Dobri vici - II. del

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo.
Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta."
Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo.
Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka."
"Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."

Žena na lestvi obira grozdje, mož pa ji spodaj gleda pod krilo in si ogleduje njeno muco. Nato pa čez nekaj časa vinogradniško poznavalsko reče  Ej žena , izgleda kot,da imaš peronosporo.

Žena se pa samo obrne in mu odgovori: Se čudiš, saj si letos samo enkrat šprical...

Pride Lojze k spovedi...
Lojze:"Naredil sem greh... Sosedu sem ukradel prašiča..."
Fajmošter:"Nazaj ga pelji!!!"
Lojze:"E, to pa ne gre... Smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga je
še
v skrinji..."
Fajmošter:"Pa ga plačaj!"
Lojze:"E, tut to ne gre... Veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo
vso zadevo... Sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo
tako kot je bilo..."
Oba se poskušata domisliti kakšne rešitve...
Lojze:"Že vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi
greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar,
vendar hoče ostat anonimen..."
Fajmošter:"Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... Kolk je pa prašič
vreden???"
Lojze:"Po mojem ene 20 jurjev, več ne!"
Fajmošter:"No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"
Drug dan Lojze prinese 60 jurjev.
Fajmošter:"Ja, a nisi rekel, da je 20 jurjev. A je kaj višja cena kot
si
mislil?
Lojze:"Ne, je bla tako ugodna cena, da sem še dva vzel..."

Žena vara svojega moža z ljubimcem, med tem ko je on v službi. Njen devetletni sin pride domov in ga stlači v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil. Čez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro, kjer je že njen sinček.

Fantek hitro zašepeta: "Temno je tukaj."
Moški odgovori "Ja, je."
Fantek: "Imam baseball žogico."
Moški: "O, lepo."
Fantek: "A jo boš kupil?"
Moški: "Ne hvala."
Fantek: "Očka je zunaj."
Moški: "OK, koliko?"
Fantek: "20 €"

Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konča v omari z ljubimcem svoje mame.
Fantek: "Temno je tukaj."
Moški odgovori: "Ja, je."
Fantek: "Imam baseball rokavico..."
Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša: "Koliko?"
Fantek: "40 €"

Nekaj dni kasneje pride oče domov ves razpoložen in vesel in reče sinu: "Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorišče malo igrati".
Sin mu odgovori: "Ne morem očka, prodal sem jih".
Oče vpraša: "Za koliko si jih pa prodal?"
"60€", odgovori fantek.
Oče se razjezi in začne vpiti na sina: "Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti četrtino tega kar si dobil, takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"

Oče zgrabi malega za roko in gresta direktno v cerkev. Porine sina v spovednico in zapre vrata.
Čez nekaj trenutkov se fantek usede in začne: "Temno je tukaj."
Župnik: "Pa ne začni spet s tem s_r_a_n_j_e_m!"

Policist ustavi voznika: Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu!

Voznik: Ampak to je plišasti pes!

Policaj: Pasma ni pomembna ...

To se je zgodilo lani na predavanjih na medicinski fakulteti:

Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi. Pa je bila ena brucka radovedna: Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja?

Pa profesor: Tako je.

Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna: Zakaj pa potem ni slajšega okusa???

Najprej cela predavalnica utihne...čez kako sekundo pa vsi v smeh.

Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma na kaj je namignila, je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temno rdeča.

Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril:

Brbončice za okušanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu grla!!!
Pomislite drugič, kaj vprašate...

Policaj pade v odprt kanalizacijski jasek. S tezavo zleze  ven, pogleda jasek

in pravi :"Se dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prisel ven..."

**************************************************************************

Mujo in Haso vlomita v hiso in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik,
zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran.

Po letu dni se spet srecata in se pogovarjata o takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hiso in kupil mercedesa!".
Mujo "V moji kuverti pa so bile same neplacane poloznice.
"Haso "In kako ti gre ?"
Mujo "Pa ... placujem jih pocasi, kolikor pac lahko."

**************************************************************************
Pinokio je bil v puberteti in cas je bil, da izgubi nedolznost. Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel prevec oglat penis.

Zato je odsel k mizarju in ga zaprosil, ce mu lahko penis zgladi.
"Na, tukaj imas smirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam prevec dela."

