Dobri vici - II. del

Starost: 41Pridružen: 7. jun 2005Prispevkov: 9702Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 22. maj 2007 15:04

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na

Jamajki. Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela

vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.

Mož je odgovoril:

"Jah, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v

Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. žena bi

skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla; "Dragi, to

je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič.

Spet je žena mirno rekla: "To je drugič." Pol kilometra kasneje se je

konj spotaknil tretjič. žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila

pištolo in ga ustrelila v glavo.Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem;

"Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si

čisto ubrisana!!!!" žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je

prvič".....

In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 23. maj 2007 18:36

Muž kaže ženi:
* Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dva pakla dnevno, samo se otruješ i bacaš pare!
* Ja ne mogu bez pušenja!-kaže ona
A muž če "duhovito"; * Pa dobro, ti onda puši nešto drugo,znaš ve

Fernando M.

Starost: 42Pridružen: 19. avg 2004Prispevkov: 1907Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 24. maj 2007 11:51

Jaka že dalj časa ni imel sreče z nakupom motorja..

Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj".

Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, ceprav je bil ze deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlicno ohranjen. Takoj se je odlocil in ga kupil, na koncu pa je se povprasal prodajalca kako mu je ga uspelo obdrzati v taksnem stanju skozi vsa ta leta.

"Zelo preprosto. Kadarkoli imas motor zunaj in se vreme pripravlja na dez, namazi krom z vazelinom. To ga potem sciti proti posledicam dezja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.

Ta isto noc ga njegova punca Sandra povabi na srecanje z njenimi starsi.
Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred vstopom v hiso ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starsih preden vstopiva. Ko jemo vecerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med vecerjo, je potem dolzan pomiti posodo."

"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hiso.

Ob vstopu Jaka sokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi se en kup umazane posode. Nakopicena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode. Koncno se skupaj usedejo k vecerji in seveda nihce ni zinil ene besede.

Ko tako dalje vecerjajo,se Jaka odloci izkoristiti situacijo. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihce ne rece besede, zato se skloni se nizje in ji zacne poljubljati prsi. Se vedno se nihce ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrze na mizo in jo poseksa pred ocmi njenih starsev.

Punca je bila vsa iz sebe, njen oce ves bled in njena mati vsa prestrasena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in se vedno nihce nic ne rece.

Jaka pogleda po mami in si misli: "cudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi se njo, jo skloni cez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse nacine.

Sedaj Sandra postane besna, ocetu se kuha para, ampak se vedno prevlada tisina.

Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in zacne dezevati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega zepa potegne vazelin.

Tisti trenutek pa vstane se oce, stopi stran od mize in se zadere:
"Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"

Ignorance Is Bliss

How old would you be if you didn t know how old you are?

Starost: 41Pridružen: 7. jun 2005Prispevkov: 9702Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 24. maj 2007 16:31

Pred kipom zenske in moskega, ki ze več let stojita v mestnem parku, se
pojavi angel in reče: "Ker sta ze več let vzorna kipa in razveseljujeta
mnozice
ljudi, sem vama prisel izpolnit vajino največjo zeljo, zato vama za pol
ure
poklanjam dar zivljenja." Kipa nenadoma ozivita, se nasmehneta drug
drugemu in stečeta v grmovje.
Angel se nasmehne in poslusa hahljanje v grmičevju, pokanje vej in
sumenje listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in
nasmejana, angel pa jima reče:
"Se vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nadaljevala?"
Moski pogleda zensko in jo vprasa: "Ali bi rada ponovila?"
Zenska smeje odgovori:
"Seveda, ampak tokrat bos ti drzal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu
bo posrala na glavo."

kokica1

Starost: 43Pridružen: 6. nov 2005Prispevkov: 5485Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 1. jun 2007 12:16

Dva piflarja se pogovarjata:
- "Poslusaj, starsi so odpotovali, prazno bajto imam!"
- "Blagor tebi, bos lahko na glas ponavljal snov."

Kar zmore hudič, zmore ženska!

http://kokica1.moj-album.com/

Lai Ming

Starost: -14Pridružen: 11. jan 2005Prispevkov: 13584Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 13. jun 2007 0:58

AVION.....MLADA ŽENSKA.........MENIH...

ona: "gospod, nekaj bi vas prosila!"
on: "da, hči, povej!"
ona: " kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
on: "o, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že česa
domislil!"

