Prijava
Registracija Pozabljeno geslo

Forum

Dobri vici - II. del

Pojdi na stran 25 , 26 , 27 , 28 , 29 , 30 , 31 , 32 , 33 , 34 , 35
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 3. jul 2007 10:55
Povezava do prispevka
Včeraj sem srečal prjatlco:
" Živjo! Ej, ti povem en vic, ampak vic, da ti joški dol padejo!"
 
 Malo bolje sem jo pogledal ...verjetno ga je že slišala....

 

0
Nazaj na vrh
Moxy
Starost: 37Pridružen: 7. nov 2006Prispevkov: 4127Kraj: glava v Slo/srce v UkStatus:Offline
Objavljeno: 4. jul 2007 11:35
Povezava do prispevka
Samantha

Nutty as squirrel poo :D !



RockYou PhotoFX - Get Your Own


Liam - olupim te pojem te, nikomur te ne dam <3
0
Nazaj na vrh
Limonca*
Starost: n/aPridružen: 7. mar 2007Prispevkov: 26Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 5. jul 2007 21:23
Povezava do prispevka
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusilivse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, nakratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnomazadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.

Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom.

Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšelin se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobiin Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.

Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se ponovnozačel učiti.

Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušalaodkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez prineseldomov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, šel takoj v svojo sobo inse spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama pogledalaspričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pani mogla več zadržati radovednosti.

Šla je v njegovo sobo in ga vprašala:

"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"

Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.

"Ne!"

"Pa kaj potem," je nadaljevala, "so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"

Mali Janez jo je pogledal in rekel:

"Veš, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zafrkavajo!"
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 7. jul 2007 20:03
Povezava do prispevka

Ovako hercegovac moli:

Oče naš koji jesi,
Mercedes mi donesi,
Da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje,
U ime Oca i Sina,
Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Bože,
Sjedišta da budu od kože.

0
Nazaj na vrh
jst...*
Starost: 38Pridružen: 21. mar 2007Prispevkov: 14Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 9. jul 2007 12:45
Povezava do prispevka
Še en vic


Gresta Mujo in fata v kino gledat en vojaški film.sredi filma ko je največ akcije fata reče muju - mujo prdet me tišči--ok spusti ga , ko bo vojak vrgel bombo-
fata se sprdne in seveda zaradi glasnega ozvočenja nihče ne sliši.čez nekaj časa se iz ozadja zasliši-smotan vojak a je mogu glih na kanalizacijo vrčt! Tongue
0
Nazaj na vrh
jst...*
Starost: 38Pridružen: 21. mar 2007Prispevkov: 14Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 9. jul 2007 12:45
Povezava do prispevka
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 11. jul 2007 21:11
Povezava do prispevka
Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je
želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj".
Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav
je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično
ohranjen. Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še
povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem
stanju skozi vsa ta leta.

"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na
dež, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam
dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.

Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi
starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred
vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram
povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo.
Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.

Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe.
V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila
celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi
nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče
ni zinil ene besede.
Ko tako dalje večerjajo, se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne
se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še
nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato
Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in
jo poseksa pred očmi njenih staršev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa
prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno
nihče nič ne reče.

Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.".
Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na
vse načine.
Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada
tišina.

Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se
takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa
potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize
in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"
0
Nazaj na vrh
TinCy_*
Starost: n/aPridružen: 29. mar 2004Prispevkov: 698Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 11. jul 2007 21:19
Povezava do prispevka
 Kmet se pritožuje: "Že tri dni  spim v hlevu, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni: "Ko te vidi najbrž misli da je že."
 
V reki Savi  so našli utopljenega policaja.
V njegovem žepu so našli listek s  sporočilom: "Kupi kruh, mleko, dva jogurta.
Spotoma skoči pa še v Savo pogledat, če so pršle zimske gume"
 
Fata pere perilo pod slapom, ko iz slapa prleti kamen in jo ubije.
Mimo pride Mujo in reče: "Spet ta vodni kamen. Uničil mi  je že dva pralna stroja v enem mesecu."
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 12. jul 2007 20:43
Povezava do prispevka
mujo


U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
-Gospodine, pa ovo je dječja karta!
-E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!

