Prijava
Registracija Pozabljeno geslo

Forum

Dobri vici...

Pojdi na stran 90 , 91 , 92 , 93 , 94 , 95 , 96 , 97 , 98 , 99 , 100
ally
Starost: 44Pridružen: 9. sep 2004Prispevkov: 7298Kraj: KranjStatus:Offline
Objavljeno: 29. mar 2005 10:51
Povezava do prispevka

Nekoc je bogataš sklenil, da si bo poiskal ženo. Ker je bil lep,

pameten, bogat in dobrega srca, je imel veliko ženitnih ponudb.

Ker se nekako ni mogel odlociti, je priredil tekmovanje. Tam je

izbral tri kandidatke, ki so prišle v finale. Vse so bile enako

lepe

in razgledane, zato je za zadnjo nalogo dal vsaki 1 mio. $ in

rekel,

naj jih porabi, kakor hoce.

 

Prva je ves denar vložila v novo hišo.Izbrala je cudovito

lokacijo ob

obali, malo bolj na samem in v bližini letališca. Najela je

arhitekta,

delavce, nakupila pohištvo, ga razporedila po hiši, najela je

vrtnarja, ki je uredil vrt, seveda pa ni manjkal niti velik bazen

za

hišo in varnostne naprave. Skratka - popoln dom.

 

 

Druga je svoj milijon porabila drugace. Najela je veliko ladjo z

vsem

osebjem vred. Povabila je vse prijatelje, tako da na križarjenju

ni

bilo dolgcas. Poskrbela je, da je bilo osebje prijazno, hrana

odlicna,

higiena brezhibna in sploh je pripravila morebitnemu možu sanjske

pocitnice.

 

No, tretja pa se je zadeve lotila zelo podjetno. Z denarjem je

sla na

borzo, najela najboljše posrednike, strokovnjake, obvešcevalce,

preštudirala ekonomijo, nato trgovala z delnicami, hodila na

poslovne

sestanke in na koncu je zasluzila se en milijon in morebitnemu

možu

vrnila 2 mio. $.

 

Bogataš je bil seveda nad vsemi tremi zelo navdušen. Kaj mislite,

Katero je izbral? Prvo, drugo ali tretjo? ... ... ...

 

 

 

 

 

.........

 

 

 

.......

 

 

 

 

 

Hja, pravzaprav se še vedno ni mogel odlociti, zato je vzel kr

uno,

ki

je mela najvecje joške Wink

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

0
Nazaj na vrh
ally
Starost: 44Pridružen: 9. sep 2004Prispevkov: 7298Kraj: KranjStatus:Offline
Objavljeno: 29. mar 2005 10:52
Povezava do prispevka

Nekoc je bogataš sklenil, da si bo poiskal ženo. Ker je bil lep,

pameten, bogat in dobrega srca, je imel veliko ženitnih ponudb.

Ker se nekako ni mogel odlociti, je priredil tekmovanje. Tam je

izbral tri kandidatke, ki so prišle v finale. Vse so bile enako

lepe

in razgledane, zato je za zadnjo nalogo dal vsaki 1 mio. $ in

rekel,

naj jih porabi, kakor hoce.

 

Prva je ves denar vložila v novo hišo.Izbrala je cudovito

lokacijo ob

obali, malo bolj na samem in v bližini letališca. Najela je

arhitekta,

delavce, nakupila pohištvo, ga razporedila po hiši, najela je

vrtnarja, ki je uredil vrt, seveda pa ni manjkal niti velik bazen

za

hišo in varnostne naprave. Skratka - popoln dom.

 

 

Druga je svoj milijon porabila drugace. Najela je veliko ladjo z

vsem

osebjem vred. Povabila je vse prijatelje, tako da na križarjenju

ni

bilo dolgcas. Poskrbela je, da je bilo osebje prijazno, hrana

odlicna,

higiena brezhibna in sploh je pripravila morebitnemu možu sanjske

pocitnice.

 

No, tretja pa se je zadeve lotila zelo podjetno. Z denarjem je

sla na

borzo, najela najboljše posrednike, strokovnjake, obvešcevalce,

preštudirala ekonomijo, nato trgovala z delnicami, hodila na

poslovne

sestanke in na koncu je zasluzila se en milijon in morebitnemu

možu

vrnila 2 mio. $.

 

Bogataš je bil seveda nad vsemi tremi zelo navdušen. Kaj mislite,

Katero je izbral? Prvo, drugo ali tretjo? ... ... ...

 

 

 

 

 

.........

 

 

 

.......

 

 

 

 

 

Hja, pravzaprav se še vedno ni mogel odlociti, zato je vzel kr

uno,

ki

je mela najvecje joške Wink

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

0
Nazaj na vrh
ally
Starost: 44Pridružen: 9. sep 2004Prispevkov: 7298Kraj: KranjStatus:Offline
Objavljeno: 29. mar 2005 10:55
Povezava do prispevka
Ups, kaj sem pa zdaj ušpičila?
0
Nazaj na vrh
kiara
Starost: 50Pridružen: 5. nov 2004Prispevkov: 2540Kraj: VelenjeStatus:Offline
Objavljeno: 29. mar 2005 12:11
Povezava do prispevka

"Gospod župnik, ali lahko ob petkih spolno občujem?"
"Seveda lahko, ampak samo s svojo ženo! Ob postu so užitki prepovedani!"