NA CARINI...
carinik: "oče, imate kej za prijavit?"
menih: "od brade do pasu nič!"
carinik: " pa od pasa dol?"
menih: "tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
carinik(v smehu): "nasledni prosim!"

*****

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve
ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim
kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku
(password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',
'WELCOME' - nista nece.

Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

*****

While checking the church storeroom, the pastor discovered several cases of new Bibles that never had been opened and distributed. So at his Sunday sermon, he asked for three volunteers from the congregation who would be willing to sell the Bibles door-to-door for $10 each to raise money for the church. Jack, Paul, and Louie all raised their hands to volunteer for the task.

The minister knew that Jack and Paul earned their living as salesmen and were likely capable of selling some Bibles. But he had serious doubts about Louie, a local farmer who always had kept to himself because he was embarrassed by his speech impediment. Poor Louie stuttered badly. But because he didn't want to discourage Louie, the minister decided to let him try anyway.

He sent the three of them away with the backseats of their cars stacked with Bibles. He asked them to meet with him and report the results of their efforts the following Sunday.

Anxious to find out how successful they were, the minister immediately asked Jack, "Well, Jack, how did you make out selling our Bibles last week?" Proudly handing the reverend an envelope, Jack replied, "Using my sales prowess, I was able to sell 20 Bibles, and here's the $200 I collected on behalf of the church."

"Fine job, Jack!" the minister said, vigorously shaking his hand.
"You are indeed a fine salesman and the church is indebted to you."

Turning to Paul, he said, "And Paul, how many Bibles did you sell for the church last week?"
Paul, smiling and sticking out his chest, confidently replied, "I am a professional salesman. I sold 28 Bibles on behalf of the church, and here's the $280 I collected."

The minister responded, "That's absolutely splendid, Paul. You are truly a professional salesman and the church is also indebted to you."

Apprehensively, the minister turned to Louie and said, "And Louie, did you manage to sell any Bibles last week?" Louie silently offered the minister a large envelope. The minister opened it and counted the contents. "Louie, there's $3,200 in here! Are you suggesting that you sold 320 Bibles for the church, door-to-door, in just one week?" Louie just nodded.

"That's impossible!" both Jack and Paul said in unison. "We are professional salesmen, yet you claim to have sold 10 times as many Bibles as we could."

"Yes, this does seem unlikely," the minister agreed. "I think you'd better explain how you managed to accomplish this, Louie."

Louie shrugged. "I-I-I re-re-re-really do-do-do-don't kn-kn-kn-know f-f-f-for sh-sh-sh-sure," he stammered. "A-a-a-all I-I-I s-s-s-saidwa-wa-wa-was 'W-w-w-w-would y-y-y-you l-l-l-like t-t-t-to b-b-b-buy th-th-th-this b-b-b-Bible f-f-f-for t-t-t-ten b-b-b-bucks o-o-o-or wo-wo-wo-would yo-yo-yo-you j-j-j-just l-l-l-like m-m-m-me t-t-t-to
st-st-st-stand h-h-h-here and r-r-r-read it t-t-t-to y-y-y-you?'"

*****

A husband, tired of his wife asking him how she looks, buys her a full length mirror. This does little to help, as now she just stands in front of the mirror, looking at herself, asking him how she looks. One day, fresh out of the shower, she is yet again in front of the mirror, now complaining that her breasts are too small.

The husband comes up with a suggestion. “If you want your breaststo grow, then every day take a piece of toilet paper, and rub it between your breasts for a few seconds.”

Willing to try anything, the wife fetches a piece of toilet paper, and stands in front of the mirror, rubbing it between her breasts. “How long will this take?” she asks.

“They’ll grow larger over a period of years,” he replies.

The wife stops. “Why do you think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts grow over the years?”

The husband shrugs. “Why not, it worked for your ass, didn't it?”

*****

Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer piše: "Ne naslanjaj koles ob steno!"

Policaj zagleda kršitev:

"Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati koles ob steno!"
"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam! Zadnjič je na naši drvarnici pisalo, peceljček te gleda, pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo"

*****

Prijatelj pride k direktorju na obisk in opazi, da ima ta odprt razporek na hlačah. Ko ga opozori na to, si direktor zapne hlače in se v zadregi opraviči:
"Saj veš, te tajnice vse razmečejo, za sabo pa nikoli ne pospravijo."

