Dobri vici - II. del

Hudo hudo !!

A to je res al kaj ?

Počakaj na žirafo. Samo 20 sekund glej v sliko in pride.

 

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.
Vdre v hišo, da bi  našel hrano in orožje in naleti
na par v postelji. Moškemu ukaže naj zleze z  nje,
ter ga priveže na stol. žensko pa pa priveže na posteljo,
jo poljubi  na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta  tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl  ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s  tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj,
samo naredi, kar hoče.
Bodi  močna, draga. Ljubim te."
žena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu,  na uho mi je zašepetal, da je gej in
da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali  imava kaj vazelina.
Rekla sem mu, da je v kopalnici.
Bodi močen,  dragi. Tudi jaz te ljubim."

Ni ravno vic, pa vseeno:

 

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi huda prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moški in ženska, vsak s svojim
avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg, presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste
moški.. zanimivo. In jaz sem ženska.

Vau, poglej kaj se je zgodilo z  avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem
nepoškodovana.

To je verjetnousoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva
prijatelja in živiva skupaj do konca najinih dni."

Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."

ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."

Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. ženska  zapre
steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo vpraša: "Vi ne boste?"

ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."



NAUK te zgodbe:ženske so zlobne. Ne igrajte se z njimi!

Šale o našem predsedniku že prepravljajo net. 

 1.
 Je blondinka nabirala gobe v Zaplani in se izgubila. Najde samotno 
hišo, ki jo varuje  velik pes. Pride gospodar in jo vpraša, kaj išče. 
"Očeta,"
 pravi blondinka. "No, potem pa kar noter stopite," pravi Janez.

2.
Razlaga možakar svojim prijateljem v šank-loži: "Jaz sem pravi brat 
Janeza Drnovška!"
"Kako pa to veš?"
"Sploh ni dileme! Sem mu čisto podoben: izgledam, kot bi preživel 
Dahau, plešast, s štrlečimi ušesi, sem pek, imam psa in - nezakonsko 
hčer!"

 3.

Pride PIAR-ovka zaupno k J.Drnovšku in mu zašepeta: "Gospod
predsednik, pred predsedniško palačo se zbirajo mladi - ocenjujem,
da imajo kakšnih 15 let. Vsi pravijo, da so vaši sinovi ali hčerke."
Janez pomisli in reče:
"Nemogoče! Leta 1990 sem bil jaz v Beogradu." 
"Saj to je tisto! Prišli so z Niš-expresom!" 
 

 -  Kaj  delas?        
  - Nic.                                            
  - Pa gre?                                         
  - Se kar, le konkurenca je huda.               

 

Izjava dneva

"Dokler se moj šef obnaša tako, kot da veliko zaslužim,

se bom jaz obnašal tako, kot bi veliko delal."

Fenomenalno!