Prijava
Registracija Pozabljeno geslo

Forum

Dobri vici - II. del

Pojdi na stran 41 , 42 , 43 , 44 , 45 , 46 , 47 , 48 , 49 , 50 , 51
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 28. jan 2010 20:13
Povezava do prispevka
Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno,ko iz nje pride že na prvi
pogled zelo pijan človek.

Opoteka se, ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Ko končno sede za
volan in spelje, se za njim odpelje tudi policaj.

Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja.

Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo.

Seveda mora opraviti alkotest, a kaj, ko pokaže 0,0!

Policaj se razjezi in vpraša v čem je finta.

Možak odgovori:

-  Jaz sem danes vaba! Ta pravi so šli zdaj domov!
0
Nazaj na vrh
flamingo123
Starost: -17Pridružen: 2. sep 2008Prispevkov: 430Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 4. feb 2010 19:20
Povezava do prispevka
Evo malo svežih 

Pride kmet v Kolosej in se postavi v vrsto,da bi kupil karto.prodajalka vstopnic ga vpraša:Kaj pa imate to na ramenu? To je moja veverica Maja.Vedno jo vzamem s seboj kamorkoli že grem.
Žal mi je, pravi prodajalka v kino ne spuščamo živali.Kmet gre za vogal in skrije Majo v hlače.nato se vrne k prodajalki,kupi vstopnico,stopi v dvorano in se usede k dvema starejšima vdovama Milki in Marički.Film se začne in Maja se začne pritoževati nad neudobnim položajem v hlačah.kmet si odpne hlače,tako,da lahko da Maja glavo ven in gleda film.Marička zašepeta Milki.Kaj? vpraša Marička,ki jo je film popolnoma prevzel.Mislim,da je moj sosed preverznež...Zakaj ? vpraša Marička.Odpel si je hlače in ga dal ven..No ne sekiraj se zaradi tega,reče Marička in še vedno pozorno gleda film.Pri najini starosti sva videli že vse.Prav gotovo ni nič drugačen od drugih.Centimeter več ali manj...tudi jaz sem,tako mislila pravi Milka.Ampak tale žre moje kokice.
0
Nazaj na vrh
Tulipan
Starost: 40Pridružen: 14. dec 2007Prispevkov: 2935Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 5. feb 2010 10:10
Povezava do prispevka
Flamingo123 .
Live and let live.
0
Nazaj na vrh
st
Starost: 9Pridružen: 24. apr 2005Prispevkov: 1859Kraj: SlovenijaStatus:Offline
Objavljeno: 5. feb 2010 10:15
Povezava do prispevka
Za tega se mi zdi, da je že objavljen, a ker ga nisem najdla, je (ponovno) tukaj.

Srečata se Edo in Jože.
Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.

Kdor ne govori, kar misli, tudi ne bo delal, kar govori.

We are masters of unspoken words and slaves of the ones we spoke of.

;-{)
0
Nazaj na vrh
glili
Starost: 39Pridružen: 8. jul 2009Prispevkov: 636Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 5. feb 2010 14:01
Povezava do prispevka
No, niso ravno vici, ampak mislim, da bo kar lepo spadalo v to temo .
 
0
Nazaj na vrh
glili
Starost: 39Pridružen: 8. jul 2009Prispevkov: 636Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 5. feb 2010 14:05
Povezava do prispevka
Pa ne morem, da ne bi dodala še tega : http://oddee.com/item_96937.aspx
0
Nazaj na vrh
paoleta
Starost: -17Pridružen: 7. dec 2008Prispevkov: 210Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 6. feb 2010 18:05
Povezava do prispevka
Pri glavnih vratih vpije mož, pri zadnjih pa laja pes. Koga boš prej spustila v hišo?
Psa. Ko pride v hišo neha lajat.
 
