
Objavljeno: 20. jun 2006 14:38
Povezava do prispevka
Nimam časa preverjati, zato upam, da ga še ni bilo.
 

Pride cigan na zavod za socialno delo in reče socialni delavki:
"Nočem več socialne pomoči, rad bi delal."

Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:
"Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti.

Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 evrov."

Cigan je nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče:
"Pa kaj, me ti zajebavaš?"

Socialna delavka pa mu odvrne:
"Kdo pa je prvi začel?"

A health and beauty freak.
0
Nazaj na vrh
Katja
Starost: n/aPridružen: 20. okt 2003Prispevkov: 18114Kraj: GorenjskaStatus:Offline
Objavljeno: 20. jun 2006 14:42
Povezava do prispevka
Dober
 
 
 
Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih dolžnostih,
sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in samskim v premislek!):

žena (zasanjano): "Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova  poročil?"
Mož (zaspano): "Zagotovo ne!"
žena (vznemirjeno): "Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?"
Mož (previdno): "Seveda mi je."
žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim  pogledom):
"Zakaj se torej ne bos spet poročil?"
Mož ( buden, vdano): "Dobro, se pa bom ponovno poročil."
žena (z bolečino na obrazu): "Se boš?"
Mož (glasno zastoka in s prevali na bok).
žena (vztraja): "Pa bosta spala v najini postelji?"
Mož (prepričano): "Kje drugje pa naj bi spala?"
žena (vztraja se naprej): "Boš zamenjal moje slike z njenimi?"
Mož (razumsko): "To se zdi primerno."
žena (vztraja in vztraja): "A bo ona vozila moj avto?"
Mož (olajšano): "Ne, ker nima izpita."
žena (tišina).
Mož (z obrazom v blazini): "Sranje!"
 
 
 
0
Nazaj na vrh
5ra8
Starost: 40Pridružen: 20. jun 2006Prispevkov: 47Kraj: DolenjskaStatus:Offline
Objavljeno: 21. jun 2006 10:18
Povezava do prispevka
Bjonda je vidla, da ima udrtino na strehi od avta in je šla k ličarju, da popravi. Ličar pokvarjen humorist, vidi lase in pravi:" Gospodična, to si lahko sami popravite. Dovolj je, da močno pihate v izpušno cev in vboklina bo sama izskočila!"
Odpelje domov in začne pihati. po 10-tih minutah napenjanja pride mimo prijateljica, čisto slučajno tudi ona bjonda :"Kaj pa delaš?" Prva ji obrazloži, kaj dela. "Ni čudno, da krožijo o nas vici okrog! Ma kaj sploh pihaš, kaj ne vidiš, da imaš okna odprta!" 
Človek ni poražen, ko je premagan, pač pa takrat, ko se vda.
0
Nazaj na vrh
Demy
Starost: 46Pridružen: 16. mar 2006Prispevkov: 1292Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 21. jun 2006 12:40
Povezava do prispevka
Pride Janezek v kuhinjo in pri hladilniku vidi neznanega moškega.
Vpraša ga: "O, a si ti moj novi babysiter?"
Pa mu možakar odgovori: "Ne, jaz sem tvoj novi "motherfucker""
jao, ups
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 21. jun 2006 21:49
Povezava do prispevka
KRUTA, VENDAR RESNICA!!!



Janez zeli zaposliti svojega
sina, pa poklice starega prijatelja,
visokega drzavnega uradnika:
"Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v drzavni upravi. Place
bo imel okrog 1.000.000 SIT pa nic ne bo rabil delat!"
"Pa ves, jaz bi
rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."


"Pa dobro, ga bom pa
zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Place
bo imel okrog 750.000
SIT in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."
"Samo jaz bi rad, da
vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci."


"Pa dobro. Potem pa bo sef
oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog
350.000
SIT place in dosti bo
moral delat."


"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo
znal cenit." "Pa
dobro. Povej, koliko hoces, da zasluzi?"


