Prijava
Registracija Pozabljeno geslo

Forum

Dobri vici - II. del

Pojdi na stran 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7
mojcej
Starost: 45Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 18. jan 2006 11:08
Povezava do prispevka
Dva ornk ulita tipa se z avtom peljeta iz ostarije proti domu.
 
Ta prvi zacne vpiti: Polde, pazi zid, pazi zid je, jeti, PAZI NA ZIIIID!

KABUUM! TRAS! BUM!

Naslednje jutro v bolnisnici.

 Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic?

 PIA, SEJ SI TI VOZU!

Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
irena
Starost: 17Pridružen: 14. okt 2003Prispevkov: 5210Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 18. jan 2006 11:51
Povezava do prispevka
image file name: 2kd1219a002e.jpg
 
image file name: 2k35e1b12b72.jpg
 
image file name: 2kd31d4ceaf8.jpg   image file name: 2k5a79238959.jpg 
 
image file name: 2k6f8b628318.jpg
 
image file name: 2kcc16f73499.jpg 
image file name: 2k5b68c82ac5.jpg
 
image file name: 2kd17ed41ea6.jpg  image file name: 2kc7e02a8e50.jpg 
 
image file name: 2k56ceb8c585.jpg
 
image file name: 2k20d0020b78.jpg
 
image file name: 2k69d0c9ed7b.jpg
 
image file name: 2k87523a4725.jpg
 
image file name: 2k7ab0513b99.jpg
 
image file name: 2k7e5160f021.jpg
 
  image file name: 2k546b6bc63c.jpg
 
image file name: 2k51c877f462.jpg
 
image file name: 2k3f272aaf21.jpg
 
image file name: 2ke7cb592f1b.jpg
 
image file name: 2k60ae3900ff.jpg
 
  image file name: 2kc0dab7e087.jpg
 
 
 
0
Nazaj na vrh
*urška*
Starost: 37Pridružen: 31. jan 2005Prispevkov: 4944Kraj: MariborStatus:Offline
Objavljeno: 18. jan 2006 19:10
Povezava do prispevka
Stara gospa umre in gre v nebesa. 
Medtem ko caka na dovoljenje za vstop, pred vrati kramlja s Sv. Petrom.
Naenkrat se zaslisi grozovito kricanje in vrescanje, da stari gospe zledeni
kri v zilah.
"Mojbog, kaj neki je bilo to?!" vprasa gospa, "kaj se dogaja?"
"Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice luknje za
pritrditev angelskih kril." 
Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s 
pogovorom.
Deset minut kasneje se vnovic zaslisi kricanje in vrescanje.
"O, mojbog! Kaj pa je zdaj?!" vprasa gospa. 
"Brez skrbi," ravnodusno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo luknje&n bsp;
za pritrditev svetniskega sija."
Stara gospa zmaja z glavo: "To je prevec zame, jaz grem kar dol v
pekel."
"Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "na silo vas bodo pomicimacili 
spredaj in zadaj in se kam."
"Saj vem," odvrne gospa, "ampak za to ze imam luknje!"
0
Nazaj na vrh
Kirka
Starost: 39Pridružen: 12. apr 2004Prispevkov: 3553Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 18. jan 2006 22:45
Povezava do prispevka
 
 
 
image file name: 2kd6cabaa22f.jpg
[color=orange:ddc61ba942]
0
Nazaj na vrh
inca
Starost: n/aPridružen: 11. jul 2004Prispevkov: 5593Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 19. jan 2006 14:44
Povezava do prispevka
hehe, tole sem pa že slišala
0
Nazaj na vrh
andrejka
Starost: 39Pridružen: 29. nov 2004Prispevkov: 560Kraj: KranjStatus:Offline
Objavljeno: 19. jan 2006 21:48
Povezava do prispevka
image file name: 2k6211cb4821.jpg

a tako naj bi potekal razvoj, joj joj..........
....VZEMITE SI ČAS ZA PRIJATELJE, DA VAM ČAS NE BO VZEL PRIJATELJEV....
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 46Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 20. jan 2006 18:58
Povezava do prispevka
Pri spovedi:
 "Gospod župnik, grešila sem."
 "Povej, otrok moj, kako si grešila?"
 "Moškemu sem dala svoj cvet."
 "Ja koliko si pa stara?"
 "Enaindvajset, gospod."
 "No, saj to pa ni tak greh."
 "že že, ampak moški je..."
 "Kaj je z njim?"
 "Bog mi pomagaj. On je župnik iz sosednje fare."
 "Aha! O, to pa JE greh! Ti spadaš pod NAŠO faro!!"
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 45Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 22. jan 2006 16:32
Povezava do prispevka
Kraševec, Ljubljančan in Štajerec na sprehodu slučajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaže duh.
Nazadnje urejeno 22. jan 2006 17:21; skupaj popravljeno 1 krat
Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 45Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 22. jan 2006 16:35
Povezava do prispevka
Nekaj uradniških
 
SLABOST
"Moja slabost je akvarij z ribicami. Ure in ure lahko presedim ob njem
in opazujem ribice."
"In kaj pravi žena na to?"
"Nič. Akvarij imam v službeni pisarni."

