Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.
In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.
Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"
Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodara.
.
Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.
Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA??
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.
Kako se parijo polži? -S kropom.
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.
Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.
Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico
Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.
Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Kakšna je idealna šola? -Zaprta.
Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta:"Oči kakšne vse vrste jošk
obstajajo ?"
Oče presenečeno odgovori:"Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk. pri
dvajsetih
so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in petdesetih so
kot hruške,
še lepe vendar že viseče. po šestdesetem so pa kot čebula !"
"Čebula ??!??!" vpraša sine.
"Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok, hahaha !"
Nato hčerka vpraša mamico:"Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja ?
"Mati odgovori:"Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški
penis kot hrast.
Trd in pokončen.Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj
elastičen, upognjen vendar še uporaben.
Po šestdesetem je pa kot božično drevo !"
"Božično drevo ??!!??" vpraša hčerka.
"Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo še za okras !"
kupile moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo,
ko se
povzpnete v višje nadstropje
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje
Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja: Na
vratih prvega nadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO" In ženska se odloči
povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI" Waau,
pomisli ženska, a gre naprej.
Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI
HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da na vstopim vendar nekaj me
vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadsropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI
HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v
šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012. NA TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO
NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI žENSKO.
HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."
Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina, tu lahko moški izberejo in
kupijo svojo ženo.
V prvem nadstropju so: žENSKE, KI IMAJO RADE SEX
V drugem nadstropju so: žENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.
Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.
> kolikor
> jo more in nato reče:
>
> "Kdorkoli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 10000 evrov"
>
> Seveda vsi poskušajo in nobenemu ne uspe, nato pa pride zraven en mali
> možakar suh z očali in reče:
>
> "A lahko tudi jaz probam? "
>
> Ha ha ha, se mu vsi smejijo in mu dajo limono, on pa kot za šalo iz nje
> iztisne še 6 kapljic. Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo:
>
> "Ej, kako ti je pa tebi ratalo, če nam ni ?
>
> On pa odgovori: "Phja, jst sm iz davčne. "
bolje kamen v hrbet, kot 100 jurjev pufa.
bolje noseca pri 14, kot devica pri 41.
bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
bolje hladna plavolaska, kot topli brat.
bolje enkrat s sneguljcico, kot sedemkrat s palcki.
bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.
bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega sefa.
bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.
bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.
bolje kamen v zepu, kot pesek v oceh.
bolje vino v zelodcu, kot voda v kolenu.
bolje mocno lepa, kot lepo mocna.
bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moza.
Nenadoma je v prostor vstopil dobro grajen, resnično lep moški.
Bil je tako šarmanten in lep, da ni mogla otrgati oči z njegovega obraza in
telesa.
Moški je opazil njen pogled, se ji približal, se sklonil in ji zašepetal v
uho:
"Za 20 EUR ti naredim vse kar si si vedno želela in nikoli izrekla. Samo
reci!
ženska ga je začudeno pogledala in pomislila:" Kje je past?"
Moški pa jo je prijazno in občudojoče gledal in pričakoval odgovor.
Ponovno ji je rekel:"Za 20 EUR kar želiš - samo reci, dovolj so samo tri
besede"
ženska je za trenutek pomislila, ga globoko pogledala v oči, počasi s konico
jezika
obliznila ustnice, potegnila iz denarnice bankovec za 20 EUR, mu ga nežno
stisnila v dlan,
na listek hitro napisala svoj naslov, položila roko na njegova močna stegna,
se nagnila in mu v uho zašepetala:
"POČISTI MOJO HIŠO!"
Nekoč je šla veverica malo po gozdu. Pa pod drevesom sreča zajca, ki
nekaj vneto piše.
- Zajec, kaj pa ti delaš ?
- Pišem diplomsko nalogo.
- Kaj pa ?
- "Volk je bedak".
- Kaj ? A si nor ? Ko bo volk to slišal te bo zmlel v prah !
- Ha, pa kaj bo on !
Pa veverica to pove volku, pa ji ne verjame:
- Pa kaj bi siromašni zajec ! Saj si nebi upal tega napisati !
Pa spet lisica pride k zajcu in ga vpraša:
- Zajec, kaj pa ti delaš ?
- Pišem diplomsko nalogo: "Volk je bedak"
- A si zmešan ? Volk te bo raztrgal !
- Eh !
Lisica pride k volku in mu to pove. Malo mu je že bilo sumljivo, a še
vedno ni čisto verjel:
- Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo
"Volk je bedak" ? Kje pa !
Pa spet srna vidi zajca in ga vpraša:
- Ja zajec, kaj pa ti tako vneto pišeš ?
- Diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak.
- Oh, neeee ! A veš, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slišal za to ?!
- Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni !
Pa spet srna "zapeca" to volku in le-temu je bilo tega dovolj.
Besen se odpravi k zajcu.
- Zajec ! Slišal sem, da pišeš neko diplomsko nalogo.
- Ja, ja, seveda, glej !
- Emmm, kako pa ji je naslov ?
- Volk je bedak.
- GROOOARRR, zdaj si mrtev !!!
V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga
kaj je nauk te zgodbe?
- Ni važno, kaj je naslov; važno je, kdo ti je mentor.