Tega sem zadnjič prebrala na FB-ju in mi je bil ful všeč
http://www.svetlana.si/
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 11. feb 2010 18:24
Povezava do prispevka
Kaj naredi Gorenjec, če ga zebe?
 Postavi se zraven sveče.
 Kaj pa naredi, če ga res fejst zebe?
  Svečo prižge.
----------------------------------------------------
 Kako so nastali Škotje?
 Izgnali so Gorenjce, ki so preveč zapravljali!
----------------------------------------------
Prišel Gorenjc k  matičarju in vpraša, če lahko spremeni ženino ime.
Lahko. A zakaj žena ni prišla? - vpraša matičar.
Upokojila se je pred petimi leti, sedaj pa je še hudo zbolela in zato ni
mogla priti.
A zakaj bi ji ti menjal ime?
 kupil bi rabljen nagrobni spomenik in vse na njemu
 štima, samo  ime ne.
--------------------------------------------------

 Gre Gorenjc k frizerju in vpraša Question
Mojster, kolk je striženje?
10 evrov.
A britje?
5.
Dobr, obrij mi glavo!
----------------------------------------

 Pada Gorenjec s strehe in se vmes dere Question
Ta stara, ne kuhaj južne! Bom v bolnici jedu!
------------------------------------------
Gorenjcu umrla žena, in gre kupit žaro, pa vpraša pogrebnika Question
 Kolk košta ?
200 evrov.
Imate kakšno cenejšo?
Imamo, evo tale je 50 evrov .
Kolk je pa una  tam na mizi ?
To je kozarec od kumar. Dam ti ga zastonj.
Vzel ga bom - odgovori Gorenjc - saj je itak skoz na oknu visela
-------------------------------------------------------


Za zajtrk Gorenjec reče otrokom:
 Kdor hoće jest  naj je, kdor noče -  mu dam en evro.
Hočemo evro !
 Za kosilo ponovo isto:
 Kdor hoće jest  naj je, kdor noče -  mu dam en evro.
 Dej evro !
Zvečer se Gorenjc dere:
 Kdor hoče  večerjo, mora plačati dva evra!
------------------------------------------------------------
Pride sosed k Gorenjcu in vidi kako odstranjuje tapete.
O, sosed, vidim da boš zamenjal tapete?
Ma kje pa, selim se.
----------------------------------------------------

 Pride Gorenjc domov ves besen in pojamra ženi:
A veš, da se je pocenil autobus za petdest centov.
 Pa zakaj si potem jezen?
Zato, ker bom manj prišparal, ko bom šel peš.
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 20. feb 2010 10:24
Povezava do prispevka

Tri zenske so skupaj delale v isti pisarni in so imele zensko za sefico.

Vsak dan je sefica odsla iz sluzbe ze precej pred iztekom delovnega časa.

Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej.

Konec koncev, sefica ni nikoli poklicala nazaj v sluzbo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odsla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prisla njena hčerka iz sole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je sla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odsla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Sla je h kozmetičarki, potem sta sla na večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prisla domov prej in presenetila svojega brezposelnega moza. Ampak, ko je prisla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslisala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla.

Imela je kaj videti ... Njen moz je bil v postelji z njeno sefico. Ona je bila na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki.

Blondinka je prav potihoma zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hise.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odsli prej iz sluzbe.

Vprasali sta blondinko, če bo tudi ona odsla prej.

"Ni govora," je rekla blondinka: "... včeraj bi me sefica skoraj dobila ...."

0
Nazaj na vrh
st
Starost: 9Pridružen: 24. apr 2005Prispevkov: 1859Kraj: SlovenijaStatus:Offline
Objavljeno: 8. mar 2010 10:18
Povezava do prispevka
Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus.
Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo stopnico.
Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka.
V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še
vedno ne gre.
Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne
zadrgo.
Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka!
Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in jo dvigne ter nese v
bus.
Bejba se zaprepadeno obrne in reče, "ja kaj si pa mislite, da me takole
otipavate, saj se sploh ne poznava".
Pa ogovori dedec, "Glede na to, da ste mi že trikrat odpeli šlic, sem mislil, da sva že
frenda, ne!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ko  se postaraš...
 
Tri  sestre,  91 letna  Eva, 93 letna Ina  in 95 letna Nana
živijo skupaj v hiši…
Nana  se spravlja spat in  se gre še prej  skopat
Stopila  je z eno nogo v  kad zastala, nekaj razmišlja,  potem pa zakriči:
“Ina, Eva, a se katera spomni, ali sem se hotela skopat, ali sem že skopana ? “
Ina  zavpije nazaj: “Ne  vem… počakaj,  pridem pogledat....”   Na sredi stopnišča  se zamišljeno ustavi…prestopa  in končno pokliče:
“Punce, a katera ve kam sem bila namenjena, gor ali dol ?"
“Ja to pa je že hudo! Skleroza vaju daje 100 na uro!”
Eva,  najmlajša, se oglasi:
“Upam, da ne bom nikoli tako pozabljiva!”
Trikrat  potrka po mizi in  reče:
Samo,  da pogledam, kdo trka  na vrata.”
“Takoj vama pridem pomagat, babi stari!
A  sem ti ta vic   povedala, ali sem ga  slišala od tebe???
Hi  hi hi!!!...


