Prijava
Registracija Pozabljeno geslo

Forum

Dobri vici - II. del

Pojdi na stran 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 23. jan 2006 18:31
Povezava do prispevka
 Dolazi papa  Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka
šofer. Utovare oni prtljagu,  u
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 46Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 24. jan 2006 10:09
Povezava do prispevka
Dober link!
Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
Vanni
Starost: 9Pridružen: 29. apr 2005Prispevkov: 4903Kraj: Planet LepoteStatus:Offline
Objavljeno: 24. jan 2006 10:46
Povezava do prispevka
Mojcej, tole je super .
Kdor hoče videti, mora gledati s srcem. Bistvo je očem nevidno. (Antoine de Saint-Exupery)
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 46Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 25. jan 2006 6:51
Povezava do prispevka
Za dobro in nasmejano jutro
 
UGANKE

Kaj pomeni oznaka Tomosovega mopeda APN 6S? 
Automatsko paljenje nogom 6 puta snažno.

Kaj imata skupnega tašča in letalo DC 9? 
Nobenega ne moreš dolgo poslušati.

Kakšna je razlika med ženo in teroristom ? 
S teroristom se lahko pogajaš.

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? 
Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodara.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? 
Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Kako pravijo ljudožerci ljudem, ki tečejo? 
FAST FOOD.

Kaj je vloga propelerja na letalu?
Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte,kako  se 
začne pilot potiti!

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? 
Ekonom lonec.

Kaj dela štorklja ko stoji na eni nogi?
Drugo moli v zrak.

Kaj je 008?
James Bond 007 z Upgrade.

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? 
Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
 
Kakšna je idealna šola?
Zaprta.

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni?
Natakar. 

Katere so tri najtanjše knjige na svetu? 
Albanski telefonski imenik, Hitlerjeva dobra dela in Etiopska  kuharica.

"Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant.
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"


... novi časi ...

"Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
"Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
"So te nadlegovali?"
"Ja, ampak šele četrti."


... beri med vrsticami ...

"Zakaj dekleta povešajo poglede, ko jim fantje izpovedujejo ljubezen?"
"Zato, da bi videle, ali govorijo resnico."


... in še rek za danes ...

"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"


... pa naj kdo reče, da punce ne govorijo preveč ...

Fant strastno poljublja dekle, ki pravi, da je še popolnoma neizkušeno v teh stvareh.
"Mislim, da nisem prva ženska, s katero se poljubljaš!" mu je reklo dekle.
"Zakaj pa tako misliš?"
"Ker se tako izkušeno poljubljaš."
"Kako pa veš, da se poljubljam izkušeno?"


... takošno je pač moško življenje ...

"Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil mladenič svojemu dekletu.
"Kaj me tako zelo ljubiš?"
"Ne, bankrotiral sem!"


... ta je pa težka ...

Peter se hvali soplesalki:
"Na safariju v Keniji sem pospravil pet slonov.
"Glede na to, kako plešete, predvidevam, da ste jih kar pohodili."


... ups, to tudi ...

"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."


... odvisno od stališča ...

Miha je zagovornik abortusa in je rekel prijatelju, ki abortusa ne zagovarja:
"Če je abortus umor, potem je samozadovoljevanje genocid!"


... razlika je v naglaševanju besed ...

Kovačeva sta bila povabljena k znancema na obisk. Postregli so jima vino, ki je imelo grozen okus po kisu. Kljub temu je Kovač vzel poln kozarec in nazdravil z gostitelji, ko pa spil do dna je dejal:
"Moram reči, da je tole vino res odlično!"
Ko sta se z ženo vračala domov, ga je ta začudeno vprašala:
"Kako si mogel reči, da je vino odlično, če je pa že smrdelo po kisu, okus pa je bil prav grozen?"
"Saj nisem rekel, da je odlično, rekel sem, da moram reči, da je vino odlično!"


... še nekaj "schwarz" humora ...


"Kako rečemo ženski, ki vsak večer ve, kje se nahaja njen mož?"
"Vdova."


... izdana resnica ...

"Pri viagri se je v začetku pojavil problem, saj je stalo tudi srce."


... no, no, to je pa moška logika ...

"Zakaj imajo ženske obleke zadrgo zadaj?"
"To so iznašli moški, da jih ženske večkrat pokličejo na pomoč pri slačenju."


... udarec v prazno ...

Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"


... zakaj ne obstajajo vesele resnice? ...

"Si za seks, tako na hitro?"
"Kako pa rečeš temu, kar ponavadi delava?"


... po treh mesecih ... zopet resnica ...

"Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla:
"Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini."
"Nemogoče. žena je v službi, otroci pa v šoli."
Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
Alena
Starost: 43Pridružen: 12. maj 2004Prispevkov: 23299Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 27. jan 2006 15:31
Povezava do prispevka
Kaj pravijo otroci?
 