Pinokio se je zahvalil in odsel domov.
Naslednji dan ga je srecal mizar in ga vprasal:
"Si zdaj ze nasel kaksno dekle?"
"Kaj mi bo dekle! Smirgel papir je zakon!"

**************************************************************************
V soli se ucijo zahtevnejse izraze. Uciteljica vprasa, kaj je to 'katastrofa'.
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, ce bi zajec prisel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'skoda'. Katastrofa bi bila na primer, ce bi strmoglavilo

vladno letalo s predsednikom in vsemi clani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"
Janezek "Ja."
Cez nekaj dni pride solski inspektor kontrolirat znanje.
Vprasa "Kdo mi lahko razlozi, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, ce bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi clani

vlade in bi vsi umrli."
"Odlicno razumes pojme."
Janezek pa se doda "Ampak ne bi pa bila to skoda. Skoda bi bila ,ce bi zajec v vrtu obgrizel zelje."

*************************************************************************
Cigo prizene malega z dvorisca umazanega kot svinja. Pravi zeni: "Kaj bova zdaj,

ga opereva ali narediva novega ?"

***************************************************************

Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vprasa:
"Tko si ti?"
Smrt: "Ja sam ti smrt, i dosla sam po tvoju dusu."
Mujo se obrne proti hodniku in se zadere:
"Fato duso, netko te trazi ..."

******************************************************************

V gostilni vprasajo pubeci kelnarco:
KAJ TU JE VSEENO ZA KERI DNAR PIJEMO?!!!!
Kelnarca: ja seveda.
DOBRO, TE PA BOMO DANES ZA VASEGA!

***********************************************************************
Gorenjec se je nepricakovano pojavil doma in zalotil zeno v postelji
z neznancem. Potegnil je pistolo in zavpil: "Lezita eden na drugega, da
vaju bom ubil z eno kroglo!"

A Blonde Joke

A blind man walks into a bar, taps the man next him, and says, "Hey, wanna
hear a blonde joke?"

The man says back to the blind man, "Look buddy, I'm blonde. The man
behind me is a 400-pound professional wrestler and he is blonde. The bouncer is
blonde. The man sitting over to your left is also blonde. Still wanna tell that
blonde joke?"

The blind man is silent for a moment and then says, "Nah, I wouldn't
want to have to explain it five times."

Japonec v šoli
Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Uciteljica predstavi novega ucenca Suzukija iz Japonske.
Zacne se ucna ura in uciteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.

Kdo je rekel "Svoboda ali smrt"? Tišina, samo Suzuki dvigne
roko:
"Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji."

Uciteljica: "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel "Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti."?"
Suzuki vstane:"Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu."

Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: "Sram naj vas bo.
Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino boljše od vas."

Tih glas iz ozadja: "je**te se, posrani Japonci!"
Uciteljica zakrici: "Kdo je to rekel !?"
Suzuki dvigne roko in rece: "General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupšcni delnicarjev Chryslerja, Detroit".

Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "pu** ku***!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington".
Drugi ucenec se zadere: "Suzuki je sr***e !"
Suzuki: "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002."

Razred popi**i, uciteljica pade v nezavest.

V razred nato vstopi ravnatelj: "V pi**o materino, takšnega kaosa pa še nisem videl!"
Suzuki:"Predsednik vlade Republike Slovenije financnemu ministru ob predstavitvi državnega proracuna, Ljubljana, 2006."

Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v kokošnjaku.
Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišč u in glasno kikirika.

Medtem se mu približa stari petelin in ga ogovori:

"Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res že zelo postaral. Vendar te prosim,

da mi prepustiš vsaj eno putko, ki mi je zelo pri srcu, da bom imel vsaj malo

veselja na stara leta. Tebi jih ostane takoin tako še vedno preveč !"

Mladi korenjak ga zviška zavrne: "To ne pride v  poštev! Zdaj sem tu jaz glavni

in ne maram nobenega barantanja s starci!"

"Saj nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda:

"No, predlagam ti stavo. Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do

konca dvorišča. Če me ne dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo putko, če me

pa ujameš, ti priznam, da si brezpogojno boljši in se odpovem vsemu."

"Velja," reče mladi petelin samozavestno. Stari petelin se požene v dir,

mladi pa za njim.

Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma sliši iz kmetovega okna strel iz puške:
mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa za č udeno mrmra sam zase:
"Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje č ase, se izkaže, da je
homoseksualec!"