I tako reče Bog Noe-tu: Noe, izdelaj ladjo iz cedrovine tako kot takrat: 300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo, tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva, moškega in ženskega spola. Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.
Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in 150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez televizije. Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.
Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.
An engineer was crossing a road one day when a frog called out to him,
"If you kiss me, I ll turn into a beautiful princess."
He bent over, picked up the frog and put it in his pocket. The frog spoke up again and said,
"If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will stay with you for one week."
The engineer took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to the pocket. The frog then cried out,
"If you kiss me and turn me back into a princess, I ll stay with you and do anything you want."
Again the engineer took the frog out, smiled at it, and put it back into his pocket. Finally, the frog asked,
"What is the matter? I ve told you I m a beautiful princess, that I ll stay with you for a week and do anything you want. Why won t you kiss me?"
The engineer said,
"Look, I m an engineer. I don t have time for a girlfriend, but a talking frog, now that s cool."
http://kokica1.moj-album.com/
Zene ni bilo doma celo noc.
Mozu je drugi dan povedala, da je prespala pri prijateljici. Moz vzame telefon in poklice njenih deset najboljsih prijateljic. Nobena tega ne potrdi!
Moski prijatelji:
Moza celo noc ni bilo doma in zjutraj pove zeni, da je prespal pri prijatelju.
Zena vzame telefon in poklice njegovih deset najboljsih prijateljev. Pet jih je potrdilo, da je moz spal pri njih, ostalih pet pa jih je trdilo, da je se vedno tam.
Moz in zena imata 25. obletnico poroke. Moz vprasa zeno, s lahko
Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo."
Pa pravi moz: "Kaj bos tam? Taki bari so samo za pohotneze, ki
hodijo gledat zenske in se slinijo."
Zena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si
bolj sramezljiv, sem ze kupila karti."
"Pa naj bo," se nejevoljno preda moz. Prideta v bar in v
garderobi oddata plasce, pa pravi garderoberka:
"Dober vecer, gospod Lojze."
Zena ga pogleda, moz pa hitro pove, da je to hcerka od sodelavca.
Usedeta se za mizo in natakar pozdravi:
"Dober vecer, gospod Lojze."
Zena ga grdo pogleda, moz pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil
natakar v sluzbeni menzi.
" Zena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame.
Predstava se zacne in striptizeta se slaci. Pride do hlack in vprasa:
"Kdo mi bo pa danes slekel hlacke?"
Cel bar v en glas zakrici: "Lojze!"
Zena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Moz za njo ves nesrecen:
"Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba
moja! Verjemi mi, prosim"
Zena se usede v taksi, moz jo komaj ujame in prisede.
Ko sta v taksiju, taksist pozdravi:
"Dober večer, gospod Lojze. Kaj pa vam je danes?
Toliko dobrih mačk sva ze vozila, pa danes izberete takole?"
Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol
mesece- to je 9 mesecev, to pomeni da stima!!!"
On: "Aha,stima."
Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crnca?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. ce si hotel imeti belega, bi ga morala podnevi."
On: "Aja, mhm, torej stima."
Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje strleti 6 nog.
On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima ....
stima!
0-2 seconds - zate je še precej upanja
2-5 seconds - imaš slab dan?
5-10 seconds - morda samo počasi bereš (navodilo)?
10-20 seconds - pomoči strokovnjaka se ti ni treba sramovati
20-30 seconds - priporočljivo je, da nimaš potomcev
30 sec-1 min - morda tega ne znaš prebrati/razumeti...zakaj se torej mučiš?
1-2 min - si na povprečju srednje inteligentne rastline
2-5 min - Good afternoon Mr G. Bush
5 min-1 hr - tak rezultat imajo mrtveci
1hr plus - čestitamo. Imaš negativni IQ. Za nagrado lahko gledaš, kdaj bo zajec do konca pojedel korenje.
