Dobri vici - II. del

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 3. okt 2007 13:46

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!

Starost: 40Pridružen: 31. jan 2005Prispevkov: 4944Kraj: MariborStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 4. okt 2007 15:49

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto

besede seks besedo pisalni stroj.

V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:

Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?

Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...

V sredo žena ponudi:

Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.

Mož: Hvala, sem že na roko napisal...

inca

Starost: n/aPridružen: 11. jul 2004Prispevkov: 5593Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 4. okt 2007 16:49

hahahhahah

Starost: 40Pridružen: 31. jan 2005Prispevkov: 4944Kraj: MariborStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 4. okt 2007 17:17

Moz se zvecer vrne iz sluzbe.
Na mizi ga caka listek:"Mama je bolna, odpeljala sem se k njej."

Moz vzdihne in stopi k hladilniku, da bi si pripravil kaj za pod zob, na hladilniku pa listek: "Hrana je pripravljena v hladilniku, grej jo le tri minute v mikrovalovki."

Naroceno - storjeno.
Po vecerji razmislja, kaj bo pocel, gre v spalnico in na postelji najde listek:"Sanjaj o meni!"
Mozu je listkov dovolj. Lepo se oblece in ko hoce obuti cevlje najde v enem cevlju listek:" KAM PA KAM?!!"

Starost: 40Pridružen: 31. jan 2005Prispevkov: 4944Kraj: MariborStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 4. okt 2007 17:19

Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je
pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikioli dal jurja , raje si
je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske
klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili
zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž še Jaka vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a
ne boš danes malical ?"
" Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa
kuhar ne najde !"

glista

Starost: n/aPridružen: 2. mar 2006Prispevkov: 6141Kraj: Na vrhu!!!Status:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 5. okt 2007 13:42

Dva ornk nalita tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.

Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, žgečkamti, PAZI NA ZIIIID!"

KABUUM! TRAS.....

Naslednje jutro v bolnišnici.

"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič?"

Polde: "JA svetamatipomagavka, SEJ SI TI VOZU."

PL POWER!

Starost: 40Pridružen: 31. jan 2005Prispevkov: 4944Kraj: MariborStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 5. okt 2007 16:20

MOŠKI SO NAJBOLJ ŽALOSTNA ŽIVAL NA SVETU, KER IMAJO SESKE BREZ MLEKA, PTIČA BREZ KRIL, JAJCA BREZ LUPINE IN MOŠNJO BREZ DENARJA. PODATEK, DA JE KAR 8O% ŽENSK SAMSKIH, PA GOVORI O TEM, DA JIM JE POSTALO JASNO, DA SE ZARADI 10 DAG KLOBASE V HIŠI NE SPLAČA REDITI CELEGA PRASCA.

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 7. okt 2007 21:46

Mladi Stajerc (da ne bo zmeraj Gorenjc!) pride v spovednico: "Odpustite mi,
oce, kajti gresil sem. Bil sem z zensko dvomljive morale."
Zupnik vprasa: "Ali si to ti, sosedov Jozek?"
"Da,oce."
"Kako pa je zenski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oce. Ne bi hotel omadezevati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, ce mi poves zdaj. Je bila
Drginceva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molcal bom kot grob."
"Kaj pa mogoce Zupanceva Tinca?"
"Oce, ne sprasujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrz Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oce, zaobljubil sem se, da bom molcal."
Zupnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Jozek. Skoraj te moram
obcudovati. Vendar si gresil in za to se moras pokoriti. Tri mesece ne smes
k masi. Zdaj pa pojdi v miru."
Jozek se vrne v svojo klop, kjer ga pricaka Francek, njegov najboljsi
prijatelj: "No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece pocitnic in pet dobrih namigov."

Starost: 40Pridružen: 31. jan 2005Prispevkov: 4944Kraj: MariborStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 8. okt 2007 11:52

    1981. godina

     1. princ Charles se ozenio
     2. Liverpool postao prvak Europe
     3. umro Papa

     2005. godina

     1. princ Charles se ozenio
     2. Liverpool postao prvak Europe
     3. umro Papa

     Pouka: kada se princ odluci ozeniti treci puta, a Liverpool zaigra u
            finalu Lige prvaka, treba upozoriti Papu!