 
>KAJ SE  POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?
>
>Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali  in to bi morali vsi
>izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo  povedati kaj
>zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas!
>Jasna, 8 let (od  kje ji to? od mame?)
>
>Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive  zgodbice, da si potem
>zelis
>na zmenek tudi drugic!
>Niko, 8 let  (hmmm)
>
>
>KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE  NAROBE?
>
>Jaz bi sel domov in se delal da sem mrtev. Potem bi poklical  
>casopis
>in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!
>Darko, 9 let (to tudi mene  vcasih prime...) .
>
>
>KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?
>
>Ce je  bogat in ima polno denarja.
>Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond  sestro)
>
>Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in  imeti z
>njo
>otroke.
>Tako ti je to!
>Dejan, 8 let (da Dejan, na zalost je  res tako)
>
>
>KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?
>
>Prvo  moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer
>ti
>rad gledas  nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo
>ti
>mora prinest.
>Marko, 10 let (polnoma ma prav)
>
>O teh stvareh  ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj naprej in ti
>to
>samo sprejmes!
>Ivana, 10 let (nekaj je na tem)
>
>
>KATERA LETA SO  PRAVA ZA POROKO?
>
>Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojga moza  ze vsaj 10
>let.
>Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se  
>pazite:))
>
>Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis moras biti  enostavno
>velik
>bedak!
>Filip, 6 let (fant ima slabe  izkusnje)
>
>
>ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?
>
>Jaz ne vem.  Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem da
>postane debela!
>Miran, 8 let (res bister)
>
>Deklice se ne  rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim
>cisti!
>Marija, 9 let (ona  ze ve...)
>
>
>---IN NAJBOLJSE ZA KONEC---
>
>KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?
>
>Moz mora zeni  ves cas govoriti da je lepa, tudi takrat ko zgleda
>kot
>avtobus!
>Stanko, 10  let (absolutni zmagovalec tale  Stanko)
0
Nazaj na vrh
inga
Starost: 38Pridružen: 30. nov 2004Prispevkov: 2410Kraj: RatečeStatus:Offline
Objavljeno: 27. jan 2006 17:11
Povezava do prispevka
Pita baba unuka: jel` sine kako se zove onaj Nijemac  što nam skriva stvari po kuci?
Unuk odgovara Question Alzheimer baba, Alzheimer!!
 
Da te bar mogu probuditi...
0
Nazaj na vrh
*jessy*
Starost: 34Pridružen: 26. okt 2005Prispevkov: 685Kraj: CeljeStatus:Offline
Objavljeno: 27. jan 2006 19:56
Povezava do prispevka
V temni noči taksi pobere osamljenega pesca. Med voznjo molcita, potnik pa bi zelel nekaj vprasati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakrici, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus,vendar v zadnjem hipu obrne volan, poskoci cez visok robnik na plocnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izlozbenim oknom. Trenutek tisine.
Potnik se nato prestraseno opravici: " Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrasila..."
Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v sluzbi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliski avto."
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 46Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 28. jan 2006 13:10
Povezava do prispevka
 


Odlomek



Kako se tuširati kot ženska


Slecite se in oblačila ločeno pospravite v koše za pranje perila: ločite svetlo, temno, belo, naravne materiale, umetne materiale.

V kopalnico pojdite v dolgi kopalni halji. Če vas na poti vidi mož, prekrite vsak gol del telesa in pohitite.

V ogledalu si oglejte svoje ženske obline in potisnite trebuh ven. Potožite, da ste se spet zredili.

Stopite pod tuš. Pripravite si krpo za obraz, krpo za telo, krpo za zadnjico, dolgo brisačo, brisačo za na tla, kamen za trdo kožo.

Lase si dvakrat umijte s šamponom iz kumaric in grenčice z dodatkom 83 vitaminov.

Na lase nanesite utrjevalec iz kumaric in grenčice z dodatkom naravnega žafranovega olja. Pustite, naj deluje 15 minut.

Obraz si deset minut umivajte z zdrobljeno peško marelice, dokler ne bo živo rdeč.

Preostalo telo si umijte ingverjevim in pomarančnim tekočim milom.

Vsaj petnajst minut si izpirajte utrjevalec za lase, da kaj ne ostane na glavi.

Obrijte se pod pazduhami in po nogah. Premislite, ali si ne bi obrili tudi mednožja, toda potem se raje odločite za odstranjevanje dlak z voskom.

Glasno zakričite, ko mož spusti vodo na stranišču in se pritisk pod tušem zmanjša, voda pa je v hipu vroča kot krop.

Zaprite tuš. Obrišite vse površine v kabini. Kjer so zametki plesni, nanesite zaščitno sredstvo.

Stopite iz kabine. Obrišite se z brisačo, ki meri najmanj toliko kot afriška celina.

Skrbno preverite celotno telo, če ni kje ostala kakšna kaplica vode.

V spalnico se vrnite v dolgi, tesno zavezani spalni halji in z brisačo, ovito okoli glave.

Če vas vidi mož, prekrijte vse gole dele telesa, potem pa se zaprite v spalnico in se oblačite uro in pol.



Kako se tuširati kot moški


Sedite na posteljo, slecite se in obleko pustite, kjer je padla.

Goli se sprehodite do kopalnice.

Če vas vidi soproga, ji pobinglajte s svojim orodje in zavpijte: Huu, huu!

Polejte se v ogledalo, napnite prsa in občudujte svojo atletsko postavo. Navdušujte se nad velikostjo penisa, popraskajte se po jajcih, potem pa povohajte prste.

Stopite pod tuš.

Ne vznemirjajte se zaradi krp, ne potrebujete jih.

Umijte si obraz.

Umijte se pod pazduhami.

Zakrohotajte se, ko zaslišite, kako vaše prdenje odmeva po kabini.

Umijte si jajca in okolico.

Umijte si zadnjico in pustite, da vam milo ostane na dlakah.

Lase si umijte s šamponom, nikar pa ne uporabljajte utrjevalca.

Ko so lasje našamponirani, si naredite čirokeško pričesko, odprite kabino in se oglejte v ogledalu.

Polulajte se in poskusite s curkom zadeti odtočno odprtino.

Splaknite se in stopite iz kabine. Ne vznemirjajte se, če so tla mokra, ker so bila vrata kabine ves čas na pol odprta.

Delno se obrišite.

Poglejte se v ogledalu, napnite mišice in se ponovno navdušujte nad velikostjo svojega orodja.

Vrata kabine pustite odprta, mokro brisačo pa na tleh.

Luč v kopalnici naj ostane prižgana, prav tako ne izklapljajte sušilca za lase.

Z brisačo okrog bokov se vrnite v spalnico. Če stopate mimo soproge, si brisačo snemite, zgrabite orodje v roke in zavpijte: Uaaa, miškica! in penis usmerite proti njej.

Dvakrat prdnite.

Oblecite tisto, kar ste imeli na sebi že včeraj.

Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
janja22
Starost: n/aPridružen: 13. nov 2005Prispevkov: 15Kraj: ljubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 28. jan 2006 19:11
Povezava do prispevka
Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v
>> nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hočem, da se moški postavite v dve
>> vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za
>> moške,
>> ki so podrejeni ženam."
>>
>>
>> ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru.

>> Kmalu, žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih
>> moških
>> je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
>>
>>
>> Bog je rekel :" Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas
>> za glave družine.Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil
>> moja
>> pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo,
>> da
>> si edini v tej vrsti?"
>>
>>
>> Moški odgovori :" Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."
Sanjaj kot da boš zivel večno,
živi kot da boš jutri umrl.
0
Nazaj na vrh
inca
Starost: n/aPridružen: 11. jul 2004Prispevkov: 5593Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 28. jan 2006 19:40
Povezava do prispevka
 Tisti o Janši je res supr.
Nazadnje urejeno 29. jan 2006 9:21; skupaj popravljeno 1 krat
0
Nazaj na vrh
mojcej
Starost: 46Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline
Objavljeno: 29. jan 2006 6:55
Povezava do prispevka

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi huda

prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moški in ženska, vsak s svojim

avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,

presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz

avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste

moški.. zanimivo. In jaz sem ženska.

Vau, poglej kaj se je zgodilo z  avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem nepoškodovana.

To je verjetnousoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in

živiva skupaj do konca najinih dni."

Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."

ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma

uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda

želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."

Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo

nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. ženska  zapre

steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo

vpraša: "Vi ne boste?"

ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."



NAUK te zgodbe:ženske so zlobne. Ne igrajte se z njimi
Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com
0
Nazaj na vrh
Pojdi na:
Dobri vici - II. del
Stran 3 od 53
Pojdi na stran 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8
Pojdi na stran:
Kozmetometer
Zadnje ocene
Zadnji izdelki
  • Dow* 5. okt 2021 18:38
    v redu
  • Dow* 5. okt 2021 18:36
    še kar
  • Dow* 20. sep 2021 20:00
    dobra
  • Dow* 20. sep 2021 17:09
    super
  • Dow* 20. sep 2021 17:04
    v redu
Forum
Zadnje objave
Najbolj brano
Trenutno dogaja
Izpostavljamo
Študija je pokazala šokantno odkritje: splavilo je skoraj 82 % žensk, ki so prejele "cepivo" za Covid.