Nekaj uradniških
SLABOST
"Moja slabost je akvarij z ribicami. Ure in ure lahko presedim ob njem
in opazujem ribice."
"In kaj pravi žena na to?"
"Nič. Akvarij imam v službeni pisarni."
BREZ PLESA
"Zakaj uradniki ne znajo plesati?"
"Ker še ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako počasi."
URADNIŠKA OČALA
"Zakaj imajo uradniki očala?"
"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."#
KATASTROFA
"Kaj je katastrofa za uradnika?"
"Če nima naročilnic, s katerimi bi lahko naročil naročilnice."
RUBEž
Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal:
"Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi
fronti in nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo.
"Tipično!" je ugotovil kmet, "Še eno celo uro ni v državni službi pa
je že len in utrujen!"
NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo. Ta je razmislil,
nato pa dejal:
"To je nemogoče! Prvič: nhče ni z ljubeznijo pri delu, drugič: pri nas
še nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in
tretjič: pri nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v devetih mesecih,
ampak je za to potreboval več časa!"
POČAKAL BO
Med odmorom se uradnik zvija od bolečin. Sodelavec ga vpraša, kaj mu je.
"Lulat me tišči!"
"Kaj pa čakaš? Pojdi v stranišče!"
"Si nor? Da bi na stranišče hodil med odmorom?"
DELA
"Ali pri vas dela Jamnik Janko?" vpraša glas na drugi strani žice.
"Ne, on je pa pri nas samo zaposlen."
HITREJŠI OČKA
Trije mladeniči so se pregovarjali čigav očka je hitrejši.
"Moj očka je avtomobilski dirkač in je najhitrejši!" reče prvi.
"Moj je pa pilot in je hitrejši od tvojega" se pohvali drugi.
"Moj je pa še hitrejši" reče tretji. Prva dva mladeniča se nasmehneta:
"Kaj pa je tvoj oče po poklicu?" Tretji pa reče:"Res je najhitrejši! V
petek preneha s službo ob štirih popoldne, ob dveh je pa že doma."
TRIATLON
"Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
"Prepogniti, preluknjati in vložiti!"
BREZPOSELNI IN URADNIKI
"Kakšna je razlika med brezposelnimi in uradniki?"
"Brezposelni so nekoč že delali."
NIČ NIMA PROTI 2
"Jaz nimam nič proti uradnikom. Saj niso nič naredili!"
DVE žELJI
Uradniku se je prikazala dobra vila in mu obljubila izpolnitev dveh želja.
"Rad bi živel na kakšnem južnem toplem otoku!" je povedal prvo željo
in že se je znašel na prelepem otoku.
"Moja druga želja je, da ne bi nikoli več delal!" je rekel in spet je
sedel v svoji pisarni.
SREČANJE
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
"Kaj ti tudi ne moreš spati?"
NADURE
Uradnik, ki je večino svojega delovnega časa prespal v pisarni, se
nenadoma zbudi, pogleda na uro in vzklikne:
"Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"
PRELOžEN
"Kako rečejo, ko pokopljejo uradnika?"
"Samo preložili so ga!"
MIKADO
"Kako se uradniki igrajo svojo igro -uradniški mikado?"
"Kdor se prvi premakne, izgubi."
POČIVANJE
Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi. Na vratih bi lahko
pisalo:
"Tu počiva ta in ta."
PRIPRAVLJEN
Mislim, da se Jure pripravlja na dopust!" je uradnik Miha rekel svojemu kolegu.
"Po čem to sklepaš?"
"Kar poglej ga, kako nemirno spi za pisalno mizo!"
DELITEV DELA
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda.
Bolnica jo zaskrbljeno vpraša:
"Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika
pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s
šefom."
HITRO VžIVET
"No, krasno!" se oglasi šef urada v državni upravi, ko zagleda spečega
novega podrejenega. "Ta se je pa res hitro vživel v naš tempo dela."
OGLAS
Oglas v časopisu:
"Državni uradnik išče celodnevno dopolnilno zaposlitev."
ODPRTO
"V davčnem uradu je na vratih napis: "Odprto - prosimo za razumevanje."
NAJKRAJŠI URADNIŠKI VIC
"Uradnik gre na delo..."
ti, PAZI NA ZIIIID!
, tako da bom kar tukaj "zalimala" tolele. Narišeš hišico in izveš kdo/kaj si:
