Prijava
Registracija Pozabljeno geslo

Forum

Dobri vici - II. del

Pojdi na stran 47 , 48 , 49 , 50 , 51 , 52 , 53
st
Starost: 9Pridružen: 24. apr 2005Prispevkov: 1859Kraj: SlovenijaStatus:Offline
Objavljeno: 21. maj 2011 11:29
Povezava do prispevka

Potrebujem malo smeha...in ga delim tudi z vami!

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji reče:
"Na, obleci jih."
Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike.
"Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi.
"Tako je," odvrne mož, "in tega nikar ne pozabi.
Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini."

Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče:
"Pomeri jih."
On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen.
"K vragu," zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!"
Žena odvrne:
"Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa.


NA STARA LETA

Gresta dva starčka po ulici in prvi vpraša drugega.
“Kako si ?”
Ta odvrne:
“Kako bom, če me bolijo kosti, boli me hrbet, noge, roke…. Pa ti?”
“Jaz se pa počutim, kot dojenček.”
“Hej, ne serji, kako kot dojenček.”
“Pa nimam zob, nimam las in zjutri sem se poscal v gate…”



Kdor ne govori, kar misli, tudi ne bo delal, kar govori.

We are masters of unspoken words and slaves of the ones we spoke of.

;-{)
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 25. jun 2011 12:39
Povezava do prispevka


Mujo se pelje s kolesom in pade.



Vstane, strese prah s sebe in hoče naprej , ko zagleda majhen 
trebuš
ček 
na sprednji gumi .



"Jooj, moje kolo je noseče,zdaj ,zdaj se bodo pričeli rojevati mali koleščki. Prižgal bom cigareto in počakal.



Mimo pride Haso:”Kaj je Mujo,kaj
delaš?"



"Ma nič Haso, tole kolo je noseče,pa čakam,da se rodijo majhni koleščki."



"Jooj, to moram videti, daj še meni,da prižgem
eno in po
čakam s tabo.”



Pride Ibro  in zgodba se ponovi.



Mimo se pripelje tudi policaj Himzo  . "Kaj je raja , kakšno je to zbiranje
na javnem mestu?"



"No ,tako, Muji je zanosilo kolo,pa
čakamo rojstvo malih koleščkov. Bi počakali z nami?”



"Bom,hvala."



Mine par minut, ko policaj Himzo izvleče pendrek  in prične udrihati  po  trojki.



"Koga ste vi našli za krščenmatičkat, kreteni , pa to je moško
kolo!"

 



0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 12. avg 2011 19:45
Povezava do prispevka


Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v
pralnem stroju. Gleda


gumbe, a po dveh minutah razmišljanja
nima pojma kako.




Mož: "Kateri program je potrebno
vklopiti za pranje majice?"




Žena: "Ali je majica bombažna
ali sintetična ?"




Mož: "Ne vem!"



Žena (znervirano): "Kaj piše na
majici?!"




Mož: "Laško je zakon!"



0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 30. avg 2011 7:44
Povezava do prispevka


Janez se ga je v gostilni nalil, da ni mogel niti dihati
vec. Zvrnil

se je pod mizo in ko je hotel vstati, je takoj padel nazaj.

Po vseh stirih se je zvlekel do vrat in si mislil: - Samo da pridem do

svezega zraka, pa bo bolje.



Na prostem je globoko zadihal, malo se mu je nehalo vrteti in spet se

je poskusil postaviti na noge. In spet se je zvrnil, kot je bil dolg

in sirok.

- Prekleto, ne gre in ne gre. Se malo se bom splazil proti domu, morda

mi bo sprehod po svezem zraku kaj pomagal...



Nekaj casa se je plazil in potem spet skušal vstati. Takoj ko se je

malo dvignil, je spet zgrmel po tleh. Tako se je revez nekako

priplazil do doma, odklenil

vrata in splezal do spalnice. Tam je splezal na posteljo, se preden pa

je dobro sedel, je spet zgrmel po tleh. Besen se je splazil do dnevne

sobe in zaspal kar na tleh, vmes pa ves cas ugotavljal, kako grozovito

se ga je napil, da ga noge sploh ne drzijo vec.



Zjutraj je v dnevno sobo prisla zena in mu ocitajoce rekla:

- Vceraj si se ga pa na smrt nalil.

- Kako pa ves?

- Iz gostilne so telefonirali, da si tam pozabil invalidski vozicek.







0
Nazaj na vrh
SwanHeart
Starost: n/aPridružen: 18. jul 2005Prispevkov: 1527Kraj: Nekje v temi s prekrizanimi rokamiStatus:Offline
Objavljeno: 4. okt 2011 15:01
Povezava do prispevka
Tako nastane tradicija

Cimri pražita hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno pred praženjem obrezati na obeh koncih. Ne ve pa, zakaj. Ko pride za vikend domov, vpraša svojo mamo "Zakaj je treba hrenovke obrezati na obeh koncih pred praženjem?"
Mama odgovori: "Moja mama jih je tako pekla, vendar tudi jaz ne vem zakaj."
Dekle gre k babici: "Ali ste res hrenovke vedno pred praženjem obrezali?"
Babica odvrne: "Da, seveda."
"Zakaj pa?"
"Ah, moja mama jih je tako pekla, ne vem pa, zakaj."
Dekle se torej odpravi v dom za ostarele kjer obišče prababico in jo vpraša: "Zakaj je potrebno hrenovke pred praženjem obrezati?
Prababica presenečeno pogleda in reče: "Kaj? A še vedno niste kupili večje ponve?"
There is only 1 part of the universe you can change and that part is your own self.
0
Nazaj na vrh
SwanHeart
Starost: n/aPridružen: 18. jul 2005Prispevkov: 1527Kraj: Nekje v temi s prekrizanimi rokamiStatus:Offline
Objavljeno: 7. okt 2011 19:12
Povezava do prispevka
Pričaju Mujo i Hase:
Mujo: 'Kako se završila tvoja svađa sa ženom?'
Hase: 'Dopuzala je na koljenima do mene!'
Mujo: 'I što je rekla?'
Hase: 'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!'
There is only 1 part of the universe you can change and that part is your own self.
0
Nazaj na vrh
mijauuu
Starost: 34Pridružen: 9. avg 2009Prispevkov: 1045Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 7. okt 2011 23:02
Povezava do prispevka
Uredba Komisije (EU) 313/2011
Na podlagi določbe in Uredb Evropske Komisije (EU) 313/2011 je dana možnost
državljanom ostalih držav članic EU, da POSVOJIJO enega ali več Grkov.

Mesečni strošek posvojitve je EUR 500,00.

Grk bo delal za vas vse tisto, za kar vi nimate časa.
Spal bo do enajstih. Šel bo namesto vas na kavico ali cigareto.
Po kosilu si bo privoščil siesto, zvečer bo namesto vas šel v kavarno ali
bo gledal televizijo pozno v noč.
Za dodatnih 50 EUR se bo namesto vas še sprehajal po Facebooku in
ostalih socialnih omrežjih.


(Jaz sem že posvojil enega in imam sedaj več časa, tako da lahko delam od jutra do
večera!)

PS: vplačila bodo potekala preko Evropske Komisije.


To me je pa nasmejalo Big smile
https://www.facebook.com/panchidorchi
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 8. okt 2011 18:45
Povezava do prispevka
Katera je bila prva istospolna družina na svetu? - 

      

 

         
                Oče, sin in Sv. Duh
....



0
Nazaj na vrh
SwanHeart
Starost: n/aPridružen: 18. jul 2005Prispevkov: 1527Kraj: Nekje v temi s prekrizanimi rokamiStatus:Offline
Objavljeno: 14. okt 2011 22:10
Povezava do prispevka
When you have to visit a public bathroom, you usually find a line of women, so you smile politely and take your place. Once it's your turn, you check for feet under the stall doors. Every stall is occupied.

Finally, a door opens and you dash in, nearly knocking down the woman leaving the stall.

You get in to find the door won't latch. It doesn't matter, the wait has been so long you are about to wet your pants! The dispenser for the modern 'seat covers' (invented by someone's Mom, no doubt) is handy, but empty. You would hang your purse on the door hook, if there was one, but there isn't - so you carefully, but quickly drape it around your neck, (Mom would turn over in her grave if you put it on the FLOOR! ), yank down your pants, and assume ' The Stance.'

In this position your aging, toneless thigh muscles begin to shake. You'd love to sit down, but you certainly hadn't taken time to wipe the seat or lay toilet paper on it, so you hold 'The Stance.'

To take your mind off your trembling thighs, you reach for what you discover to be the empty toilet paper dispenser. In your mind, you can hear your mother's voice saying, 'Honey, if you had tried to clean the seat, you would have KNOWN there was no toilet paper!' Your thighs shake more.

You remember the tiny tissue that you blew your nose on yesterday - the one that's still in your purse. (Oh yeah, the purse around your neck, that now, you have to hold up trying not to strangle yourself at the same time). That would have to do. You crumple it in the puffiest way possible. It's still smaller than your thumbnail

Someone pushes your door open because the latch doesn't work.. The door hits your purse, which is hanging around your neck in front of your chest, and you and your purse topple backward against the tank of the toilet. 'Occupied!' you scream, as you reach for the door, dropping your precious, tiny, crumpled tissue in a puddle on the floor, lose your footing altogether, and slide down directly onto the TOILET SEAT .. It is wet of course. You bolt up, knowing all too well that it's too late. Your bare bottom has made contact with every imaginable germ and life form on the uncovered seat because YOU never laid down toilet paper - not that there was any, even if you had taken time to try. You know that your mother would be utterly appalled if she knew, because, you're certain her bare bottom never touched a public toilet seat be cause, frankly, dear, 'You just don't KNOW what kind of diseases you could get.'

By this time, the automatic sensor on the back of the toilet is so confused that it flushes, propelling a stream of water like a fire hose against the inside of the bowl that sprays a fine mist of water that covers your butt and runs down your legs and into your shoes.. The flush somehow sucks everything down with such force that you grab onto the empty toilet paper dispenser for fear of being dragged in too.

At this point, you give up. You're soaked by the spewing water and the wet toilet seat. You're exhausted. You try to wipe with a gum wrapper you found in your pocket and then slink out inconspicuously to the sinks.

You can't figure out how to operate the faucets with the automatic sensors, so you wipe your hands with spit and a dry paper towel and walk past the line of women still waiting.

You are no longer able to smile politely to them. A kind soul at the very end of the line points out a piece of toilet paper trailing from your shoe. (Where was that when you NEEDED it??) You yank the paper from your shoe, plunk it in the woman's hand and tell her warmly, 'Here, you just might need this.'

As you exit, you spot your hubby, who has long since entered, used, and left the men's restroom. Annoyed, he asks, 'What took you so long, and why is your purse hanging around your neck?'

This is dedicated to women everywhere who deal with a public restrooms (rest??? You've GOT to be kidding!!). It finally explains to the men what really does take us so long. It also answers their other commonly asked questions about why women go to the restroom in pairs. It's so the other gal can hold the door, hang onto your purse and hand you Kleenex under the door!

This HAD to be written by a woman! No one else could describe it so accurately!
There is only 1 part of the universe you can change and that part is your own self.
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 30. okt 2011 15:44
Povezava do prispevka

Tine iz Bohinja je slišal zgodbice
o neverjetni  družinski tradiciji.
Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na  svoj 21. rojstni
dan imeli zmožnost hoditi po vodi čez Bohinjsko  jezero, do oštarije,
kjer so si privoščili svojo prvo alkoholno  pijačo.

Tako je Tine na svoj 21. rojstni dan, skupaj s  prijateljem
Martinom, odveslal na sredo jezera. Tine je stopil iz čolna  in se
skoraj utopil. A Martin ga je uspel rešiti iz vode.
Besen in  zmeden se je Tine odpravil do svoje babice.

