Dobri vici - II. del

    Želim biti medved.

    Če si medved, lahko hiberniraš. Šest mesecev ne počneš nič drugega, kot
    spiš. S tem bi se dalo živeti.

    Preden začneš zimski spanec, se moraš nažirati do onemoglosti. Tudi s tem
    bi se dalo živeti.

    Če si medvedka, rodiš svoje otroke (ki so velikosti oreha), medtem ko spiš
    in se zbudiš ob delno odraslih, prisrčnih, puhastih mladičkih. S tem bi se
    definitivno dalo živeti.

    Če si mama medvedka, vsi vedo, da te, če jim je njihovo življenje drago, ne
    smejo izzivati. Vsakogar, ki moti tvoje mladičke, podreš z enim zamahom
    šape. Če tvoji mladički ne ubogajo, tudi njih podreš s šapo. S tem bi se
    dalo živeti.

    Če si medved, tvoj partner pričakuje, da se boš zjutraj zbudila in renčala.
    In pričakuje, da boš imela dlakave noge in dodatno telesno maščobo.

    Ja. Želim si biti medved!

PL POWER!

madeira*

Starost: 42Pridružen: 16. apr 2007Prispevkov: 4877Kraj: Pri morjuStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 20. okt 2010 20:20

Jaz bi tudi bila medved

Vse, kar Kanibal napiše, + 1. :D

glista

Starost: n/aPridružen: 2. mar 2006Prispevkov: 6141Kraj: Na vrhu!!!Status:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 20. okt 2010 20:33

ti pa ne moreš biti veeeeeč!!!!!

PL POWER!

madeira*

Starost: 42Pridružen: 16. apr 2007Prispevkov: 4877Kraj: Pri morjuStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 20. okt 2010 20:36

Ej, verjemi, da sem še vedno lahko

Vse, kar Kanibal napiše, + 1. :D

Starost: 12Pridružen: 24. apr 2005Prispevkov: 1859Kraj: SlovenijaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 21. okt 2010 9:50

Medvedka - ja, ja!

Kdor ne govori, kar misli, tudi ne bo delal, kar govori.

We are masters of unspoken words and slaves of the ones we spoke of.

;-{)

MeiMei

Starost: 119Pridružen: 26. jan 2009Prispevkov: 3084Kraj: Here and now.Status:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 21. okt 2010 10:33

Huda!

I do yoga so that I can stay flexible enough to kick my own arse if necessary.

Pain is inevitable. Suffering is optional.

Starost: 12Pridružen: 24. apr 2005Prispevkov: 1859Kraj: SlovenijaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 2. nov 2010 21:21

Živelo je dekle, ki je bila verna kristjanka.
Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč in potem
je svojemu prvemu možu rodila 17 krščanskih in pobožnih otrok.
Žal pa je moža napadla huda bolezen in pobralo ga je (smola!).
No ja, ženska se je še enkrat poročila in z drugim možem je imela še 22 otrok.
A tudi tega je čez nekaj časa pobralo...
Po nekaj letih pa je zbolela še ona in nazadnje je umrla.
Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli.
Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora še dodal:

"...in sedaj sta v nebesih končno skupaj."

Nekdo izmed množice je vprašal: "A ste to mislili ona in njen
prvi mož ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož?"

Duhovnik odvrne: "Mislil sem njeni nogi."

Kdor ne govori, kar misli, tudi ne bo delal, kar govori.

We are masters of unspoken words and slaves of the ones we spoke of.

;-{)

glista

Starost: n/aPridružen: 2. mar 2006Prispevkov: 6141Kraj: Na vrhu!!!Status:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 6. nov 2010 16:11

Rdeča Kapica: babica, zakaj imaš tako velika usta? Jaz nisem babica, ampak Urška Čepin! :))

PL POWER!

Starost: 50Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 30. dec 2010 17:00

Putin pokliče Obamo na rdeči telefon:
"Prosil bi te za uslugo. Naša tovarna kondomov je
zgorela in nujno rabimo 10 miljonov kondomov,
da zaustavimo prenaseljenost !"
"Ni problema, še kaj ?" pravi Obama
"Ja, rad bi da so rdeče barve in primerne naši moški
populaciji, torej 25 cm dolgi in 8 cm obsega !" se naredi Putin važnega.
"Ok, no problem !" reče Obama s stisnjenimi ustnicami.
Pokliče direktorja tovarne kondomov:
"A lahko pošljete v Rusijo 10 mio kondomov rdeče barve
25 cm dolge in 8 cm obsega?"
"Ok, no problem, takoj bo, mogoče še kaj ?"
Obama pomisli in pravi:
"Na vsakega dodajte napis - MADE IN AMERICA, SIZE SMALL !"

