Prijava
Registracija Pozabljeno geslo

Forum

Iskanje
Seznam forumovRaznoDnevne temeDobri vici - II. del

Dobri vici - II. del

Pojdi na stran 37 , 38 , 39 , 40 , 41 , 42 , 43 , 44 , 45 , 46 , 47
Prejšnja temaNaslednja tema
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 23. jan 2009 18:13
Povezava do prispevka
Fantek joka na ulici.
Policaj: Zakaj pa jokaš, fantek?
Fantek: Izgubil sem se.
Policaj: Pa veš svoj naslov?
Fantek: Ja, vem. janezek@yahoo.com.
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 1. feb 2009 13:13
Povezava do prispevka
Medicina res dela čudeže...


Zapisnik evropskega kongresa transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel
iskati službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal Question
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim
pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je
odšel iz bolnice in si začel iskati službo.


Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo
se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh
dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.


Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili
smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče
službo.
0
Nazaj na vrh
Tikka
Starost: 42Pridružen: 11. maj 2005Prispevkov: 14022Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 13. feb 2009 18:14
Povezava do prispevka
Nos ravno vici, ampak tako dobro se že dolgo nisem narežala; "odlomki" iz otroških šolskih spisov:

- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.

- Adam in Eva sta živela v Parizu.

- Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog.

- Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN.

- Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.
Per Aspera ad Astra
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 13. mar 2009 19:50
Povezava do prispevka
Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:  
"Ali je  vasa žena spodaj pobrita?"
Tipček  malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
"Hvala  bogu, da imam še klic v sili!  Bom poklical prijatelja.  
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 16. mar 2009 19:39
Povezava do prispevka
KAJ ODGOVORIŠ, KO TI NEKDO REČE, DA SI SE  ZREDILA?
" LEPE PUNCE NI NIKOLI  PREVEČ! "
0
Nazaj na vrh
lufchi
Starost: 40Pridružen: 3. jul 2005Prispevkov: 409Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 16. mar 2009 20:01
Povezava do prispevka
hahaha, zakon odgovor Thumbs Up Clown
Hvala vsem, ki ste pomagale pri pedenanju mercedesa - PL POWAH ;)
0
Nazaj na vrh
cicka
Starost: 29Pridružen: 28. jan 2009Prispevkov: 1436Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 25. mar 2009 14:21
Povezava do prispevka

Two gay guys are going at it.
After they finish, one turns to the other and says "Hey, I feel
something in my ass ... see if you can feel anything." So his
boyfriends puts his finger in his ass and feels around. "I don't feel
anything",the boyfriend says. So the first guy says, "No deeper...I'm
sure I feel something".

So the boyfriend put his hand in the
guys ass and feels around. "I'm telling you there is nothing there"
says the boyfriend. "No really", the guys says, "I can feel it, look
deeper." So the boyfriend puts his whole arm in the guys ass and is
feeling around when he touches something.

"Hey, I found
something,"says the boyfriend. "Well take it out," says the guy. The
boyfriend pulls his hand out of the guys ass, looks at it and see's it
is a Rolex. The guy starts singin, "HAPPY BIRTHDAY TO YAAA, HAPPY
BIRTHDAY TO YAAA......"



0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 16. apr 2009 19:04
Povezava do prispevka
V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor:ko se
mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri
vodnjaku.
Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva
ženska in spregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, jo duhovnik
zaskrbljeno vpraša:
"A ste se poškodovali?"
"Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."
Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele pri vodnjaku.
Župnik se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in
se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade
smeh:
"Dragi pater,nič ne skrbite,vodnjak ni noben problem."
Župnik smrtno resno:
"No, vi se kar hecajte, vaša žena je že trikrat padla."

 

0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 27. apr 2009 14:56
Povezava do prispevka
Mož pride v spalnico in zagleda nad posteljo velik plakat na katerem je napisano TOZD.
"Kaj to pomeni?" vpraša ženo.
"To je kratica za stavek: "Tukaj Opravljaj Zakonske Dolžnosti."
Naslednji večer zagleda žena na plakatu še enkrat napisano TOZD.
In vpraša moža: "Kaj pa zdaj to pomeni?"
Mož pojasni: To Opravljam Zdaj Drugje."
Žena ne komentira. Čez kakšen teden dni pa mož opazi na plakatu še tretjič napisano kratico TOZD.
"In kaj zdaj spet to pomeni?" nejevoljen vpraša ženo.
Žena hladno krvno odgovori: "Tisto Opravljajo Zdaj Drugi!!!"
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 14. maj 2009 17:43
Povezava do prispevka
Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je
rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu." Palčica je
dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu." Notredamski
zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu." Zato so vsi trije šli na
urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila
Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: "Zdaj je
uradno. JAZ sem najlepša na svetu!" Druga je iz pisarne prišla Palčica in
dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu." Ko je iz pisarne končno prišel
Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 23. maj 2009 13:31
Povezava do prispevka
Obronki Gorjancev...

domovina cvička...

