Dobri vici - II. del

PLAČILO
      Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi.
      Gorenjec mu je odgovoril:  "Želim planino!"
      In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
      "Želiš še kaj?" ga je vprašal.
      "Ja, želim si kravo."
      In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
      "Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec.
      "Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog.
      Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil. "Želiš še kaj?" je vprašal Bog.
      "Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!" 

TEKOČE
      Zakaj Štajerci toliko pijejo?
      "Ker so radi na tekočem." 

LJUBLJANČANI
      "Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi       Ljubljančani."
      "Zakaj pa ravno Ljubljančani?"
      "Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!"
      "In kako so nastali?"
      "Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in
      sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa
      so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško,
      Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino,
      Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili
      vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod
      hribom in postali Ljubljančani." 

 ZAKONSKE MODROSTI
      Slovenke, in sicer Štajerka, Gorenjka in Dolenjka so si izmenjale
      modrosti zakonskega življenja.
      "Jaz sem svojemu možu prvi dan rekla, da si bo srajce likal sam.
      Prvi dan nič, drugi dan so bile tudi še zmečkane, tretji dan jih je
      pa sam zlikal" je rekla Štajerka.
      "Jaz pa sem mojemu rekla, naj si sam pere perilo. Prvi dan nič,
      drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je sam opral perilo" je rekla
      Gorenjka.
      "Jaz sem pa svojemu rekla, naj si sam kuha. Prvi dan nisem nič
      videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko oprla desno
      oko!" je povedala Dolenjka. 

 RESNICA
      Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik:
      "Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan."
      Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na
      njegov račun. Kapitan ga zavrne:
      "Tu zapisujemo samo resnico." Dan pozneje vodi dnevnik prvi častnik
      in vpiše naslednje ugotovitve:
      "Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen." 

 DRAGOCENA SKLEDA
      Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki
      kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je
      bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu
      je šinil načrt in nagovoril je kmeta:
      "Kako lep kužek! Mi ga prodate?"
      "Seveda, zakaj pa ne!"
      "Ali ga lahko takoj odpeljem?"
      "Seveda, če ga boste takoj plačali!"
      Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče:
      "Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil
      iz nje? Pa še navajen je , kajne?"
      "To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset
      mladih psov." 
      
  DAMA IN DIPLOMAT
      "Kakšna je razlika med damo in diplomatom?"
      "Če diplomat reče "ja", misli "mogoče". Če reče "mogoče" misli "ne".
      Če reče "ne" pa ni diplomat."
      "Če dama reče "ne", misli "mogoče", če reče "mogoče" potem misli
      "ja". Če reče "ja" pa ni dama." 

 DELODAJALEC
      Brezdomec se je znašel na sodišču zaradi tatvine. Sodnik ga je
      vprašal, kaj je po poklicu, brezdomec pa je odgovoril:
      "Delodajalec."
      "Ha, ha, komu pa ste že dali delo?" se je namuznil sodnik.
      "Vam, na primer, gospod sodnik." 

  ELEKTRIKA
      Policista sta prečkala železniško progo. Eden od njiju je na
      električni žici videl ptico in vprašal kolega:
      "Zakaj elektrika ne ubije tega ptiča?"
      "Saj elektrike ni več v žici. Malo prej je mimo peljal vlak, ki jo
      je odvlekel s seboj. Potrebuje jo, ker je priključen na žice." 

 KONJENICA
      V policijski konjeniški enoti so dobili dva nova konja, v službo pa
      so sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en konj.
      "Označiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
      "Se strinjam" reče drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
      In res. Oba odrežeta repe. In kako jih bosta sedaj ločila med seboj. 
      "Odreživa jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odrežeta žimo. In
      kako jih bosta sedaj ločila?"
      "Veš kaj, reče drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj
      pa rjav konj." 

  LAKOTA
      Policist je v mestu zalotil fantiča, ki je vlamljal v trafiko.
      Zagrabil ga je in mu rekel:
      "Zdaj boš šel pa z menoj na policijsko postajo!"
      "Ne, policist, prosim, spustite me!" je moledoval fantič, toda policist se ni dal.
      Ko sta šla mimo restavracije s hitro prehrano, je fantič potožil, da
      je strašno lačen in prosil policista, da ga spusti v restavracijo,
      da si kupi hamburger.
      Policist mu je dovolil, hkrati pa zagrozil:
      "Pohiti!"
      Fantič je vstopil v restavracijo in izginil skozi stranski izhod.
      Čez nekaj dni je policist v mestu spet srečal fantiča, ga zagrabil in rekel:
      "Tokrat greš pa z menoj!"
      Prijel je fantiča za roko in ga vlekel s seboj. Zopet sta šla mimo
      restavracije s hitro prehrano in fantič je ponovno potožil, da je
      lačen in policista prosil, če si gre lahko kupiti hamburger.
      "Tokrat me pa ne boš prevaral!" je rekel policist. "Tokrat ti ga bom
      šel kupiti jaz, ti pa počakaj pred vrati!" 