  Žali se Fata susjedi:
-Mujo mi je 300 % impotentan.
-Kako 300 %, jučer si rekla 100.
-Pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!

Pita prolaznik policajca:
-Oprostite, gdje je pošta?
Policajac će ponosno:
-To znam! Pitaj me nešto teže!

  Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Haso, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!

  Žali se Mujo Hasi:
-Jučer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!
-I??
-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!

-Perice, što ste danas učili u školi?
-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.
-Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
-U kojoj školi?!

 Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
-Mujo, ajd' me malo fataj!!
-Ajd' bježi onda!

Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:
-Mene služi kao današnja omladina.
-Kako to?
-Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće.

Radio Crnogorac kao grobar i već treći dan napustio posao.
-Pa zašto si već dao otkaz? - upita ga žena.
-Svi leže, a ja da radim? E, neću!


0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 18. jul 2007 21:08
Povezava do prispevka
Ali veste:

   1. Kako se imenuje najhitrejši Italijan?  Petardo Mavriti
   2. Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba
   3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling
   4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš
   5. Kako pravimo še drugače TO-jevcem? KŠ (Kje Šank)
   6. Kako je ime Japonki z največjo? Matako Kojama
   7. Kako je ime Japoncu z največjim? Okoplota Sigamota
   8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun
   9. Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira
   10. Kako je ime najbolj rdečemu indijancu? Ja Buk
   11. Najbolj odrgnjen Romun je? Rine Popesku
   12. "Najvzdržljivejši" Nemec je? Hans von DurchMuStau
   13. Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenović
   14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti
   15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu? - John Seržgečkaton.

  Iz slovensko-madžarskega slovarja
      čebela             beremed
      čmrlj               turboberemed
      matica             žgečkaneberemed

      feferon           jedeš-peče-sereš-peče
      mesar             fentaškokoš
      pokopališče     trugakamp
      trot                 neberemed
     posilstvo         žgečkaš ne pitaš
         kitara             matrašdrat

  Iz slovensko-japonskega slovarja
      cesta                       samajama
      avtobusna postaja   tukičičipačaki
      wc                          tukičičipakaki

  Iz slovensko-slovenskega slovarja
      hlev                   hotel Mu
      dom ostarelih     predjamski hotel

  Iz slovensko-češkega slovarja
      avto         oplehovani mopedku
      trabant     PVC Jaguar

  Iz slovensko-arabskega slovarja
      lovec na papige     arafat
      kravji hlev             mubarak

  Iz slovensko-hrvaškega slovarja
      telefon     brzoglas
      žleb         okolokučni vodohvatilac
      pas          okologuzni pantalonodržalac
     copatki     malo nočno tihotapkalo
      klavir       rukopipetalno mrdalo
      kolo         međunožno guralo
      BMX       međunožno guralo sa ritnim odvaralištem
      telovnik    nadkošuljni podkaputnik
      kravata    okovratni dopupak

0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 18. jul 2007 21:30
Povezava do prispevka
PRIMERI IZ FUŽINSKEGA VSAKDANA

Denis pozvoni Sanelu na domofon: "Dobar dan. A je Sanel doma?"
Sanelova mama odgovori: "Ni Sanela doma. Sanel brca košarku."
________

"Denis - prit jest Viki kruh na krem!"
________

"SAAAALMIIIREEE! A čuješ ti mene kaj jaz tebe slišim!!!!"
_________

Profesor za matematiko iz srednješolskih časov:
"Vas dva zadaj, dajta tiho!"
______

"Bom kupo pištol pa bom pol vse pomrl da bo kri tekala po šipa."
_______

"Sanel prid doma na kosilo, bo vse mal po mal mrzl."
________

Učitelj:"Dečki, deklice - teci tek trkom!"
______

"Tivalo! Nehaj se kolesat, prid gor kosilat!"
________

"Moj moš dela nikamor, moji otroci sama cvek, vzela bom
puško i sve pomrla!"
________