Policaj ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?"

Možak: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda...,pa prau Lojz, da
grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička,

nakar pove Tonca, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene
tri runde; ne, čak mal... jih je blo kar ene pet ..."

Policaj: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"

Možak: "Pa ti pezdetek men ne verjameš al kaj?!"

0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 7. jun 2009 16:20
Povezava do prispevka
Kako se sklepa posel v poslovnem svetu.

Oče: Želim, da se poročiš s punco po mojem izboru!
Sin: Ne ata, sam si bom izbral žensko svojega življenja!
Oče: Ampak ona je hči Bill Gatesa!
Sin: Opa, v tem primeru... OK!

Potem gre stari k Bill Gatesu.

Oče: Poznam idealnega moža za vašo hčerko!
Bill Gates: Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo
sama izbrala mladeniča zase!
Oče: Dobro no, samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik
Svetovne banke!
Bill Gates: Opa, v tem primeru. OK!

Po tem gre oče k predsedniku Svetovne banke.

Oče: Imam enega mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za
podpredsednika.
Predsednik: Že imam dva podpredsednika in še to je en preveč kot jih potrebujem.
Oče: Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Bill Gatesa in kmalu bo poroka.
Predsednik: Opa, v tem primeru. OK! Jutri prične!

TAKO SE SKLEPAJO POSLI!!!
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 21. jun 2009 15:26
Povezava do prispevka
Danilo Türk in Borut Pahor potujeta po državi.
Obiščeta vrtce in zapore.
Ob koncu obiska v vrtcu, vprašata otroke, kaj si želijo.
Otroci so prosili TV , dobili pa so samo tranzistor.
Enako vprašata na obisku v zaporu.
Zaporniki p so prosili tranzistor, da bi lahko
poslušali prenos nogometnih
tekem, dobili pa so najnovejši TV.
Na koncu poti  vpraša Danilo Türk Pahorja:
"Ali ni bila to pomota?"
Pahor mu odgovori:
"Dragi prijatelj, midva v vrtec ne bova več hodila,
v zaporu pa se lahko hitro znajdeva."
0
Nazaj na vrh
Janamari
Starost: 53Pridružen: 19. jun 2007Prispevkov: 3064Kraj: MBStatus:Offline
Objavljeno: 23. jun 2009 20:39
Povezava do prispevka
An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !



Pitali cigu:

Koja ti je omiljena boja?

- Karirana!

A piće?
- Može!




0
Nazaj na vrh
paoleta
Starost: -14Pridružen: 7. dec 2008Prispevkov: 210Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 3. jul 2009 21:49
Povezava do prispevka
V svoji hiši sem jaz gospodar. Ko zahtevam toplo vodo, mi jo žena takoj prinese, se pohvali Janez.
Si pa res dober. Imaš avtoriteto.
Seveda. Kaj misliš, da bom v mrzli pomival posodo?
http://www.svetlana.si/
0
Nazaj na vrh
Pojdi na:
Dobri vici - II. del
Stran 42 od 53
Pojdi na stran 37 , 38 , 39 , 40 , 41 , 42 , 43 , 44 , 45 , 46 , 47
Pojdi na stran:
FORUM
NA TESTU
KOZMETOMETER
ZID
SESTAVINE
FOTOGRAFIJE
Kozmetometer
Zadnje ocene
Zadnji izdelki
  • Balea Beauty Expert Body Cremegel kremni gel za telo, 200 ml
    Tanja 19. mar 2023 20:52
    RES slabo, meni izsušuje kožo
  • L'Oreal Elseve Extraordinary Clay šampon
    Tanja 21. feb 2023 18:20
    Izvrsten, najboljši
  • Avene Hydrance Optimale UV Legere SPF 20
    [*jag0da*] 19. feb 2023 12:25
    Svaljka se
  • Biobaza Beauty Silky Comfort
    [*jag0da*] 19. feb 2023 12:05
    Ne preprečuje vonjav
  • Blistex Protect plus SPF 30
    [*jag0da*] 19. feb 2023 11:57
    Ne neguje
Pokaži vse
Forum
Zadnje objave
Najbolj brano
Pokaži vse
Trenutno dogaja
Pokaži vse
Izpostavljamo
Harvardska profesorica: "Živalska hrana, sploh meso, je nujna za duševno zdravje"
Profesorica je razkrila, da je uživanje mesa nujno za duševno zdravje, saj veganska hrana ne vsebuje ključnih hranil.
Preberi več