> Pride Janez na policijsko postajo in zatrjuje, kako so policaji glupi.
> Policaji
> se zberejo okrog njega in seveda protestirajo.
>
> Janez pravi
"No, vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu, je okroglo in
> rdece ?"
> Policaji razmisljajo....... nic ............ Janez jim pove: "To je
> vendar
> cesnja!"
>
> "Daj nekaj lazjega !" pravijo policaji.
>
> "Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeci !". Policaji
> spet razmisljajo.......
> Janez spet izda odgovor: "Dve cesnji vendar !".
>
> Policaji spet protestirajo: "Sprasujes. pretezko, daj nekaj lazjega !".
>
> "Dobro, naj bo ......... kaj vlece konjsko vprego ?"
> Najprej tisina............................ nato pa policaji v en glas:
> "Tri
> cesnje!!!"
Angleska druzina je prezivljala pocitnice v Nemciji in nekega dne je na
sprehodu opazila v lepem okolju cudovito hisico, ki se ji je zdela
nalasc zato, da bi v njej prebila dopust. Pozanimali so se, cigava je
in videli, da je last protestantskega pastorja. Povprasali so ga, ali
bi jim bil pripravljen dati hiso v najem za prihodnje poletje in ko je
privolil, jim je ljubeznivo razkazal ljubki dom, jim izrocil nacrt hise
in sklenil z njim.pogodbo.
Druzina se je vrnila v Anglijo. Na dolgo in siroko so se pogovarjali o
prihodnjih pocitnicah v lepi vili in tiscali nosove v njen nacrt. Toda
na lepem je gospa dognala, da ni nikjer oznake WC in se ob tem
spomnila, da tega ni videla, ko so si ogledovali hiso. Sklenili so, da
bodo pastorju pisali in ga prosili za pojasnilo in blaga gospa mu je
pisala takole:
Spostovani pastor!
Ne zamerite nadlegi, prosim! A nujno potrebujem vase pojasnilo. Sem
gospa tiste druzine, ki je nedavno najela vaso hiso za prihodnje
poletje. Bili ste tako ljubeznivi, da ste nam izrocili nacrt, a v njem
zal ne najdemo znamenja WC in ker nam niti med nasim kratkim obiskom
pri vas ni bilo dano, da bi ga videli, vas prosimo za ljubeznivo
pojasnilo, kje sploh je? Pastor, ki ni natancno razumel kratice WC in
ker je mislil, da gre za bliznjo kapelo anglikanske sekte imenovane
Waldes Chapel, je takole
odgovoril:
Spostovana gospa!
Zelo cenim zanimanje in gorecnost in naj mi bo na ljubo, da vam lahko
sporocim, da je kraj po katerem sprasujete 12 km oddaljen od moje hise.
Sodim, da je to malce neprikladno, zlasti ce ste vajeni pogosto
zahajati tja. No, v tem primeru bo bolje, ce si boste vzeli hrano s
seboj, da bi mogli ostati tam kar cel dan. Nekateri tukajsnji
prebivalci hodijo tja pes, drugi se vozijo s kolesi, eni in drugi pa
prispejo na cilj pravocasno. Urnik je na vratih. Prostor je dovolj
velik, saj je na voljo 400 sedezev in 100 stojisc. Klimatske naprave
skrbijo za to, da ni neprijetnosti, ki so sicer v gneci obicajne.
Sedezi so oblazinjeni. Otroci sede poleg odraslih in vsi v zboru pojo.
Pri vhodu vsakdo sprejme papir, kdor ni pri razdelitvi, pac uporablja
sosedovega. Red je tak, da je treba papir pri vhodu vrniti, tako da je
v uporabi vsaj mesec dni. Prostor je akusticen, zato so vsi navzoci
delezni polnega melodicnega blagoglasja. Posebni fotografi so vselej
pri roki, fotografije pa objavljajo tudi casopisi, tako da javnost
lahko obcuduje obiskovalce pri opravljanju tako dopadljivega opravila.
POMEMBNEž
> Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je
> vstopil prvi obiskovalec je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
> "Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še
> kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
> Ko je odložil slušalko se je obrnil k obiskovalcu. "želite?"
> "Prišel sem vam priklopit telefon!"
5 pravil do uspešnega zakona
1. Pomembno je najti moškega, ki ti pomaga v gospodinjstvu, ki občasno kaj skuha, pospravlja in ima poleg tega tudi dobro službo.
2. Pomembno je najti moškega, ki te spravlja v smeh.
3. Pomembno je najti moškega, ki ne laže in na katerega se lahko zaneseš.
4. Pomembno je najti moškega, ki je dober ljubimec in ljubi seks s teboj.
5. Najbolj pomembno pa je, da se ti štirje moški med seboj ne poznajo!
Ljubezen
Mozakar pobegne iz zapora, kjer je presedel 15 let. Potika se po podezelju nakar vlomi v neko hiso. Namesto denarja in hrane najde v hisi mlad par. Ker je pobegli zapornik velik in mocan, ju nemudoma oba obvlada in priveze na posteljo. Nato poljubi mlado gospodicno na vrat in odide v kopalnico.
Ko zapornik oddide porece prestraseni mladi moz takole svoji zeni: "Draga, v smrtni nevarnosti sva! Tale je ocitno zelo nevaren kriminalec in ce se mu bova upirala, bova oba ob glavo. Najbrz je bil dolgo v zaporu in pogresa zensko druzbo, ker sem ga videl, kako te je poljubil na vrat.Ce si zeli seksa s tabo, pomisli na najino prezivetje in se mu ne upiraj, pa ce se ti odnos z njim zdi se tako odvraten. In vedi, draga,ljubim te."
Nakar mu odvrne draga: "Ves, ni me poljubil na vrat. Zasepetal mi je na uho. Povedal mi je, da je peder in da se mu zdis srckan. vprasal me je, kje imava vazelin in povedala sem mu, da je v kopalnici. Bodi mocan,dragi, in vedi, da jaz ljubim tebe."
So trije fantje ujeli zlato ribico. Ta je rekla: če me izpustite, vsakemu izpolnim eno željo!
Pa je rekel prvi: Jaz bi bil rad lep! Pa je postal lep.
Drigi je rekel: Jaz bi bil rad pameten! Pa je postal pameten.
Ko pa je tretji rekel: Jaz bi bil rad lep in pameten...je postal ženska.
Mož in žena imata 25 obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici. Pa žena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo."
Pa pravi mož: "Kaj boš tam. Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo."
žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti."
"Pa naj bo." se nejevoljno preda mož.
Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka:"Dober dan, gospod Lojze".
žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca. Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze".
žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, ta je bil natakar v službeni menzi."
žena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?"
In cel bar v en glas zakriči "Lojze!!!!". žena pobesni in jezna odkoraka iz bara.
Mož za njo ves nesrečen: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!"
žena se vsede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.
Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Toliko dobrih kurb sva že vozila, pa danes izberete tole staro in tecno babo!?
kako smo boggee 
