Dobri vici - II. del

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 17. feb 2008 12:55

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:

''Fato, jesi li čula za novi zakon.

''Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"

''Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."

"Jasta Fato, kasno je da pravimo četvrto.

Nego imam ja vanbračnog sina.

Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"

"Idi dovedi", pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuče zatekne Fatu samu. -

Fato, gdje su djeca?"

"Došli ljudi i odveli svoje."

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 18. feb 2008 11:04

Deček in deklica stojita nasproti matičnega urada in opazujeta poročne

pare, ki prihajajo iz zgradbe. Nenadoma se deček domisli:

"Naj ta par prestrašiva? Si za to?"

"Ja!" se je strinjala deklica.

Stekla sta do mladoporočencev in v en glas pozdravila ženina:

"Halo, očka!"

________________________________________________________________________________________________________________

"Kaj bi se zgodilo, če bi se Zemlja vrtela tridesetkrat hitreje?"

"Moški bi vsak dan dobili plačo, ženske bi pa izkrvavele!"

_________________________________________________________________________________________________________________

Eva se je zgrozila, ko jo je Adam začel pretepati.

"Zakaj me tepeš?" ga je vprašala s solzami v očeh.

"Zato, ker ne prenesem misli, da si šla v posteljo s prvim moškim, ki si ga srečala."

________________________________________________________________________________________________________________

Milan je plesal s Špelo in ji zašepetal na uho:

"Mislim, da se najino prijateljstvo utrjuje."

"Ja, čutim."

_______________________________________________________________________________________________________________

"Ali veš kako dolgo traja povprečen slovenski seks?"

"Koliko?"

"Pol ure."

"Nemogoče!"

"Pa je. Minuto moški porabi za predigro, minuto za seks, naslednjih 28 minut pa se opravičuje in obljublja, da bo drugič bolje."

_______________________________________________________________________________________________________________

"Kako pri ženski najhitreje najdeš popek?"

"S prstom ji greš po hrbtenici navzdol in ko prideš do tretje luknje je to popek."

_______________________________________________________________________________________________________________

Mladi ženi je mož podaril diamanten prstan. Na prejemu, ki se ga je udeležila, pa darila ni nihče opazil, zato je razočarana glasno vzdihnila:

"Joj, kakšna vročina je tu! Snela si bom prstan, če dovolite..."

_______________________________________________________________________________________________________________

Zakaj se blondinka plazi po cesti?

"Ker osvaja ležečega policaja!"

_______________________________________________________________________________________________________________

Kako veš, da je blondinka uporabljala vibrator?

"Po polomljenih zobeh."

irmica

Starost: 122Pridružen: 15. feb 2006Prispevkov: 730Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 19. feb 2008 13:41

Razlika med Franconzinjo in Slovenko:

Francozinja ima pod levo roko moža, pod desno ljubimca, na glavi pa
Diorjev klobuk.

Slovenka ima v levi roki dva mulca, v desni Mercatorjevo vrečko, čez
glavo pa dedca!

Preveč dobrega je lahko... čudovito. (Mae West)

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 20. feb 2008 18:15

Striptizeta nastopa pred vojaki v večji vojašnici.

V svoji točki odlaga striptizeta tančico za tančico.

Divje ploskanje, ki ga je bila deležna na začetku nastopa, čedalje bolj
ponehuje in nazadnje, ko je striptizeta popolnoma gola, čisto preneha.

Striptizeta je presenečena, v zadregi konča nastop in se umakne iz odra.

Vendar ji vedenje moškega občinstva ne gre v glavo, zato se po
predstavi obrne na skupino gledalcev:
"Kaj je bilo fantje? Ali vam nisem bila všeč?"

"Seveda ste nam bili všeč, pa še kako!" pojasni eden od njih,

"toda z eno roko se ne da ploskati..."

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 22. feb 2008 10:02

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.

Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja.
Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen zgolj od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me držale pri življenju in končaj moje življenje."

Takoj ko sem to izrekel, je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo in daljinca.

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. feb 2008 15:47

Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo,pomeni, da me je klical." Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan. Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 28. feb 2008 19:07

Iz gradskog prevoza u Beogradu:
Sedi devojka, slusa muziku, ulazi matorac i onda standardna fora: prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:- "Ajd ustani da ja sednem, mlada si..."
- "Aj' pali, budalo matora."
Sledi uobicajeno srpsko pickaranje:- "žgečkam ti ja mamu i oca da ti žgečkam..."
Devojka opusteno:- "Kad mozes da žgečkas, mozes i da stojis."

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 1. mar 2008 10:49

Dosla nagluha baba doktoru i kaze:
"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije nista neg je stara pa joj kaze:
"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju: "sta ti je? Sto ti je rekao?"
Baba odgovara: "A kaj, kaj mi je rekel. Rekel mi je kaj i sama znam - da mi treba
ku*** i litra vina"

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 2. mar 2008 11:50

Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
-A bo otrok slovenc al hrvat?
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
-Pa gospa saj vaš mož je slovenec...
Ona pa mu odvrne:
-Ja vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln ku*** Hrvatov!

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 3. mar 2008 15:04

Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode." Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.

Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi začela spusčati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.

Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 6. mar 2008 11:12

Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda
krokodila. Vzhičeno vzklikne: "Oooo nisem vedela, da Lacoste izdeluje tudi
plovila!...."

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 7. mar 2008 8:25

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
"Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noč sjedi ispred kompjutera, lupa po
tastaturi pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa
neče biti od njega."
Na to druga baba kaže:
"Moj unuk če biti doktor ili pilot."
"Odkud znaš?" pita druga baba.
"Pa kad god uđem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Babo, ajde da
letimo."

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 9. mar 2008 20:29

NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD JANEZ JANŠA IN NJEGOVA ZAROČENKA URŠKA SPREHAJATA PO LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE, SE ČUDITA, KAKO VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENE LUKSUZNIH ARTIKLOV.

IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu stopijo solze, URŠKA ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj.

"G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete..."

"Ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami.To je strašno, grozno..."

V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša policaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?"

Policaj kresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, svetamatipomagavka ti materina, zaradi tebe!!!!"

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 20. mar 2008 19:27

Mož in žena praznujeta 30. obletnico poroke.
Odločita se, da bosta ponovila poročno potovanje.
In res se odpravita na pot.
Ko se peljeta po neki cesti na podeželju, ob kateri je ograja za krave žena reče:
"Kaj če bi zdaj naredila tisto, kar sva pred 30 leti?"

Mož ustavi avto in naslonita se na ograjo ter začneta seksat.
Ko končata mož reče ženi: "Pred 30 leti pa nisi tolk migala."
Žena mu odgovori: "Pred 30 leti ograja še ni bla električna."

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 22. mar 2008 16:13

JUGO SLOVAR:

       * aerobik - bik koji leti
       * aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
       * Bermuda- medvedja jaja
       * bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
       * čizmica- mala mačka koja jede sir
       * micimacira - seksualno ugrozena papiga
       * gorila - Los Angeles u plamenu
       * herpes - gospodin pas
       * Kabul- Dalmatinac koji slici na bika
       * katran - macka u bijegu
       * licemjeri - estetski kirurzi
       * Meksiko - reci nekome da je mekuzac
       * Nagasaki- egzhibicionistica po imenu Saki
       * nemati - otac
       * pesimistican - tajanstveni zagorski pas
       * petak - ak ak ak ak ak
       * pigment- svinja s okusom mentola
       * repatica - ptica koja pjeva Eminema
       * romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
       * transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
       * trijumf - tri djevice
       * ustanova - plasticna operacija usana