*****

Ulazi plavusa u trgovinu tekstila i trazi fini roza materijal za zavjese.

Prodavac joj pokazuje razlicite mustre i mlada dama se odlucuje za jednu njeznu roza boju sa cvjeticima.

Prodavac: "Koliko DA odrežem?"
Plavusa: "15 cm"
Prodavac: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavusa: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavusa: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

*****

Moja mami me je naučila!

1. Moja mami me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO:
"Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"

2. Moja mami me je naučila RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

3. Moja mami me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"

4. Moja mami me je naučila LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5. Moja mami me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI:
"Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"

6. Moja mami me je naučila PREVIDNOSTI:
"Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"

7. Moja mami me je naučila OSNOV IRONIJE:
"Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"

8. Moja mami me je naučila OSNOV OSMOZE: " Zapri usta in jej!"

9. Moja mami me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA:
"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10. Moja mami me je naučila POTRPLJENJA:
"Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"

11. Moja mami me je naučila METEOROLOGOJE:
"Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

12. Moja mami me je naučila HINAVŠČINE:
"Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"

13. Moja mami me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA:
"Nehaj se obnašati kot oče!"

14. Moja mami me je naučila ZAVISTI:
"Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

15. Moja mami me je naučila PRIČAKOVATI:
"Samo počakaj, da pridemo domov!"

16.Moja mami me je naučila O SPREJEMANJU STVARI:
"Dobil jih boš, ko pridemo domov."

17. Moja mami me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI:
"Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

18.Moja mami me je naučila ŠPIJONAŽE:
"Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19. Moja mami me je naučila HUMORJA:
"Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20. Moja mami me je naučila KAKO ODRASTEŠ:
"Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"

21. Moja mami me je naučila OSNOV GENETIKE:
"Prav tak si, kot oče."

22. Moja mami me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN:
"Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"

23. Moja mami me je naučila MODROSTI:
"Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

Zavetišče Horjul

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 13. jun 2007 9:52

Pred poroko:

On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«

In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!

Starost: 41Pridružen: 7. jun 2005Prispevkov: 9702Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 13. jun 2007 9:59

kokica1 je napisal/a

Dva piflarja se pogovarjata:
- "Poslusaj, starsi so odpotovali, prazno bajto imam!"
- "Blagor tebi, bos lahko na glas ponavljal snov."

Starost: 41Pridružen: 7. jun 2005Prispevkov: 9702Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 13. jun 2007 12:07

Medvedka je dobila menstruacijo. Ker ni imela nic

primernejsega pri roki je zgrabila zajcka in ga

uporabila namesto vlozkov. Po tednu dni ga je spustila

iz svojega mednozja in zajcek se je ves krvav in

premeckan komaj odvlekel do potoka, kjer si je s

tezavo umil kozuscek.

Ko je bil mesec naokrog se je zajcek v strahu za ves

teden zakopal v zemljo in tam negibno zdel.

Po enem tednu je zlezel iz luknje in odhitel do

potoka, da bi se napil - bil je namrec strasno zejen

Tam zagleda sovo, ki si v potoku cisti krvavo perje in

kolne:

"žgečkam mu mater tistemu, ki je rekel medvedki, da
so vlozki s krilci boljsi...." Smile

Starost: 41Pridružen: 7. jun 2005Prispevkov: 9702Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 14. jun 2007 10:48

Nasvet za žene, katerih moški so v krizi srednjih let (moškim pa v opozorilo...)

Nekega dne sem pogledal ženo in ji rekel:
Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala črno-bel TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito plavolaso petindvajsetletnico ... Sedaj imava veliko hišo, mercedesa, usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno petdesetletnico ... to nikakor ne gre skupaj ....

Pa je rekla žena: >Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le majhno sobico, divan in črno-bel TV...

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 30. jun 2007 18:44

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih,
komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.

Imenuje se poročna torta.

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah.

Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.

Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."

Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja:
"O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.

V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo
je premosorazmerna ceni tepiha.

Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.

Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

Newton laže. Lahke padajo hitreje.

Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama davkoplačevalcev.

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 30. jun 2007 18:46

The 3 fastest ways of communication in the world:

3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman

You still want faster?

Tell-a-woman not to tell anyone!!!!

mIShika_ma

Starost: n/aPridružen: 9. mar 2007Prispevkov: 146Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 1. jul 2007 10:46

V srednji šoli. Dijak je pravkar fasal enko in popravca. Glasno
protestira:ťZakaj sem padel, zakaj? Če bi vam jaz zastavil kakšno
svoje vprašanje, tudi vi ne bi vedeli odgovora!
Kakšno vprašanječ ni čisto nezainteresiran učitelj.