BREZ PLESA
"Zakaj uradniki ne znajo plesati?"
"Ker še ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako počasi."

URADNIŠKA OČALA
"Zakaj imajo uradniki očala?"
"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."#

KATASTROFA
"Kaj je katastrofa za uradnika?"
"Če nima naročilnic, s katerimi bi lahko naročil naročilnice."

RUBEž
Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal:
"Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi
fronti in nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo.
"Tipično!" je ugotovil kmet, "Še eno celo uro ni v državni službi pa
je že len in utrujen!"

NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo. Ta je razmislil,
nato pa dejal:
"To je nemogoče! Prvič: nhče ni z ljubeznijo pri delu, drugič: pri nas
še nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in
tretjič: pri nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v devetih mesecih,
ampak je za to potreboval več časa!"

POČAKAL BO
Med odmorom se uradnik zvija od bolečin. Sodelavec ga vpraša, kaj mu je.
"Lulat me tišči!"
"Kaj pa čakaš? Pojdi v stranišče!"
"Si nor? Da bi na stranišče hodil med odmorom?"

DELA
"Ali pri vas dela Jamnik Janko?" vpraša glas na drugi strani žice.
"Ne, on je pa pri nas samo zaposlen."

HITREJŠI OČKA
Trije mladeniči so se pregovarjali čigav očka je hitrejši.
"Moj očka je avtomobilski dirkač in je najhitrejši!" reče prvi.
"Moj je pa pilot in je hitrejši od tvojega" se pohvali drugi.
"Moj je pa še hitrejši" reče tretji. Prva dva mladeniča se nasmehneta:
"Kaj pa je tvoj oče po poklicu?" Tretji pa reče:"Res je najhitrejši! V
petek preneha s službo ob štirih popoldne, ob dveh je pa že doma."

TRIATLON
"Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
"Prepogniti, preluknjati in vložiti!"

BREZPOSELNI IN URADNIKI
"Kakšna je razlika med brezposelnimi in uradniki?"
"Brezposelni so nekoč že delali."

NIČ NIMA PROTI 2
"Jaz nimam nič proti uradnikom. Saj niso nič naredili!"

DVE žELJI
Uradniku se je prikazala dobra vila in mu obljubila izpolnitev dveh želja.
"Rad bi živel na kakšnem južnem toplem otoku!" je povedal prvo željo
in že se je znašel na prelepem otoku.
"Moja druga želja je, da ne bi nikoli več delal!" je rekel in spet je
sedel v svoji pisarni.

SREČANJE
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
"Kaj ti tudi ne moreš spati?"

NADURE
Uradnik, ki je večino svojega delovnega časa prespal v pisarni, se
nenadoma zbudi, pogleda na uro in vzklikne:
"Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"

PRELOžEN
"Kako rečejo, ko pokopljejo uradnika?"
"Samo preložili so ga!"

MIKADO
"Kako se uradniki igrajo svojo igro -uradniški mikado?"
"Kdor se prvi premakne, izgubi."

POČIVANJE
Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi. Na vratih bi lahko
pisalo:
"Tu počiva ta in ta."

PRIPRAVLJEN
Mislim, da se Jure pripravlja na dopust!" je uradnik Miha rekel svojemu kolegu.
"Po čem to sklepaš?"
"Kar poglej ga, kako nemirno spi za pisalno mizo!"

DELITEV DELA
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda.
Bolnica jo zaskrbljeno vpraša:
"Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika
pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s
šefom."

HITRO VžIVET
"No, krasno!" se oglasi šef urada v državni upravi, ko zagleda spečega
novega podrejenega. "Ta se je pa res hitro vživel v naš tempo dela."

OGLAS
Oglas v časopisu:
"Državni uradnik išče celodnevno dopolnilno zaposlitev."

ODPRTO
"V davčnem uradu je na vratih napis: "Odprto - prosimo za razumevanje."