Kdor ne govori, kar misli, tudi ne bo delal, kar govori.

We are masters of unspoken words and slaves of the ones we spoke of.

;-{)
0
Nazaj na vrh
st
Starost: 9Pridružen: 24. apr 2005Prispevkov: 1859Kraj: SlovenijaStatus:Offline
Objavljeno: 18. mar 2010 10:40
Povezava do prispevka
A smo res tako zapravljive? 

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na
klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:

Moški: "Halo"

Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"

Moški: "Ne."

Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je
razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 ?. Saj nimaš nič proti, če si ga
kupim?"

Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."

Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer
sem si ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav
posebej všeč."

Moški: "Koliko?"

Ženska: "57.000? ."

Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."

Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet
naprodaj. Tokrat je cena 350.000?"

Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."

Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"

Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."


Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo. Tip
se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"

Kdor ne govori, kar misli, tudi ne bo delal, kar govori.

We are masters of unspoken words and slaves of the ones we spoke of.

;-{)
0
Nazaj na vrh
Travica
Starost: 9Pridružen: 19. mar 2006Prispevkov: 7403Kraj: NeverlandStatus:Offline
Objavljeno: 20. mar 2010 20:16
Povezava do prispevka
Dober!
Tudi pot, dolga tisoč kilometrov, se začne z enim korakom.
0
Nazaj na vrh
glista
Starost: n/aPridružen: 2. mar 2006Prispevkov: 6141Kraj: Na vrhu!!!Status:Offline
Objavljeno: 27. mar 2010 16:02
Povezava do prispevka
Zanemarjen pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika.

Njegova  srajca je umazana , iz žepa pa mu štrli steklenica viskija.

Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša  duhovnika:
"Oče, kaj povzroča artritis?"

"Povzroča ga varanje, pijančevanje, kokošnje, preveč žrtja, hazard,

razvrat  . . ." zagreto odgovori duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.

Duhovnik obžaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči:

"Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"

"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da
ga ima papež."
PL POWER!
0
Nazaj na vrh
st
Starost: 9Pridružen: 24. apr 2005Prispevkov: 1859Kraj: SlovenijaStatus:Offline
Objavljeno: 30. mar 2010 9:28
Povezava do prispevka


Nekaj nasvetov za boljše življenje!

Pravijo, da moramo vsak dan pojesti jabolko in banano zaradi kalija. Pa tudi pomarančo zaradi vitamina C. In obvezno spiti skodelico zelenega čaja (brez sladkorja, da ne bi dobili sladkorne bolezni) za zmanjšanje maščobe v krvi.

Vsak dan moramo popiti dva litra vode (in jo potem polulati, kar podvoji cas, ki smo ga doslej preživeli na WC-ju).

Vsak dan moramo pojesti vsaj en actimel in en jogurt, da bi dobili vse dobre bakterije, za katere nihče ne ve, kaj točno so, toda če si ne priskrbiš vsaj milijona in pol teh bakterij, boš že videla vraga.

Vsak dan je treba vzeti en aspirin za zaščito pred infarktom in popiti kozarec črnega vina, prav tako proti infarktu. Pa kozarec belega za živčni sistem. In kozarec piva, ne vem več, zakaj. Če jih popiješ hkrati, te lahko možganska kap, vendar se ne sekiraj, ker tega sploh ne boš opazila.

Vsak dan je treba jesti balastne snovi. Mnogo, mnogo, ogromno balastnihsnovi, dokler se ne pokakaš za celo vrečo.
Vsak dan 4 do 6 obrokov, lahkih, pri čemer ne smeš pozabiti, da morašvsak grižljaj stokrat prežvečiti. Samo za prehrano porabiš 5 ur.

In ja, seveda, po vsakem obroku si je treba umiti zobe, tudi po jabolku, actimelu, banani, balastnih snoveh. In to vse dokler imaš zobe v ustih,ne pozabi pa na zobno nitko, masažo dlesni in izpiranje z ustno vodico.
Dobro bi si bilo urediti kopalnico, mogoče postaviti vanjo cd predvajalnik in televizijo, kajti glede na vodo, balastne snovi in zobe boš v njej prezivela veliko, veliko časa.