Obljubite mi, da mi daste dvojko, če ne boste vedeli odgovora.
Prav, reče prfoks.

Učenec zajame sapo, potem zastavi:

Kaj je legalno, a ni logično, logično, a ne legalno, in niti logično niti legalnoč
Učitelj prisloni prst na brado, ga preseli do učesa, potem na čelo, toda odogovora ne pogrunta. Naposled zavzdihne:

Predam se, pojma nimam. Evo ti dvojka.
Nato učitelj pred tablo pokliče drugega učenca, treba je še koga trpinčiti, in mu postavi isto vprašanje. Dijak odgovori:

Stari ste 63 let, poročili ste se s 30-letno žensko. To je
legalno, a ni logično. Vaša žena ima sedemnajstletnega ljubimca, kar je
logično, toda ni legalno. Vi ste ženinemu ljubimcu dali dvojko, kar ni
niti logično niti legalno.

Starost: 49Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 2. jul 2007 18:03

Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani.
Vsi se strinjajo, da jim je najljubša hrana direktorsko meso.
Pa pravi morski pes iz Atlantika pred Florido: "Fanta, ni ga boljšega kot
naš, ameriški direktor. Se vidi, da so jedli le najboljše. Vama povem, ko
putrček!"
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: "Ja, naši direktorji so
isti: ma to je sama mast, poleg tega pa imajo aromo po vodki in kaviarju."
Nazadnje se oglasi še naš morski pes, iz Piranskega zaliva:
"Ma to ni nič, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako sama mast, le da so
še boljši, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit moraš le, da ne
pogoltneš cele glave, ker se zaradi preveč vakuma ne boš mogel več potopiti.
Ampak vse to odtehta poslastica, ki jo moraš prihraniti za konec.
Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš vsaj še petdeset majhnih ljudi."

vanilija

Starost: 45Pridružen: 8. dec 2005Prispevkov: 442Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 2. jul 2007 20:05

Nekoč je živel mlad fant , ki je svoji punci za Valentinovo mislil kupiti rokavice, ker zime tudi takrat ni in ni hotelo biti konec. Za rokavice se je pa odločil zato, ker sta bila skupaj s punco šele kratek čas. Romantično, a ne preveč osebno darilo . V spremstvu svoje mlajše sestre, ker se je na take stvari bolj spoznala, ji jih je šel kupit. Bile so živo rdeče, na notranji strani pa so bile obložene z ljubkim, mehkim plišem.

Njegova sestra pa si je mimogrede, ko je videla razprodajo, kupila še tangice (!!!).

Pri zavijanju pa se je trgovka uštela in zamenjala paketa. Tako je sestra dobila rokavice, mlad fant pa za svojo punco tangice. Na poti domov se je še ustavil na pošti, da bi oddal paket z rokavicami oz. s tangicami. Zraven je še napisal posvetilo, ki se je glasilo:

Draga moja,

Za to darilo sem se odločil, ker vidim, da jih nikoli ne nosiš med najinimi zmenki. Sam bi se odločil za dolge z gumbi, vendar mi je sestra povedala, da niso več v modi. Ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje sname. Včasih ti to tudi reši življenje.

Vem, barva je zelo občutljiva, a gospa pri blagajni mi je pokazala svoje, ki jih nosi že tri tedne, pa sploh niso umazane. Si moreš misliti?!

Prosil sem, naj si pomeri tvoje, pa si jih je in moram reci, da so ji dobro pristajale. Upam da bodo tudi tebi. Upal sem tudi, da bi ti jih lahko sam oblekel, a ker se zdaj ne bova tako dolgo videla, se jih bo dotaknilo še veliko rok.

Ko jih boš snela, bodo verjetno malo vlažne zaradi nekega posebnega materiala, kot mi je rekla prodajalka. Upam, da jih boš v petek zvečer, ko se spet vidiva, oblekla zame.

Z ljubeznijo, tvoj.....

P.s: Po zadnji modi se jih nosi malo spodvihane, da se pliš ven vidi. Pri prodajalki se je to videlo naravnost čudovito.

Pogumni preskakujejo življenjske prepreke, drugi se plazijo pod njimi.