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 9. okt 2007 18:05

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana
in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove, da posteljo še imajo prosto,
da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik: "brez panike saj živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče
odpre okno si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo vpraša,
zakaj to počne.

Pa pravi " zato da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno.

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša,

kaj naj to pomeni. Župnik: "snežne verige montiram!"

lunca :)

Starost: 40Pridružen: 25. sep 2006Prispevkov: 403Kraj: primorskaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 10. okt 2007 11:35

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša:
"Šta je Mujo, šta radiš?"
Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? skidam gumo!".
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere:
"Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"

...in uživajte... :)

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 11. okt 2007 10:35

Test za sprejem v službo

Na občinskem uradu so iskali novega sodelavca za štemplanje aktov. Ker pa
je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset štempiljk, je
bila najvažnejša lastnost, da je kandidat znal šteti do  deset.

Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske službe vpraša ali zna šteti  do deset.
Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"

"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?"

"Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako šteli pa nočem  več obratno.."

"Nisi primeren ! Nasvidenje."

"Naslednji prosim."

Drugi kandidat na vprašanje, če zna šteti do deset.
"Seveda - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"

"Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 šteti kot vsaki drugi?"

"Ne, ker sem bil prej pri pošti, tam smo vedno tako delali,  neparne  hišne
številke na eni strani, parne pa na nasprotni..."

"Hvala, nasvidenje. Naslednji!"

Vodja kadrovskege službe: "Znate šteti do deset?"

Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Super, kje ste pa bili prej zaposleni?"

"Ja, na državni upravi!!."

" Na državni upravi ? Ja to me pa prav preseneča.

Povejte -saj ne da je pomembno - ampak znate šteti tudi dalje od deset   ?"

"Veste da - pubec, dama, kralj, as !"

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 11. okt 2007 10:54

Blondinka resuje krizanko

1. Svecana moska obleka (4 crke)..........CRNA
2. Vrsta zivali s hisko (4 crke)..........KUZA
3. Zenin brat (4 crke)....................TONE
4. Neozdravljiva bolezen (4 crke).........SMRT
5. Moz od vrane (6 crk)...................VRANEC
6. Del jedilnega pribora (3 crke).........ZOB
7. Najmanjse trimestno stevilo (3 crke)...000
8. Mera za tezo (4 crke)..................UTEZ
9. Najbolj zdrava pijaca (4 crke).........PIVO
10. Hladno orozje (3 crke)................TOP
11. Neozdravljiva bolezen (3 crke)........KAP
12. Kokosji proizvod (5 crk)..............OBARA
13. Mera za dragocenost (5 crk)........ DENAR
14. Sestrin moz (4 crke)..................DARE
15. Biblijska oseba (5 crk)...............PAPEZ
16. Zacetnici pesnika Zupancica...........PZ
17. Zlato.................................ZL
18. Kisik.................................K
19. Hladno orozje (6 crk).................PALICA
20. Dozivetje med spanjem (3 crke)........SEX

lunca :)

Starost: 40Pridružen: 25. sep 2006Prispevkov: 403Kraj: primorskaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 11. okt 2007 11:47

Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično
žival. Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami. Na
škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 5.000,00 SIT! Če niste zadovoljni,
vrnemo denar! Navodila priložena.

Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za
pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še
listek in reče, "Skrbno sledite navodilom."
Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in
sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.

Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno
presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, d a
so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem
vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z
živalmi."
Takoj je poklicala.
Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni
zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v
navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam." Moški ves zaskrbljen dvigne
žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:

"Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst pokazal!"

...in uživajte... :)

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 12. okt 2007 8:14

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.

Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa.

Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej.

Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla.

Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Blondinka je prav potihoma zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe.

Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona odšla prej.

"Ni govora," je rekla blondinka: "...včeraj bi me šefica skoraj dobila....."