Spati moras 8 ur, delati pa več kot 8, plus 5 za hrano, to je 21.
Ostanejo ti 3 ure, če ni prometnih zastojev. Po statistikah gledamo TV povprečno 3 ure dnevno. Zdaj tega ne moremo več, ker moramo vsak dan hoditi vsaj pol ure (nasvet: po 15 minutah se obrni, sicer iz pol ure nastane cela ura).

Negovati je treba prijateljstva, ker so kot rastlinice in z njimi se je treba ukvarjati vsak dan. Najbrž tudi takrat, ko greš na potovanje.

Med drugim moraš ostati informirana in brati najmanj dva dnevnika in nekaj revij, da bi imela kritična stališča.

Seksati je treba vsak dan, pa brez rutine; biti moraš inovativna, kreativna in znova osvajati. Za vse to potrebujes čas. Da ne govorimo o tantričnem seksu.

Treba je imeti čas tudi za stik z naravo, pranje tal-posode-perila, da ne govorimo o tem, kaj vse je treba, če imas domačo žival ali otroke.

Račun pokaže, da za vse to potrebuješ najmanj 29 ur. Edina možnost, ki jo imaš, je, da delaš nekaj stvari istočasno, na primer: prhaj se s hladno vodo in imej pri tem usta odprta, tako boš popila 2 litra vode. Medtem ko greš iz kopalnice z zobno ščetko v ustih, istočasno seksaj (tantrično) s partnerjem, ki gleda TV in bere časopis, medtem ko ti pomivaš tla.

Imaš eno roko prosto? Pokliči prijateljice! In sorodnike! Popij vino (po pogovoru s sorodniki je to nujno).

Uuuuuuh!
Če imaš še dve prosti minuti, pošlji tole sporočilo prijateljicam (nanje je treba paziti kot na rastlinice), medtem ko ješ žlico medu, ki je zelo koristen.

Zdaj te pozdravljam, kajti med jabolkom, jogurtom, pivom, prvim litrom vode in tretjim obrokom z dnevnim odmerkom balastnih snovi ne vem več, kaj je še treba narediti, vendar moram nujno na WC.

Mogoče bom prihranila nekaj minut, tako da bom mimogrede še spucala kopalnico.


Kdor ne govori, kar misli, tudi ne bo delal, kar govori.

We are masters of unspoken words and slaves of the ones we spoke of.

;-{)
0
Nazaj na vrh
glista
Starost: n/aPridružen: 2. mar 2006Prispevkov: 6141Kraj: Na vrhu!!!Status:Offline
Objavljeno: 8. apr 2010 11:26
Povezava do prispevka
Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov  poklic
> je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki.
>
> Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem,
> da bi se  naučil nekaj več kot 20 trikov.
>
> Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan  ladje kupil papagaja
> in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu.
>
> Čez čas pa  je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu
> je začel med predstavami  uničevati čarovniške trike
>
> z medklici, kot so: "Karto je dal v rokav!", "To ni  isti
> klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!".
>
> Čarovnika je to močno frustriralo,  kajti nič več niso njegove
> točke navduševale občinstva, nič pa ni mogel
>
> zoper  papagaja, ker je bil kapitanova last. Potem pa je neke noči
> ladjo zajelo hudo  neurje in potopila se je.
>
> Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla  čarovnik in papagaj.
> Povsem sama sta bila sredi oceana in
>
> gledala sta se brez  besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini.
> Isto tretji dne. In nato je  četrtega dne
>
> papagaj porekel:" Stari, vdam se... Kam si skril  ladjo?"
PL POWER!
0
Nazaj na vrh
Pojdi na:
Dobri vici - II. del
Stran 46 od 53
Pojdi na stran 41 , 42 , 43 , 44 , 45 , 46 , 47 , 48 , 49 , 50 , 51
Pojdi na stran:
Kozmetometer
Zadnje ocene
Zadnji izdelki
  • Dow* pred 3 dnevi
    dobra
  • Dow* pred 3 dnevi
    super
  • Dow* pred 3 dnevi
    v redu
  • gakiko 19. avg 2021 21:40
    dober, neproblematičen
  • Sannnja5 22. jan 2021 11:52
    schauma šampon
Forum
Zadnje objave
Najbolj brano
Trenutno dogaja
Izpostavljamo
Ko pride jesensko enakonočje, vemo, da je poletja in toplih sončnih dni nepreklicno konec.