Dobri vici - II. del

Malo daljši, ampak vreden branja

Se dobijo  trije poročeni direktorji, ki so med seboj zelo dobri kolegi. In debata ob kozarcu piva nanese na spolne dolžnosti do svojih žen. Skupaj so ugotovili, da se že dolgo niso posvetili boljšim polovicam in se dogovorili, da je čas, da izpolnijo svojo dolžnost. Zmenili so se da to opravijo in se čez teden dni zopet vidijo in pomenijo, kako je bilo.
Mine teden dni in pride prvi z gipsom na roki. Pa ga ostala dva vprašata kaj je se je zgodilo.
Pa pravi prvi: "Naredil sem tako kot smo se zmenili, preživel sem večer z ženo, opravil svojo dolžnost in ob koncu sem se začel oblačiti. In me žena gleda in vpraša kam grem. Pa pravim, da grem domov. Pa mi je žena vame vrgla radio in tako mam roko v gipsu."

Drugi direktor je prišel z gipsom na nogi. Pa ga ostala dva debelo pogledata in vprašata kaj se je zgodilo.
Pa pravi drugi: "Naredil sem tako kot smo se zmenili, poseksal sem ženo in nakoncu sem se oblekel in ji dal dnar. Seveda je blo ženi takoj jasno, zakaj prej nisem opravljal dolžnosti in me je premlatila."

Tretji direktor pa je bil cel zavit v gips. Pa ga ostala dva čudno gledata. In še on pove svojo zgodbo: "Fanta, naredu sm isto kot vidva. In sredi fenomenalnega seksa v najini spalnici (ki je v drugem nadstropju hiše) s svojo ženo nekdo potrka na vrata. In pravi žena: fak, mož je prišel domov. Jaz pa hitro odreagiram, poberem svoje cunje in skočim čez okno!"

V Dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor.Ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu,rečejo,da jim je spodrsnilo pri vodnjaku.Čez kakšno leto ga zamenja nov župnik.ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, jo duhovnik zaskrbljeno vpraša:A ste se poškodovali?nisem se nasmehne gospa,vse je v redu.
potem na spoved pride še veliko drugih žena,ki so zgrmele pri vodnjaku.Župnik se odkloči,da bo ukrepal glede nevarnega vodnjaka in gre k županu.Župan ve oz. je seznanjen z skritimi geslom zato ga popade smeh: Dragi pater nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem.
Župnik pa smrtno resno:No vi se kar hecajte,tudi vaša žena je že 3 padla.

Safe, Fido, Mirsad, Anđe.

Učiteljica piše z levo roko po tabli,ko Tine vzklikne: Učiteljica vi nimate dlak pod levo pazduho!
Učiteljica reče:Tine pospravi stvari in pojdi domov za danes.
Nasljedni dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine pokomentira,da nima dlak niti pod desno pazduho.Učiteljici prekipi:Tine pospravi stvari in doma ostani do konca tedna.
Naslednji teden Tine spet pride v šolo,ko učiteljici pade kreda iz rok.Nagne se,da bi jo pobrala,Tine pa tudi,da bi ji pomagal najti.Nenadoma se dvigne in začne pospravljati stvari,učiteljica pa ga presenečeno vpraša:Kam pa ti? Tine odgovori:Zame je to šolsko leto končano.

Ima policaj kanarčka.Neko jutro se pozno zbudi in po pomoti zapre kanarčka v hladilnik ter odhiti v službo.Po službi pride domov,pogleda v hladilnik in reče: Oh koga pa to moje očke vidijo?
Kanarček odvrne jezno: Pingvina, žgečkam ti sunce!

Ob deželni cesti pastir pase ovce, ko pred  njim divje ustavi džip grand cherokee. Mladenič v huga bossu, čevljih cerrutti in z očali ray ban skoči iz džipa in vpraša pastirja:
»Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?«
»Rajtam, da!«
Mladenič priključi prenosni računalnik in brezžični modem, skenira pašnik prek satelita in GPS, odpre bazo podatkov, nato pa na minitiskalniku sprinta 150 strani dolgo poročilo.
Obrne  se k pastirju in reče:
»Tukaj imaš  natanko 1586 ovac.«
»Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.«
Mladenič  vzame eno izmed živali in jo da v vozilo, pastir pa ga vpraša:
»Ali mi vrneš, to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?«
»Seveda!«
Pastir na hitro reče:
»Ti  si svetovalec v slovenski  vladi.«
»Natanko tako!  Kako pa veš?« vpraša  mladenič.
»Zelo enostavno. Prvič, prišel si  nepovabljen. Drugič, izračunal si mi nekaj, kar že tako vem. Tretjič, o mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš Mojega  Psa!!«