Prijava
Registracija Pozabljeno geslo

Forum

Dobri vici - II. del

Pojdi na stran 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 , 10 , 11
andrejka
Starost: 39Pridružen: 29. nov 2004Prispevkov: 560Kraj: KranjStatus:Offline
Objavljeno: 22. mar 2006 20:03
Povezava do prispevka
Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
k

okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."



Usluzbenka:" Seveda gospa
rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"



Babica:" Polozila bi
osemindvajset milijonov mark!"



Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa
ves ta denar?"



Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej
torbi."



Usluzbenka:; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne
nosi v

torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila
nase

banke pri tako velikih pologih na racun!"



Babica nima nic proti
in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta

kavico in se pogovarjata, na
koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "

Vas lahko za konec vprasam se nekaj
sicer zelo diskretnega, ne smete mi

zameriti vendar me zanima,kako ste prisli
do toliko denarja?"



Babica:" Eh kako, enostavno - s
stavami!"



Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem
vprasati?"



Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi
stavami!"



Direktor:" Nemogoce!?"



Babica:" Lahko vam dokazem, a
greva midva kaj stavit?"



Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko
stavit?"



Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta
jajca."



Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam


kockastih

jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo
okrogla!"



Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili
z

menoj,

za reciva tisoc mark, da imate kockasta jajca!"



Direktor:
"Velja, pa staviva!"



Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z
mojim odvetnikom

in

preveriva kaksna so vasa jajca!"



Babica
oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se

cel vecer
ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila

naslednji

dan jajca
se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno

caka na dvanajsto
ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca

nedvomno okrogla. Napoci
dvanajsta ura in na vratih potrka babica s

svojim
odvetnikom.



Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so
moja jajca

definitivno okrogla in ne kokcasta."



Babica: "Bomo videli,
bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce

nimate nic proti se prosim
slecite."



Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."



Direktor
se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter

jih drzi. V
tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se

vas odvetnik tolce
z glavo v zid!?"



Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj
stavila za

deset

tisoc mark, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca
direktorja Nove

ljubljanske banke!"
....VZEMITE SI ČAS ZA PRIJATELJE, DA VAM ČAS NE BO VZEL PRIJATELJEV....
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 46Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 23. mar 2006 8:19
Povezava do prispevka
NJEN dnevnik:
V soboto zvecer se mi je zazdel nekam cuden.
Dobila sva se v bifeju in popila pijaco.
Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpolozenje, ker sem bila  celo
popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek, ampak on ni nic
rekel.
Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala, da greva na kako bolj mirno
mesto, da bi se v miru pogovorila. Sla sva v restavracijo, ampak on se je se
naprej cudno obnasal.
Z mislimi je bil nekje odsoten.
Vprasala sem ga, kaj mu je, pa mi je samo odgovoril, da to nima veze z mano.
Odgovor mi ni zvenel ravno prepricljivo.
Ko sva se z avtom vracala domov, sem mu rekla, da ga imam rada, ampak
on
ni nic odgovoril, samo roko je polozil na moje rame.
Nisem si znala razloziti njegovega obnasanja, saj ni rekel nazaj, da
me ima rad.

Čisto nic ni rekel.

Postajala sem vedno bolj zaskrbljena.
Ko sva prisla domov, sem pomislila, da me mogoce hoce zapustiti. Poskusala sem
navezati pogovor, a on je samo prizgal TV in odsotno
gledal program, kot da mi hoce povedati, da je med nama konec.
Na koncu sem odnehala in rekla, da grem spat.
Nekaj minut kasneje je prisel tudi on.
Na moje presenecenje se je odzval na moje bozanje in se ljubil z mano.
Ampak se vedno je bil nekoliko raztresen.
Hotela sem se soociti s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal.
Zacela sem jokati in jokala sem dokler nisem zaspala.
Ne vem vec, kaj storiti.
Prepricana sem, da ima drugo!
Moje zivljenje je popolna katastrofa!


NJEGOV dnevnik:
Maribor je danes izgubil. Ampak seks je bil pa dober
Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
inca
Starost: n/aPridružen: 11. jul 2004Prispevkov: 5593Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 23. mar 2006 9:30
Povezava do prispevka
lol, mojcej
0
Nazaj na vrh
kallisto
Starost: 32Pridružen: 7. mar 2006Prispevkov: 2Kraj: nekje med vzporednimi svetoviStatus:Offline
Objavljeno: 23. mar 2006 21:16
Povezava do prispevka
O sodelavcih vedno govorimo samo dobro!


Tu je primer.

Spoštovani gospod direktor,

Janeza Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako
trdo dela v svoji mali pisarni. Janez dela neodvisno in ne
lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi
zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno
končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan
delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči
odmor. Janez je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega
spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega
znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj
uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne
odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog
o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca
izvršen kakor hitro je mogoče.

Lep pozdrav!

