Dobri vici - II. del

Malčkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
>Mami<, vpraša,> so to moji možgani?<
>Ne sine, ne še.<

Uspešen ribolov
Žena vpraša moža ribiča:
>Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?<
>Seveda. Zelo uspešen je bil.<
>Več kot uspešen, ja.<
>Kaj mi hočeš s tem povedati?<
>Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje ribico!<

Možički
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je
prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal. Šofer se je
nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: >Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?<
Mali zeleni možiček je odvrnil: >Jaz sem prišel z Venere, sem peder in
lačen.< Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: >Tale sendvič je vse s čimer ti morem ustreči.< Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprašal: >Od kod sispet ti vzel in kaj bi ti rad?< Mali rdeči možicek je odgovoril: >Jaz sem prisel s Saturna, sem peder in žejen.< Šofer mu je dal coca colo in rekel: >Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.< Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je ustavljal. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: >No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?< Mali modri mož je odgovoril: >Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim.<

V galeriji
Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki
so bile obešene ena zrven druge. Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z
otrokom v naročju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo
pride kustos ga vpraša:
>Kaj predstavljajo te tri slike?<
Kustos ji razloži:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli<

Kako je bilo na začetku sveta?
Takole je bilo:
Moski se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je
zensko in vzkliknil: >EVO!<
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdusena vzklikne:>A DAM!?<
Tako se je zacelo...

Kje sta oči in mami?
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
>V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: >Kje sta oče in mami?<
Ta odgovori: >Še vedno sta v postelji.<
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:>Kaj se dogaja s tabo?<
Deček pove: >Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.<

Kdo je s kom
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom ženom sam skupi že deset let.<
>Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<

Pretep
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski
zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
>Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča!< reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom. >Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!

Parcela za rojstni dan
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila
zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno...
dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter
ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih
letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan,
darila pa nič. Ga žena povpraša:
>A letos mi pa nič nisi kupil?<
>Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!<

Zavese in očala
Je rekla soseda sosedi:
>Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?<
>Nimam pojma, kaj?<
>Zavese.<
>Zavese? Zakaj pa zavese?<
>Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!<
Druga malo pomisli in pravi:
>Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
   kupila. Očala!<
>Očala!? Zakaj pa?<
>Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj.<

Ura
Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpraša:
>Zakaj pa imaš gong v kuhinji?<
Pijanec odgovori:
>To je moja govoreča ura. Poglej!<
Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
>Si fukjen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???<

Na deponiji
Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa
je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno
postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar,
da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<

Vožnja
V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa
bi žele nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči,
izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu
obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:
>Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila...<
Ko voznik pride k sebi, odgovori:
>Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista.
Prej sem 15 let vozil mrliški avto.<

Stare kosti
Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
>France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te
  tvoje stari kosti.<
France:>Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.<
Žena pa mu ne ostane dolžna:
>Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!<

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za običajne

 vaške petelinje boje, se je odločil med mašo nagovoriti svoje vernike.

> "Kdo ima petelina?!"

> Vstali so vsi moški.

>

> "Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?"

> Vstale so vse ženske.

>

> "Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?"

> Vstala je polovica žensk.

>

> "Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?"

> Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.