Prijava
Registracija Pozabljeno geslo

Forum

Dobri vici - II. del

Pojdi na stran 36 , 37 , 38 , 39 , 40 , 41 , 42 , 43 , 44 , 45 , 46
mimika
Starost: 41Pridružen: 30. okt 2005Prispevkov: 6588Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 15. sep 2008 8:18
Povezava do prispevka
Ni ravno vic, sem se pa nasmejala do onemoglosti:
image file name: 2k880edaa8ba.gif


(če kdo ne ve, kaj naj bi to bilo - think Jurassic Park)
“Be daring, be different, be impractical, be anything that will assert integrity of purpose and imaginative vision against the play-it-safers, the creatures of the commonplace, the slaves of the ordinary.” - Cecil Beaton
0
Nazaj na vrh
Lai Ming
Starost: -14Pridružen: 11. jan 2005Prispevkov: 13584Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 30. okt 2008 1:22
Povezava do prispevka
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.

Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.

"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.

"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.

"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.

"Neeee, ne in ne, mislil sem, ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu: "Sem ti rekla, da bo videl."



Pita učiteljica klince kako su došli na svet.
Prvo:

- Mene donela roda.

Drugo:

- Mene teta iz Amerike.

Cigo:

- Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

________________________________

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:


- Gde si kupila vežbanku?



zunaj noč, megla. v norišnici tišina. vsa vrata zaklenjena. nenadoma se odpro vrata na hodnik in skoznje se priplazi ducat norcev. utišajo paznika, se splazijo v klet, onesposobijo alarmne naprave, prerežejo telefonske žice, utišajo paznika na recepciji, vlomijo v skladišče, ukradejo lestev in vrv, stečejo k zidu, zlezejo nanj po lestvi, na drugi strani dol po vrvi. spodaj jih že čaka tovornjak, v keterega se hitro vkrcajo in odpeljejo. po kakem kilometru reče vodja: ''generalka uspela. gremo nazaj.''

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus.

Mama ga potolaži Question "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride."

Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.".


Mali spet tečnari, mama pravi Question "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...".

Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi: "Pa mamo mu jeb**...., a zdaj se ga je pa spravil še barvat  ....!!".


Rjavolaska in blondinka sedeta v lokal. Rjavolaska naroči:
"Hibiskus, prosim!"
Blondinka jo tiho vpraša:
"Kaj je to?"
"Čaj."
Potem naroči še sama: "Meni tudi hibiskus, kamilični!"
0
Nazaj na vrh
tiash
Starost: 37Pridružen: 27. okt 2008Prispevkov: 590Kraj: ŠentjurStatus:Offline
Objavljeno: 30. okt 2008 7:36
Povezava do prispevka
Vicious cycle - začaran krog
 
    Direktor kompanije pokliče sekretarko in ji reče: "Prosim, pripravite se, greva za en teden na službeno pot v tujino."
    Sekretarka po vrnitvi domov reče možu: "Dragi, s šefom grem za en teden na službeno pot, moral boš poskrbeti zase ta čas."
    Mož telefonira svoji ljubici: "Moja žena bo odpotovala za en teden, ki ga lahko preživiva skupaj."
    Ljubica pošlje e-pošto dijaku, ki ga inštruira matematiko: "Ta teden bom zelo na tesnem s časom, zato ti dam prosto."
    Dijak ves srečen obvesti svojega deda: "Dedek, en teden nimam ur iz matematike, ker moja inštruktorica nima časa. Daj, prosim, greva ribe lovit!"
    Ded (direktor kompanije) ponovno pokliče sekretarko: "Sprememba plana. Vnuk me prosi, da bi preživela prosti čas skupaj. Potovanje bova prestavila na kak drug čas."
    Sekretarka pokliče svojega moža: "Dragi, šef je spremenil načrt in službena pot je odložena."
    Mož telefonira ljubici: "Ne bo šlo ta teden. Ženina službena pot je preložena."
    Ljubica pošlje SMS dijaku: "Vseeno bova imela ure tako kot doslej."
    Dijak obvesti dedka: "Dedek, žal, učiteljica je rekla, da bova imela inštrukcije tudi ta teden."
    Ded stopi k sekretarki: "Ne sekirajte se, vseeno bova odpotovala."
    Sekretarka ...
Rest if you must. But don't quit!
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 31. okt 2008 19:14
Povezava do prispevka
Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v
ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'',
pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo
prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod,
služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste
en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ''Moja žena je prejšnji
teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
0
Nazaj na vrh
andreyka
Starost: n/aPridružen: 24. maj 2005Prispevkov: 2339Kraj: okolica LjubljaneStatus:Offline
Objavljeno: 31. okt 2008 21:28
Povezava do prispevka
Dva brokerska, če ju še niste dobili po e-mailu:
 
En broker vpraša drugega: "Kako kaj spiš ponoci zaradi vsega tega, kar se zdaj dogaja?"
- "Kot dojenček."
"Kako kot dojenček?"
- "Saj veš, polovico noči jokam, vmes pa se dvakrat poserjem v gate."
 

