Dobri vici - II. del

Šofer tovornjaka ustav prostitutki: "Kaj narediš za 50 eurov?"
"Vse!"
"No, pol mi boš pa pomagala cement dol zložit!"

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije:  

"Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste 

navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami   ne more spiti
4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam   50.000 EUR."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz
gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo.
Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga
potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja?"

Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina.

Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo.

Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra.

Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan  osupnjen sede in junaku izroči 50.000 EUR.

Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me,

kam si izginil za tiste pol ure ?" Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet
sem šo probat, če res lahko."

Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikioli dal jurja , raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž še Jaka vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical ?"
" Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa kuhar ne najde !"

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico. Vsak
dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa.
Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele
odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le
kako vedela, da jih ni tam?
Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je
prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potem
je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.
Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na
večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila
zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem k
njemu in naravnost v posteljo.
Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila
svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer.
Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat
spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v
postelji z njeno šefico.
Blondinka je prav potihoma zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.
Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da
bosta spet odšli prej iz službe.
Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona odšla prej. "Ni govora," je rekla
blondinka: "...včeraj bi me šefica skoraj dobila....."

Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima DVA razreda!!!
    

Mujo čita dnevne novine. U jednom clanku statistika kaze, DA je
svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica.
Na to ce Mujo:
"Al' se neko najebo na moj racun!" 
   

Zove Mujo Fatu telefonom: -Halo Fato, gdje is bona? 
- Evo me u Livnu na Savi!

- Ma jesi luda, nema u Livnu Save!
- Ima ba, uostalom evo ti Savo, pa nek ti on objasni! 
    

'Je li bi spavala as mnom za recimo 100 000 dolara?'
 'Pa znas, kad razmislim, bih!' 
 'A za pet dolara?'
 'Kako se usuđujes? Sto mislis TKO sam ja?' 
 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
      

Zasto se jezici zovu 'materinji'?

Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi! 
     

Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
     

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.
Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:
 - Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?
 - Jesam.
 - A sto NE ustajes jado, već je pola jedanaest! 
             
 Koja je razlika između bombe i žene?
 Bomba eksplodira kada je nagazis, a zena kad ju NE nagazis. 
      

Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'
      

Stize telegram seljaku DA mu je umrla punica. 
On se odmah digne, uzme čekić I klijesta te počne skidati Isusa s
križa iznad njegova kreveta.
'Sto to radis?' 
'On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega.' 
      

Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaze:
'Nikako NE mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?' 
'Kao beba.'
'Kako, pa zar nisi duzan Kao i ja?' 
'Jesam. Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'
      

Posljednja istraživanja su pokazala zasto muskarci uživaju u
oralnom seksu: 
5% voli Taj osjećaj, 5% voli dominantnost, a 90% jednostavno voli tisinu!
      

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tela...
--------------------------------------------------------------------
Ulazi mrtav pijan covek u ispovjedaonicu u crkvu.
Svećenik malo počeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati kad pijanac kaže:
 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'

----------------------------------------------------------------------
Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadržati onaj koji zadnji  ispusti glas dok ga drugi žgečka od pozada. Prvo je Bosanac zajašio Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši više, Slovenac ispusti bolan krik i reče: "Hajde Bosanac da ja tebe sad žgečkam."
Bosanac ga pogleda i reče: "Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba."
---------------------------------------------------------------------------
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje:

Pride novinarka v dom za ostarele... pa vidi na klopi starčka, ter stopi do njega in reče: "ja ate kolk ste pa vi stari?"
Starček: "drug mesec bom 98!"
Novinarka: "joooj pa vam nebi dala!"
Starček: "uff ne skrbte, saj tud mogu nebi več!!

 

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference)
reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega:

 Ateist: Ne verjamem.
 Budist: Samo da si srečna.
 Katolik: Jaz sem kriv.
 Jud: To ti bom vrnil!
 Pravoslavec: Marš u pičku materinu!
 Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
 Mormon: Ena gor ali dol...

 Melanholik: Počil se bom!
 Kolerik: Počil te bom!
 Apatik: Prav...

 Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
 Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
 Realist: To je moj kovček...
 Naivnež: Kdaj se vrneš?

 Racionalist: Nimaš argumentov.
 Skeptik: Si prepričana?
 Romantik: Jaz te vendar ljubim!
 Filozof: Zakaj prav danes?

 Odvetnik: To te bo drago stalo.
 Bančnik: To me bo drago stalo.
 Japi: Koliko zasluži?

 Liberalec: Končno svoboden!
 Komunist: Dolžan sem te deliti.
 Zeleni: Pojdi s kolesom.
 Klerikalec: Grešila si?!
 Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

 Slovenec: Samo da ni Hrvat.
 Hrvat: Samo da ni Slovenec.
 Albanec: Samo da ni Srb.
 Srb: Samo da je naš.