"Ćamile, neh se kolesat po travi!"
________

"Purhan, doma prit!"
________

"Hoćeš da te tepem do kri?"
________

"Smo bli z mama na večerja - jedli omaka šnicel."
________

"Jas bom kozarac švepsa z kocko mraza in kavo z brezmrzlim mlekom."
________

"Fantje, a boste jedl sladoled kle al za po peš!"
0
Nazaj na vrh
Lai Ming
Starost: -14Pridružen: 11. jan 2005Prispevkov: 13584Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 18. jul 2007 21:46
Povezava do prispevka
Naučimo se kitajščine:

1) That's not right ......................... ......Sum Ting Wong
2) Are  you harboring a fugitive?............. Hu Yu Hai Ding
3) See me  ASAP................................ Kum Hia Nao
4) Stupid Man  ................................ Dum Fuk
5) Small Horse  ............................... Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach?  .................. Wai Yu So Tan
7) I bumped into a coffee table  .............. Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8) I think you need a face lift  .............. Chin Tu Fat
9) It's very dark in here  .................... Wao So Dim
10) I thought you were on a diet  ............. Wai Yu Mun Ching
11) This is a tow away zone  .................. No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next  week ... Wai Yu Kum Nao
13) Staying out of sight .....................  Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile ............. Wa Shing  Ka
15) Your body odor is offensive .............. Yu Stin Ki Pu
16) Great.........................................Fa Kin Su Pah

0
Nazaj na vrh
_*Shaheena*_
Starost: 34Pridružen: 11. avg 2005Prispevkov: 10863Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 18. jul 2007 22:40
Povezava do prispevka
quote:de835620f3="Lai Ming"


5) Small Horse  ............................... Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach?  .................. Wai Yu So Tan
8) I think you need a face lift  .............. Chin Tu Fat
12) Our meeting is scheduled for next  week ... Wai Yu Kum Nao
15) Your body odor is offensive .............. Yu Stin Ki Pu

 
  Umrla sem skor!
Sleeping with ghosts.
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 19. jul 2007 8:42
Povezava do prispevka
Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je  vazno zvecil zvecilni gumi.
Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu zacel s pogovorom. "A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je, nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ....." Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v  toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to  rekel z zlobnim nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslusal.
Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?" Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Hrvat, s cigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk
jemo sveze sadje. Vse olupke, koscke in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih recikliramo,predelamo v marmelado in potem prodamo v  Slovenijo." 
Potem je Slovenec vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?"
Hrvat se je vzviseno nasmehnil in dejal "Valjda!"
Slovenec se je nagnil  blizje k Hrvatu in vprasal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih  uporabite?" 
Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?!"
Slovenec: "Mi pa  ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih recikliramo,  pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!


0
Nazaj na vrh
kokica1
Starost: 43Pridružen: 6. nov 2005Prispevkov: 5485Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 21. jul 2007 8:45
Povezava do prispevka
U salonu automobila:

"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"

"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."

"Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"

  "Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sediš ta... Ima i dodatno
dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri
vecoj brzini mo žete i da letite..."

"Jel' vi to mene krščenmatičkate!?"

"Pa... prvi ste počeli...
Kar zmore hudič, zmore ženska!

http://kokica1.moj-album.com/
0
Nazaj na vrh
Pojdi na:
Dobri vici - II. del
Stran 30 od 53
Pojdi na stran 25 , 26 , 27 , 28 , 29 , 30 , 31 , 32 , 33 , 34 , 35
Pojdi na stran:
Kozmetometer
Zadnje ocene
Zadnji izdelki
  • Tanja 19. mar 2023 20:52
    RES slabo, meni izsušuje kožo
  • Tanja 21. feb 2023 18:20
    Izvrsten, najboljši
  • [*jag0da*] 19. feb 2023 12:25
    Svaljka se
  • [*jag0da*] 19. feb 2023 12:05
    Ne preprečuje vonjav
  • [*jag0da*] 19. feb 2023 11:57
    Ne neguje
Forum
Zadnje objave
Najbolj brano
Trenutno dogaja
Izpostavljamo
Zavedati se moramo ene pomembne stvari: eno so moda in trendi, ki pridejo in gredo; drugo pa je večna, ženstvena klasika.