Starost: 50Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 9. feb 2011 8:21

Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo
in opazil, da ima ovratnik obrnjen narobe.

Fantek ga je vprašal, zakaj ima ovratnik obrnjen narobe. Moški, ki je bil
duhovnik, je dejal: "Jaz sem oče."

Fantek mu je odgovori: "Moj očka ne nosi ovratnik na tak način."

Duhovnik je umaknil pogled s knjige in odgovoril: "Jaz sem Oče mnogih."

Fantek je dejal: "Moj oče ima 4 fante, 4 dekleta in dva vnuka, pa vseeno
ne nosi svojega ovratnika tako! "

Duhovnik, ki je postajal nestrpen, je dejal: "Jaz sem oče stotih."
in se spet poglobil v branje svoje knjige.

Fantek je tiho obsedel in razmišljal kar nekaj časa, potem pa se je nagnil
naprej in dejal: "Morda bi morali uporabiti kondom in si hlače obrniti nazaj,
namesto da ste obrnili ovratnik."

Starost: 50Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 28. feb 2011 17:12

Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe,

vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal.

Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so

zmenili, da se bodo menjavali.

Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na

zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: "Človek, kaj se

ti je zgodilo?"

Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in

ga celo noč gledal ."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi. In zjutraj, enako - lasje vsi >

pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"

Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem

ga le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan,

bivši špotnik - človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na

zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.

Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je

zgodilo?

Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo. Šel sem,

objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v

postelji in me gledal..."

Starost: 50Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 2. mar 2011 17:57

Počila je vodovodna cev v doktorjevi hiši.
Doktor po telefonu pokliče znanca, vodovodnega instalaterja.
- Sedi v avtomobil in pridi takoj! Počila je vodovodna cev in v kleti vse plava.
- Ne morem takoj, veš da danes praznujemo. Tu so moji otroci in ostala
žlahta. Pokliči koga drugega..
- Lepo! Kadar kdo v tvoji družini zboli, vedno ti mene kličeš in pridem takoj.
- Prav imaš. Pridem takoj.
Mojster pride, odpre vrata kleti. S tretje stopnice vrže v vodo dva
aspirina in reče zdravniku:
- Če do ponedeljka ne upade, me pokliči ponovno.

madeira*

Starost: 42Pridružen: 16. apr 2007Prispevkov: 4877Kraj: Pri morjuStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 2. mar 2011 20:10

Huda!

Vse, kar Kanibal napiše, + 1. :D

magrateja

Starost: n/aPridružen: 19. okt 2008Prispevkov: 2577Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 2. mar 2011 21:30

Res je

Nuadhax

Starost: 32Pridružen: 8. jan 2010Prispevkov: 212Kraj: MariborStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 5. mar 2011 21:29

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži:"Go go go gospod psihiater,
Vsak večer ko gggrem spat, ne ne ne morem za za zaspati, ker mi pridejo
v sa sa sanje piščanci, 1000 jih je in či či čivkajo !"
Psihiater: "Pa naredite 'ŠC' pa bodo piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj ja ja jaz na naaaredim 'ŠC', pa zbeži 500 pi pi piščancev,
500 jih pa pa ostane."
Psihiater: "Pa ponovno naredite 'ŠC' pa bodo se ostali piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj ja ja jaz naredim ssspet 'ŠC', pa jih z z zzbezi 400, 100 jih
pa ostane."
Psihiater: "Pa naredite spet 'ŠC' pa jih bo zbežalo se ostalih 100!"
Pacient: "Saj ja ja jaz naredim s sspet 'ŠC', pa jih z zzbeži 99, e eeden pa
ostane."
Psihiater (že besen): "Ja tistega pa pošljite v pi*** materno !"
Pacient: "Pa saj jaz ga pošljem v PI PI PI PI PI*** materno, pa se vsi
piščanci vrnejo nazaj !
LOL