Broker prijatelju: Veš, kako lahko zadnje dneve v enem dnevu na borzi zaslužiš 1000 EUR ?
Prijatelj: ?
Broker: Če najprej vložiš 2000 EUR.
If you are arguing with some idiot, he is probably doing the same.
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 2. nov 2008 18:14
Povezava do prispevka
Zbrali so se nekdanji maturantje da se dogovorijo kje bodo proslavili
10. obletnico mature.
Eden pravi kaj če bi šli v hotel Habakuk? Tam je dobra postrežba in
kelnarce so fajn. Takoj so za.
 
Zberejo se ponovno za 20. obletnico: " Kam gremo?
Pa gremo zopet v Habakuk tam je dobra hrana."
 
Pride 30. obletnica - "Kam gremo ?
Pa gremo v Habakuk, toplo je in ni prepiha."
 
Pride seveda tudi 40. obletnica. "Joj kam gremo? Kje bomo? Kaj če bi
šli v Habakuk? Vsi v en glas: Jaaaaaaaa! Super! Tam še nikoli nismo bili!
 
0
Nazaj na vrh
tiash
Starost: 37Pridružen: 27. okt 2008Prispevkov: 590Kraj: ŠentjurStatus:Offline
Objavljeno: 3. nov 2008 12:09
Povezava do prispevka
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.

Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz


gostilne pretepe. Kaj naj naredim???"

Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični

čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne.
To počnite, dokler ne gre spat.
Čez en mesec pa pridite na kontrolo."



Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori"


Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"

Rest if you must. But don't quit!
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 11. nov 2008 21:16
Povezava do prispevka
Ena starejša gospa gre h župniku, da se izpove in mu reče:
"Joj gospod župnik kako pogrešam sex!" in župnik ji odgovori:
"Na onem svetu boš imela toliko sexa, kolikor boš hotela."
Ženska gre malo razočarana iz cerkve, pride do mosta,
ko se ji porodi ideja, da bi se vrgla z mosta na avtocesto in tako prišla do
sexa.

Zato spleza preko ograje in skoči.
Ravno v tistem trenutku se pripelje tovarnjak z bananami in ženska zleti na
banane.
Ko pride k sebi je vse temno okrog nje, zato začne otipavati okoli sebe in
reče:
"Počasi fantje počasi..., vsi pridete na vrsto,.......!"
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 22. nov 2008 19:51
Povezava do prispevka
Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani da se bo poročil z
sosedovo Betko. Več let jo je osvajal in končno sta se sporazumela.
Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi:
"Sine morava se moško pogovoriti. poglej svojo mamo, ni ne vem kako
atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni preveč nudila
posteljnih užitkov. Tako sem si malo pomagal z drugimi ženskami. Žal
ti moram povedati da je Betka tvoja polsestra in se ne moreš poročiti
z njo !"
Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Po
dveh letih ponosno oznani, da se bo zopet poročil s Tejo iz sosednje
vasi.
"Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči da je tudi
Teja njegova polsestra.Janeza je to zelo strlo."
Tako je preteklo kar nekaj let, da si je zopet izbral bodočo nevesto Alenko.
"Oče mu je moral zopet povedati, da je tudi Alenka njegova polsestra."
Janez je šel v študirat teologijo in se je popolnoma odpovedal ženskam
.Ko mu je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji jo obišče
in mati ga vpraša, le zakaj je šel med farje.
Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah.
Mati ga pogleda in pravi: "Oh sine moj, pozabi kar ti je govoril, saj
on sploh ni tvoj oče !!!"
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 3. dec 2008 18:33
Povezava do prispevka
V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri
umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v
prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne,
športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima
sosed, in umrl od lakote!"
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 25. dec 2008 10:20
Povezava do prispevka
Nekega večera sta dva parčka igrala poker.

Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob

tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih

hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in

ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil

pregreto glavo.

In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:

"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"

Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa

res.

Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati

200,00 EUR".

Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih

zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je

več kot zainteresiran.

Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček

tega dne sestankuje do poznih večernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k

Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična

plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem

zapusti prijateljevo hišo.

Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in

izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"

Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na

poti iz mesta".

Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200,00

EUR?".

Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo

si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:

"Da, res mi je dal 200,00 EUR".

Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:

"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.

Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200,00

EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih

vrnil".




Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš!
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 28. dec 2008 15:11
Povezava do prispevka
STOPNJE V ZAKONU

     V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:

     Na začetku: On govori, ona ga posluša

     Po poroki: Ona govori, on jo posluša

     Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.

     DIAFRAGMA

     Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo

     zapil in  domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.

     "Ves," mu je rekla, "nisem zaščitena."

     "To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."

     Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica,

      ta mi  pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj

      na  službeno potovanje!"

     PODKUPNINA

     Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.

     "Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.

     "Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.

     "Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro,

     pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je

     neznani   moški v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel:

     "Tudi  pod  posteljo ga ni!"

     ČISTI ZRAK

     "Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damijan v slušalko in jo trešči na vilice.

     "Kaj je pa bilo?"  vpraša zena previdno.

     "Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"

     VSAK NEKAJ NOVEGA

     Na modni reviji. Zena se obrne k možu in mu reče: "Ko vidim tako lepo

     oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko."

     "Jaz pa novo ženo."

     ZAVAROVANJE

     "Zena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil v zavarovalnici

     in sklenil življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov  tolarjev!"

     "Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"

     DOVOLJ PROSTORA

     Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."

     Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le

     preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na žalnem

     traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora.

     Ko je prevzela venec je na traku pisalo:

     "Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."

     DOMAČI REZIM

     Gospodar predava o domačem režimu:

     "Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!

     "Jasno?"

     "Jasno!" reče zena.

     "Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"

     "Jasno!" reče žena.

     "Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"

     "Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in

      sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"

     NA NJEGOVEM MESTU

     Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na vrvici

     in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom:

     "Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.

     "Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.

0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 31. dec 2008 11:41
Povezava do prispevka
Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le
še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.

Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da
lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam
planil in moledoval: 'Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora
absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da jo meni!'

Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in
rekla Bogu: 'Pa mu daj, če si tako zelo želi.'
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil
presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati
v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal.

Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: 'No,
tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.'
'Kako se pa imenuje?' je vprašala Eva.
'MOŽGANI' je odgovoril Bog
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 14. jan 2009 13:56
Povezava do prispevka
Imel sem tezave s svojim racunalnikom, zato sem poklical svojega 11-letnega
soseda, Romana,
cigar soba je se najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru, in ga prosil,
da pride pomagat.
 
Roman je pritisnil na par gumbov in takoj resil problem.
 
Ko je ze odhajal, sem zaklical za njim, 'Kaj pa je bilo narobe?'
 
Prekanjeno me je pogledal:  "Napaka ID deset T."
 
Nisem hotel, da me ima za trapastega, ampak sem vseeno vprasal: "ID deset T?
Kaj pa je to? Ce bi slucajno moral to se kdaj popravljati, seveda.."
"Kaj se nikdar niste slisali za ID deset T napako?
 
"Ne," sem naivno odgovoril
 
"Natipkajte, pa boste videli."
 
Tako sem napisal:    I D 1 0 T

Svoje case mi je bil ta zagaman mulc se simpaticen.
0
Nazaj na vrh
Connie
Starost: 122Pridružen: 6. apr 2008Prispevkov: 2373Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 14. jan 2009 14:05
Povezava do prispevka
Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in reče:
"Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav," reče menedžer, "kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro," reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak dovolite mi, da vas prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in  konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?"
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem, kako bi to pojasnil!"
"Ali se imate torej za dovolj kompetentne, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"

0
Nazaj na vrh
Pojdi na:
Dobri vici - II. del
Stran 41 od 53
Pojdi na stran 36 , 37 , 38 , 39 , 40 , 41 , 42 , 43 , 44 , 45 , 46
Pojdi na stran:
Kozmetometer
Zadnje ocene
Zadnji izdelki
  • Tanja 19. mar 2023 20:52
    RES slabo, meni izsušuje kožo
  • Tanja 21. feb 2023 18:20
    Izvrsten, najboljši
  • [*jag0da*] 19. feb 2023 12:25
    Svaljka se
  • [*jag0da*] 19. feb 2023 12:05
    Ne preprečuje vonjav
  • [*jag0da*] 19. feb 2023 11:57
    Ne neguje
Forum
Zadnje objave
Najbolj brano
Trenutno dogaja
Izpostavljamo
Usnjena krila obožujejo tudi zvezdnice – od Meghan Markle do Olivie Palermo.