Naslednje jutro jo mož zbudi z uščipom v prsi in pokomentira: "Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca." Tokrat žena ne more več biti tiho, ga zagrabi za penis in jezno butne: "Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata!?"
-----------------------------------------------------------------------------
torek 10.04.2007 ...
bla... bla... bla...
-----------------------------------------------------------------------------
sreda 11.04.2007 ...
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, če me nebi pred
nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me
opomnil, da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi
takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci.
"Ta okna so tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."
Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko. Sigurno
se je tip Počutil kot prava budala.
-----------------------------------------------------------------------------
četrtek 12.04.2007 ...
bla.. bla... bla...
Nekega dne je drvar sekal vejo nad reko. Napačen gib in sekira je padla v vodo. Hotel jo je rešiti, a jo je močan tok kalne reke odnesel neznano kam. Drvar je sedel na obalo in zajokal. Pojavi se bog in ga vpraša zakaj joka. Drvar mu pove, hkrati pa mu razloži, da je s sekiro prehranjeval ženo in sedem otrok. "Le kaj bo zdaj z njimi?"
Bog skoči v reko in mu prinese zlato sekiro.
"Je ta tvoja?" vpraša bog.
Drvar odgovori: "Ni!"
Bog se ponovno požene v reko in se pojavi s srebrno sekiro.
"Je ta tvoja?" ga vpraša.
Drvar ponovno reče: "Ni."
Bog se še tretjič požene v reko in prinese železno sekiro.
"Je to tvoja sekira? ga vpraša.
Drvar odgovori: "Da."
Bog je bil navdušen nad drvarjevim poštenjem in mu je podaril vse tri sekire.
Minilo je leto in več. Drvar se je z ženo sprehajal ob reki. Nenadoma je ženi spodrsnilo in padla je v deročo in kalno vodo. Skušal ji je pomagati, a mu ni uspelo. Znova je sedel na breg in zajokal, ko se ponovno pojavi bog z vprašanjem zakaj joka.
"Oh, žena mi je padla v reko!"
Bog skoči v vodo in se pojavi z Jennifer Lopez.
"Je to tvoja zena?", ga vpraša.
"Da!" reče drvar brez razmišljanja.
Bog se razjezi: "Zlagal si se! To ni res!"
Drvar odgovori: "Oh, oprosti mi, gre za nesporazum. Vidiš, če bi ti odgovoril, da Jennifer Lopez ni moja žena, bi se ti pojavil s Catherine Zeta-Jones. Ko bi ti odgovoril, da tudi to ni moja žena, bi se ti pojavil z mojo ženo. In ko bi jaz rekel, da to je moja žena, bi mi ti podaril vse tri. O bog, jaz sem siromašen drvar in ne bi mogel skrbeti za vse tri.
NAUK:
KADARKOLI SE MOŠKI ZLAžE, JE TO IZ DOBREGA IN ČASTNEGA RAZLOGA V DOBROBIT VSEH!
Pričam sam sa sobom - I M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Teku
To moram kolegici anglistki posredovati
avtomobila, da bi štopal.
Nenadoma opazi dve luči, kako se pocasi približujeta. Iz temne megle počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter.
Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, približuje se ovinek. Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine. Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan. Mujo v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je zgodilo. Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni.
Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo.
Haso pokaže na Mujota in pravi
"Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. "Kaj pa je to?", vprasa
decko. Oce ga premeri z ocmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so
kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex". "Aha", odgovori sine, in
vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v skatli?" "Ker je to skatla za
srednjesolce" odvrne oce, "Eden za petek, eden za soboto in eden za
nedeljo." Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s sestimi. "In ta
skatla, 6 zavitkov?" "Ti pa so za studente: dvakrat v petek, dvakrat v
soboto in dvakrat v nedeljo." "WOW!" navduseno opazi sin. "Zakaj pa so
potem tisti?" drzec v rokah skatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom oce
odvrne: "Ti so pa za porocene moske, eden za januar, eden za februar,...."
http://kokica1.moj-album.com/