"Pa tam,
okrog 150.000 SIT za zacetek."


"E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre!
Za tako placo pa mora
imeti fakulteto!"
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 22. jun 2006 19:42
Povezava do prispevka
Eno kavo z mlekom prosim!
 
 
0
Nazaj na vrh
*urška*
Starost: 38Pridružen: 31. jan 2005Prispevkov: 4944Kraj: MariborStatus:Offline
Objavljeno: 24. jun 2006 21:53
Povezava do prispevka
Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki
se je zenski pripetilo pri ginekoloskim pregledu, za katero je bila razpisana nagrada.
Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado: 
Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me
zgodaj iz zdravstvenega doma klicali, da lahko zaradi odpovedi ze ob 9.30 pridem. Ker je bila ura ze 8.45 in sem ravnokar druzino spravila v  sluzbo/solo, se mi je zelo mudilo, ker je pot do tja trajala vec kot  pol ure. Kot vecina zensk posvetim veliko pozornosti pri higijeni pod pasom, vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco, ki je bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odsla.
Cakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k sebi.
Kot mnogo zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, zastrmela v  strop in si zamisljala da sem dalec stran. Zdravnik je vstopil in malo sem  bila zacudena, ko je rekel:"Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem mu odgovorila in odsla domov. Ko je prisla moja 6-letna hcerka domov, se  je odsla igrat v kopalnico. Cez nekaj casa me pride vprasat, kje je  njena brisaca. Rekla sem ji, da je med perilom in d a naj drugo vzame. Ona odvrne:" Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je bila na umivalniku. Na  njej so bile vse moje blescice!"
0
Nazaj na vrh
Travica
Starost: 9Pridružen: 19. mar 2006Prispevkov: 7403Kraj: NeverlandStatus:Offline
Objavljeno: 24. jun 2006 21:58
Povezava do prispevka
 .
Tudi pot, dolga tisoč kilometrov, se začne z enim korakom.
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 12. jul 2006 7:38
Povezava do prispevka

V porodnišnici je rodila mlada žena in ko jo je po porodu obiskal v sobi doktor, je planila v jok.

"Doktor, jaz ne vem kaj naj storim! mož me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. že leto dni je namreč na začasnem delu v tujini in ga ves čas in bilo domov!" je prestrašeno dejala.

"Bova že našla pametno rešitev," je rekel doktor in zapustil bolniško sobo.

V bolnišnici je ležal tudi katoliški duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepič. Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel:

"Gospod župnik, zgodil se je čudež! Iz vašega trebuha nismo izrezali samo slepiča, ampak smo tam odkrili tudi tegale novorojenčka!"

In mu pokazal sina, ki ga je rodila mlada mamica.

župnik se je najprej začudil, potem pa dejal:"Če je taka božja volja bom poskrbel za tega otroka!"

Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je župnik poklical k sebi in mu dejal:

"Danes je prišel čas, da it priznam, da nisem tvoj oče. Jaz sem namreč tvoja mama!"

"Ja, kdo je pa potem oče?!?" se je začudil mladenič.

"Tvoj oče je župnik iz Bistrice!" 

0
Nazaj na vrh
Pojdi na:
Dobri vici - II. del
Stran 11 od 53
Pojdi na stran 6 , 7 , 8 , 9 , 10 , 11 , 12 , 13 , 14 , 15 , 16
Pojdi na stran:
Kozmetometer
Zadnje ocene
Zadnji izdelki
  • Dow* 14. nov 2021 20:14
    super
  • Dow* 14. nov 2021 20:09
    še kar
  • Dow* 14. nov 2021 20:07
    v redu
  • Dow* 5. okt 2021 18:38
    v redu
  • Dow* 5. okt 2021 18:36
    še kar
Forum
Zadnje objave
Najbolj brano
Trenutno dogaja
Izpostavljamo
"Pandemija" in zapiranje ljudi v stanovanja je prinesla marsikatero spremembo – tudi na področju mode oz. oblačenja.