Babica, jo je vprašal, danes je moj 21. rojstni  dan. Zakaj
torej ne morem hoditi po vodi, tako kot so lahko moj oče,  dedek in
pradedek?

Babica se je zazrla v Tinetove oči  in odgovorila, Ker so se
tvoj oče, dedek in pradedek rodili  januarja. Ti pa si se  rodil
julija, tepec.
0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 30. okt 2011 16:03
Povezava do prispevka
Mož in žena v trgovini
skupaj nakupujeta hrano, pijačo ipd.
Naenkrat mož zagleda napis "AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20
EURO" in
takoj
vzame en paket in ga položi v voziček.
Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo.
Njegov odgovor: "Draga, 24 pločevink je samo 20 EURO"

Ona: "Vrni ga nazaj, je treba šparat."
Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj.
Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40 EURO in jo brez
premisleka položi v nakupovalni voziček.
Mož: "Draga, zakaj pa si ti lahko vzela kremo?"

Žena: "Dragi, to je zato, da se lahko namažem in da sem zvečer, ko se
ljubiva vsa lepa samo zate."
Mož: "To si tudi po 24 pločevinkah Laškega..............in to za samo
20
EURO!


0
Nazaj na vrh
SwanHeart
Starost: n/aPridružen: 18. jul 2005Prispevkov: 1527Kraj: Nekje v temi s prekrizanimi rokamiStatus:Offline
Objavljeno: 2. nov 2011 15:49
Povezava do prispevka
Dons zjutraj, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb.
Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu.
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka v roki ostala.
Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kluka v roki ostala....

size=18:60db5cda14ZDEJ PA SI NE UPAM IT SCAT!!!
There is only 1 part of the universe you can change and that part is your own self.
0
Nazaj na vrh
iza
Starost: 119Pridružen: 17. jan 2007Prispevkov: 4988Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 13. dec 2011 19:10
Povezava do prispevka
Kopiram v ustrezno temo:

quote:c7755a98a8="Jernej88"Draga gospa!Sporočam vam da sem videl
vaše nove cvetlice na vašem vrtu, ki so tako
drage in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi
zimzelen vrt lepo razcveten. Zgrešil pa sem
narcirc, ki bi vas omamljal z svojimi
umetninami.Vaš vrtnar!



0
Nazaj na vrh
samantha
Starost: 47Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 8. feb 2012 8:39
Povezava do prispevka


Slovenec,
Hrvat in Srb družno oropajo banko.




Ko pregledajo plen, vidijo, da imajo kup Evrov, Kun in Dinarjev.




Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti:



»1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.



1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.



1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.....«



Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu:



Ta Slovenac mi gre na jetra, ampak nekaj mu pa morava priznati:



 



 Pošten
pa je.......




0
Nazaj na vrh
SwanHeart
Starost: n/aPridružen: 18. jul 2005Prispevkov: 1527Kraj: Nekje v temi s prekrizanimi rokamiStatus:Offline
Objavljeno: 9. feb 2012 20:23
Povezava do prispevka
Evo en kosmato poeticen Tongue


Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil
obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "micimacila sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če micimacila nista, nisem bil tam!"
There is only 1 part of the universe you can change and that part is your own self.
0
Nazaj na vrh
Pojdi na:
Dobri vici - II. del
Stran 52 od 53
Pojdi na stran 47 , 48 , 49 , 50 , 51 , 52 , 53
Pojdi na stran:
Kozmetometer
Zadnje ocene
Zadnji izdelki
  • Dow* pred 6 dnevi
    dobra
  • Dow* pred 7 dnevi
    super
  • Dow* pred 7 dnevi
    v redu
  • gakiko 19. avg 2021 21:40
    dober, neproblematičen
  • Sannnja5 22. jan 2021 11:52
    schauma šampon
Forum
Zadnje objave
Najbolj brano
Trenutno dogaja
Izpostavljamo
Najpogostejši stranski učinki so krvni strdki, ki vodijo v možgansko kap in smrt, ter miokarditis.