 OSVAJANJE
      V policijski šoli so zaposlili inštruktorja za privajanje na zasebno
      življenje, sicer profesorja psihologije, ki mora kadete naučiti kako
      se obnašati v družbi in kako osvojiti dekle. Znano je namreč, da so
      bili včasih bodoči policisti zaprti v internatu in niso imeli
      pogosto možnosti, da se družijo z dekleti. Inštruktor jim pojasnjuje:
      "Dekle povabite na kavo, nato jo odpeljete v kino ali gledališče, od
      tam na pijačo in nato jo lahko povabite domov. Tam jo slečete,
      položite jo v posteljo in jo ljubkujete. Dekletom je všeč, če jo
      poližete tudi tam kjer lula."
      "Ali samo školjko ali tudi ploščice?" je vprašal nekdo iz razreda. 

 NEUMNE ŽENE
      Trije možakarji, med njimi tudi policist, so se pogovarjali o svojih ženah.
      "Moja je kupila čoln, pa še plavati ne zna!" je dejal prvi.
      "Moja si je pa kupila modrček, pa nima jošk!" je rekel drugi.
      "Moja je pa včeraj kupila škatlo kondomov, pa niti penisa nima!" se
      je oglasil še policist. 

PRAVA BARVA
      Mlajši in starejši policist patruljirata po mestu, ko mlajši vpraša: 
     "Ti, Tone, ali je bela barva prava barva?"
      "Seveda je prava!"
      "Kaj pa črna?"
      "Tudi črna barva je prava barva! Zakaj me pa sprašuješ take neumnosti?"
      "Ker sem Milanu povedal, da sem si kupil barvno televizijo, pa mi ni verjel." 

 NAROČILO
      Turista iz Slovenije je pot popeljala v Anglijo. V neki restavraciji
      je s svojim slabim znanjem angleščine naročil:
      "Can I have a bloody steak, please?"
      Natakar pa mu je odgovoril:
      "Would you like some "fucking potatoes" with it?" 
 

Prijatelja Tone in Andrej sta se zaustavila na bencinski črpalki, na
kateri je bil obešen plakat, na njem pa je pisalo:
"Nagradna igra! Lahko si priigrate brezplačni seks!"
Oba sta stopila do črpalkarja in ga vprašala za pravila igre, ta pa
jima je pojasnil:
"Čisto enostavno je! Jaz si zamislim neko število od 1 do 10, vi pa
ugibate in ga poskušate uganiti!"
"Pet!" je rekel Tone.
"Žal mi je, toda jaz sem si zamislil šestico!" je rekel črpalkar.
Nekaj dni kasneje se je na bencinsko črpalko pripeljal Andrej, igral
igro in prav tako izgubil kot Tone. Nato je obiskal Toneta in mu
dejal: "Veš, zdi se mi, da v tisti igri na bencinski črpalki ni vse
pošteno!"
"To pa ne bo držalo!" je rekel Tone. "Moja žena je prejšnji teden že
dvakrat zadela nagrado!"

Svadjaju se muž i žena:

* Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.
* Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
* Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
* Pa i ja pijem da mi budeš lepa!

Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi. Za svoj
rojstni dan se odloci, da gre na obrazni 'lifting'.
Pooperaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in
vprasa prodajalko:
Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?
Prodajalka odgovori: HMM, ne vem,nekje 32 let!
Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!
Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto
vprasablagajnicarko.
Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!
Moski vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!
Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vprasa jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite?
Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in koncno
odgovori:
Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec najbolje. Ko sem bila
lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti starost moskega. Svojo
roko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno tocno starost.
Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, si
misli: na ja, v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s svojo nalogo.
Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah rece: Vi ste stari 47 let!!!
Moski zacudeno: To je nemogoce! Povejte mi, kako ste to naredili?
Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!

Vic je v tem, da v času, ki ga potrebuješ da odlepiš vinjeto, že prečkaš celo Slovenijo (fora je v majhnosti države).

V šoli so učiteljica in učenci razpravljali, kako doma živijo.Vsak
pove svojo verzijo, Janezek pa pravi:

"Pri nas je pač tak; ata, mama in jaz skupaj spimo. Kaj morem smo pač revni."

Čez nekaj dni pride Janezek v šolo z buško na glavi, pa ga učiteljica
vpraša:"Janezek, kaj se ti je zgodilo?" Pa pravi Janezek:

"Saj veste, pri nas je pač tak; ata,mama in jaz. Ko smo zvečer legli,
me je oče vprašal ali spim pa povem, da še ne in sem dobil po buči."

Učiteljica mu da nasvet:"Ko te spet vprašajo ali spiš, bodi kar tiho,
pa bo vse v redu."

Nekaj dni je res bilo vse v redu, nato pa spet še večja buška in spet
vprašanje:"Ja Janezek, kaj se ti je pa zdaj zgodilo, ali nisi
upošteval mojega nasveta?"

"Saj veste pri nas je pač tak; ata, mama in jaz.Zvečer smo legli, oče
me je vprašal ali že spim, bil sem tiho kot miš, nakar mama reče

"No stari te pa gremo," jaz pa sem samo vprašal:¨Kam pa?"