(Pripisano čez nekaj minut:)

Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo.
Prosim znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma

LoL



.........It happens, you know. Somewhere they all did live happily ever after.........
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 46Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 25. mar 2006 8:20
Povezava do prispevka
Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i
bresaka je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.
Jezero je bilo ure
Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
Katja
Starost: n/aPridružen: 20. okt 2003Prispevkov: 18114Kraj: GorenjskaStatus:Offline
Objavljeno: 27. mar 2006 12:11
Povezava do prispevka
Trije managerji so se odlocili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga prezivijo z zenami in otroci, da se skratka vrnejo med zive. Konec koncev niso bili na dopustu ze 15 let....
 
Dogovorili so se, da se po dopustu srecajo v svoji najljubsi restvraciji in si povedo, kako so se imeli. Cez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima pocrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozicku. Gledajo se in vzdihujejo, nakar zacne pripovedovati tisti s crnim ocesom:
 
 "Vse se je zacelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel zeni v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domacih nalogah, pokosil travnik, pocesal psa..... Zvecer sva z zeno odprla  steklenico najboljsega vina in ga popila pred kaminom.... nato sva se strastno ljubila.... ko sva koncala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Zena je popizdila in me je knokautirala ....."
 
"Blagor tebi, se dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlicno, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, zena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiz. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti zeni, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."
 
"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z zeno sva se ravno zacela meckati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj moz!", jaz sem se prestrasil, zgrabil obleko in skocil skozi okno...."

0
Nazaj na vrh
*urška*
Starost: 38Pridružen: 31. jan 2005Prispevkov: 4944Kraj: MariborStatus:Offline
Objavljeno: 28. mar 2006 10:23
Povezava do prispevka
Starcek pri  80-tih obnavlja vozniski izpit.

Sorodstvo kontaktira osebo za  podaljsanje  vozniskega dovoljenja in ga
prosijo naj mu ne podaljsa voznisko dovoljenje.                  
                                                                       
Naslednji dan se  odpravi starcek na ustanovo, kjer mu zacne            
                                                                     
instruktor postavljati dvomljiva vprasanja, da bi ga  zmedel.            
                                                                       
Prvo  vprasanje:"Ce  prihaja proti vam ponoci majhna lucka, kaj        
                                                                       
mislite, da je to?"        
                                                                       
Starcek :"Bicikel,  seveda!"                                            
                                                                       
"To sem  razumel! Katere znamke...Atala, Rog,  Bianchi...itd.?"         
                                                                 
Starcek :"Res ne bi  vedel!"                                            
                                                                       
Drugo  vprasanje :"Ce  vidite dve luci, ki se vam priblizujeta, kaj naj
                                                            ;            
bi bilo?"                                                              
                                                                       
"Avto!" ustreli  starcek.                                              
                                                                       
"Sem  razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW,  Audi...?"                  
                                                                       
"Mah....ne bi  vedel...!"                                              
                                                                       
Tretje  vprasanje :"Kaj  pa, ce vidite dve veliki luci, ki se vam      
                                                                       
priblizujeta?"                                                          
                                                                       
"To vem. To je  kamijon!"                                              
                                                                       
"Ja, ja !  To je logicno..ampak, kateri...Scania, Mercedes,  Iveco...?"
                                                                       
"Eh, ne  vem!"                                                          
                                                                       
"Z al mi je:Ne morem vam  obnovit vozniskega dovoljenja!"                    
   
                                                                       
Ko starcek razocaran zapusca sobo, se obrne in vprasa:                  
                                                                       
"Oprostite gospod!  Vi, ko greste ponoci ven in na vogalu              
                                                                       
pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s  torbico okrog      
                                                                       
sebe...                                                                
                                                                       
kaj naj bi bilo to po vase?"                                            
                                                                       
"Ja,  kokoš...logicno!"                                                
                                                                       
Starcek :"Sem razumel...ampak, kdo...vasa zena, vasa mati ali vasa      
                                                                       
hci?????"        
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 46Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 28. mar 2006 11:53
Povezava do prispevka

1. Starejši Italijan pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oče, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo skril na podstrešje."

Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati."
"Huje je kot to," tarna spovednik, "za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik modro: "Ko si naredil to, si oba spravil v veliko nevarnost, vendar pa človeka v nevarnosti naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je odpuščeno."

"Hvala oče," olajšano zavzdihne moški.
Imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
"Ali naj ji povem, da je konec vojne?"


2. V avionu pride do neke okvare in pilot stopi da nagovori potnike da so pretezki.

"We are too heavy...We ll have to drop some people to lose some weight"
"To make it fair, we ll go alphabeticly... Are there any African
Americans on board?"
--tisina--
"Are there any Black people on board?"
--tisina--
"Are there any Coloured people on board?"
--tisina--

V ozadju v kotu se skrivata 2 črnca - oče in sin. Sin pravi očetu:
"But, daddy aren t we African American, Black and Coloured?"