NAJKRAJŠI URADNIŠKI VIC
"Uradnik gre na delo..."
Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 46Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 22. jan 2006 18:52
Povezava do prispevka
Polaže Mujo testove za vozački i pita ga ispitivač: 
Mujo, vozi mračnom cestom i ususret ti ide jedno svjetlo. Što je to?
-Pa motor, bolan! 
Da, motor ali kakav? Honda, Kawasaki, Harley? 
- Ko to zna?!! 
Drugo pitanje, vozi mračnom cestom i prema tebi idu dva svjetla. Što je to? 
- Auto! 
Da ali koji, Ford, Fiat, Opel? 
- Pojma nemam, je boga! 
Treče pitanje, vozi mračnom cestom i prema tebi idu četiri svjetla. Što je to?
- Kamion. 
Da, kamion ali koji? Scania, Iveco, Renault, Tatra? 
- Ko če ga znat?! 
Mujo, pali ste. 
- Ajd da ja vas nešto pitam. Vozite uz autobahn i vidite ženu u dopičnjaku i
prozirnoj majici bez grudnjaka, ko je ona? 
Pa kurva... 
- Jes valda, kurva. Ali koja, tvoja žena, mater ili sestra?
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 45Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 22. jan 2006 19:21
Povezava do prispevka
Ni ravno vi, ampak ne najdem tiste strani z zanimivimi linki , tako da bom kar tukaj "zalimala" tolele. Narišeš hišico in izveš kdo/kaj si:
 
Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
Pegasus
Starost: 37Pridružen: 22. okt 2005Prispevkov: 13101Kraj: LitijaStatus:Offline
Objavljeno: 22. jan 2006 23:08
Povezava do prispevka
Dobra povezava, mojcej
You have enemies? Good. That means you ve stood up for something, sometime in your life.
- Winston Churchill
0
Nazaj na vrh
ally
Starost: 40Pridružen: 9. sep 2004Prispevkov: 7298Kraj: KranjStatus:Offline
Objavljeno: 23. jan 2006 10:27
Povezava do prispevka

MOSKI je kot DOS

Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrsi hitro, predvidljivo in ponavadi
brez napak. Ni vecopravilen, kar pomeni, da ko mu nalozis eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen ce prvo prekine.

ZENSKA je kot WINDOWS

Lepa in nacickana. Vecopravilna: 1000
del lahko dela hkrati, a za nobeno, vse do konca nisi preprican kako jo bo naredila. Stalno si v pricakovanju da te bo pustila na cedilu ravno ko jo bos najbolj potreboval. Vec casa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin".Nickolikokrat si ze rekel, da jo bos nekam poslal, a brez nje ne mores. V druzbi vsi pricakujejo da jo imas - in ce je nimas, kar nekako nisi kompatibilen

0
Nazaj na vrh
Alyn
Starost: 12Pridružen: 14. mar 2005Prispevkov: 895Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 23. jan 2006 10:38
Povezava do prispevka
.
0
Nazaj na vrh
bai-
Starost: 31Pridružen: 12. maj 2004Prispevkov: 994Kraj: KranjStatus:Offline
Objavljeno: 23. jan 2006 15:14
Povezava do prispevka
Mali črnec pride na avtobus in se usede na prvi sedež, pri šoferju.
Šofer ga grdo pogleda in mu zabrusi: "Črni zadaj!"
Dečko se ves užaloščen odvleče na konec avtobusa. Zvečer leži v postelji, ves objokan in razočaran nad današnjim svetom in vso to diskriminacijo. Zaželi si da bi bili vsi zeleni, da ne bi bilo razlik. Naslednje jutro ugotovi, da se mu je želja uresničila. Ljudje so zeleni, vsi so enaki.
Ko spet pride na avtobus in se usede spredaj pa mu šofer reče: "Temno zeleni zadaj!!"
Lp, Barbara
0
Nazaj na vrh
Pojdi na:
Dobri vici - II. del
Stran 2 od 53
Pojdi na stran 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7
Pojdi na stran:
Kozmetometer
Zadnje ocene
Zadnji izdelki
  • Sannnja5 22. jan 2021 11:52
    schauma šampon
  • Dow* 20. jan 2021 18:57
    žal ukinjen
  • Dow* 20. jan 2021 18:49
    dober
  • Dow* 20. jan 2021 18:41
    žal ukinjena
  • Dow* 20. jan 2021 18:35
    stalnica
Forum
Zadnje objave
Najbolj brano
Trenutno dogaja
Izpostavljamo
Konični proteini, ki se nahajajo v "cepivu" za Covid, potujejo z mesta injiciranja po telesu in povzročijo poškodbe organov.