"Shut up son, today we re NIGGERS"
Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
irena
Starost: 18Pridružen: 14. okt 2003Prispevkov: 5210Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 29. mar 2006 21:01
Povezava do prispevka
image file name: 2k33c6820072.jpg
 
                      Službeni WC
 
0
Nazaj na vrh
inca
Starost: n/aPridružen: 11. jul 2004Prispevkov: 5593Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 30. mar 2006 19:38
Povezava do prispevka
Čisto vsakič je v četrtkovem Poletu, en vic ki ga prejšni dan preberem v tejle temi. Danes je taprvi od mojcej.
0
Nazaj na vrh
*urška*
Starost: 38Pridružen: 31. jan 2005Prispevkov: 4944Kraj: MariborStatus:Offline
Objavljeno: 30. mar 2006 20:33
Povezava do prispevka
Draga mami in oči
 Na vajino željo sem prenehala razmerje s črncem.
 Zdaj sem spoznala božanskega Slovenca, ki ima lepe oči, imava isti stil oblačenja, najini interesi so enaki kar se glasbe
 tiče.....skratka on je Coooooollllll.
Hvala za povabilo na nedeljsko kosilo, prideva z veseljem k vama.
Pošiljam slikco ko sva z Andrejčkom skupaj na trgu.
 Se vidimo, poljubček vajina Špelca
 
 
 

image file name: 2k3dbe6ae84f.jpg

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
0
Nazaj na vrh
_*Shaheena*_
Starost: 32Pridružen: 11. avg 2005Prispevkov: 10863Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 30. mar 2006 21:29
Povezava do prispevka
So se pogovarjali slon, miška in krokodil.
Slon: "Jaz sem sigurno največji na svetu!"
Miška: "Jaz pa najmanjša!"
Krokodil: "No,no, jaz pa sem zagotovo najbolj grd!"
Pa gredo k zajčku povprašat, ker zajček itak vse ve.
Prvi se vrne slon: "Nisem največji. Zajček je rekel, da obstajajo še kiti in druge večje živali." Potem pride vsa žalostna nazaj miška: "Nisem najmanjša. Zajček je rekel, da obstajajo bakterije, ki so manjše od mene". Zadnji se jezen vrne krokodil: "Kdo za vraga je Janica Kostelič?!"
Sleeping with ghosts.
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 46Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 2. apr 2006 9:58
Povezava do prispevka
V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:

Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom  vzel!"

Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede  dopusta."

Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z  nogami,
tak, da visi z glavo  navzdol.

Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj  te
ti  tam delaš??"

Moški: "Jaz sem luč!"

Šef: "Ma  kaka luč!?!? Tebi se je strgalo, vzemi si en teden dopusta,
da  prideš malo k sebi!"

Možakar spleza z omare in veselo  odide domov, blondinka pa za njim.

"Kam pa ti greš?" vpraša šef.

Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem  delat!"

Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 46Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 2. apr 2006 10:25
Povezava do prispevka
Še en :
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se
žurilo) stjuardesa ga uputi u
ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ,
PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople
Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenaden on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino
zapraši.
Razmišljajuči o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnei gumb AVT
i.....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
" Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko
Vadenje Tampona - Vaš penis je ispod jastuka!"
Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
*urška*
Starost: 38Pridružen: 31. jan 2005Prispevkov: 4944Kraj: MariborStatus:Offline
Objavljeno: 4. apr 2006 17:18
Povezava do prispevka

Kaže Mujo Hasi: Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
Zašto? pita ga Haso.
Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice,
skoro me ubili!



žali se Fata komsinici: Mujo mi je 300 posto impotentan?
Kako 300? Jucer si rekla 100.
Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!



Upita Mujo Fatu: Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?
Jesam, odgovori Fata.
Možeš mi pridržati pivu?



Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
Gospodine, smrdite na alkohol.
Pijan sam.
Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
Ako sam pijan, nisam i lud.


Došao Haso doktoru: Imam problema sa seksom.
Kad si zadnji put spavao s Fatom?
Ne sjecam se.
Evo telefona pa pitaj.
Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
S kim to pricam?


Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže:
Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!
Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.



Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: Gospodine, sta želite - caj ili kafu?
A u kojoj je caj?



Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
Dajte mi jedan papir za stražnjicu.
Izvolite, ali ne kaže se za stražnjicu , nego toaletni papir.
Dobro, i dajte mi jedan sapun.
Toaletni?
Ma ne, za lice!



Zavodi Mujo Fatu: Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj
svijeta!
Mujo, dragi , uzdahne Fata, a hoceš li ti meni za ljubav ondje i ostati?



Oženili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo izvoditi
bilderske poze.
Upita Fatu: Jesam li kao dinamit?
Fata odgovara: Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!


0
Nazaj na vrh
Pojdi na:
Dobri vici - II. del
Stran 6 od 53
Pojdi na stran 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 , 10 , 11
Pojdi na stran:
Kozmetometer
Zadnje ocene
Zadnji izdelki
  • Dow* 5. okt 2021 18:38
    v redu
  • Dow* 5. okt 2021 18:36
    še kar
  • Dow* 20. sep 2021 20:00
    dobra
  • Dow* 20. sep 2021 17:09
    super
  • Dow* 20. sep 2021 17:04
    v redu
Forum
Zadnje objave
Najbolj brano
Trenutno dogaja
Izpostavljamo
Prednost predstavljenih kosov je v tem, da so klasični, zatorej se v nakup splača investirati malce več časa in denarja. Nosile jih boste lahko večno.