Nikoli se ne kregajte z idiotom,spravil vas bo na svoj nivo in premagal z izkušnjami!
0
Nazaj na vrh
prijazen25
Starost: 46Pridružen: 23. okt 2004Prispevkov: 483Kraj: Rakitna-Prim.Status:Offline
Objavljeno: 30. mar 2005 11:56
Povezava do prispevka


Pred davnimi, davnimi časi je v deželi daleč od
tod, lepa, samostojna

in samozavestna princesa naletela na žabo, medtem ko je
sedela in

razmišljala o ekoloških problemih na obali neosnaženega jezera
z

zelenečim travnikom zraven svojega gradu. žaba je skočila princesi
v

naročje in rekla:

Sladka gospa, nekoč sem bil čeden princ, potem pa me
je hudobna

čarovnica začarala. En sam tvoj poljub je potreben, pa se bom
spet

spremenil v prisrčnega mladega princa, kakršen sem v resnici.
Potem,

ljuba moja, se lahko poročiva in si narediva dom v tvojem gradu,
kjer

mi boš lahko kuhala, prala, prenašala moje otroke in mi boš za
vse

večne čase hvaležna in srečna, ker lahko tako živiš.

Ko se je tistega
večera princesa mastila z rahlo ocvrtimi žabjimi

kraki, se je hehetala sam
pri sebi in si mislila:

Klinc te gleda! živela ženska
revolucija!
0
Nazaj na vrh
Jenny
Starost: 42Pridružen: 29. maj 2004Prispevkov: 2693Kraj: lJUBLJANAStatus:Offline
Objavljeno: 30. mar 2005 18:27
Povezava do prispevka
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa zetečena in plava obrazu.
Pa pravi zdravniku: "Mož me vsak dan, ko pride iz službe, pretepe.
Kaj bi jaz naredila da nebi bila vsa plava in zetečena".
Pa ji odvrne zdravnik: Gospa skuhajte kamilčev čaj in ga grgrejte, ko pride mož iz
službe, in dokler ne gre spat to počnite. Čez en mesec pridite na kontrolo."
Gospa pride žez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
Gospod doktor, vi delate čudeze nič več nisem plava in zatečena."
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alokohol,ampak GOBEC!!!!"
 
 
 
 
Pride možakar v trgovino z živalmi, stopi do pulta in vpraša prodajalca:
"Ali imate morda kakšno papigo, ki govori?"
Prodajalec odvrne: "žal ne, ampak imamo pa žolno."
Možakar: "žolno?!? Kaj hudiča pa zna žolna??"
Prodajalec: "Morsejevo abecedo..."
 
 
 
 
Učitelj v šoli za policiste z dijaki tretjega letnika stoji na železniški
postaji in čaka na vlak. Vlaki prihajajo in odhajajo, toda skupina bodočih
policistov z učiteljem na čelu še kar stoji in čaka. Koncno se učitelj
oglasi: "Odpeljali se bomo z naslednjim vlakom, ne glede na to, če je samo
za 1. in 2. razred!"
 
 
 
 
šprancira črnogorec z polžem na vrvici po parkecu. pa sreča prijatelja. ta mu pravi: gle, vidi vidi, kako imaš lepoga puža!! pa mu sprehajalec odgovori: imao sam ja još lepšeg, ali mi ubjegao
 
 
 
 
 
 
 
Laž ima počeno gumo?
Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli
v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvečer v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega domačega mesta z avtomobilom, so se odločili, da bodo to izkoristili kot opravičilo. V ponedeljek popoldan so šli torej k profesorju in mu razložili, da zaradi počene gume niso mogli priti pravočasno na izpit. Profesor, čeprav nekoliko v dvomih, jim
je omogočil dodaten izpitni rok naslednjega dne.


Naslednji dan jim je torej profesor izročil izpitne pole in jih
razporedil v tri različne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed študentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila.
Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri čemer nosi prvi del 10% ocene, drugi del pa 90% ocene. Začel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal, vse naloge kar hitro rešil in optimisticno prešel na drugi del izpita. Naenkrat pa je izbuljil oči in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje ...
"Katera guma je počila?"
 
 
 
 
 
 
Kraj: Nekje v Sloveniji
Zgradba: Stanovanjski objekt-Blok
Pozicija: Lift

V liftu tri zenske.

Prva 10 let.
Druga 29 let.
Tretja 44 let.

Na steni beli madezi.

Prva pomoči prst nese v usta in reče:
" To ni jogurt "

Druga pomoči prst nese v usta in reče:
" To je sperma. "

Tretja pomoči prst nese v usta in reče:
" Res je, ampak ne iz nasega bloka. "
 
 
 
 
pacient pri psihiatru
pacient: doktor,ne vem kaj mi je ,vedno se z ljudmi zapletem v prepir!
doktor: zanimivo,kaj mislite zakaj?
pacient: pa kaj mene sprasujes budala,saj si placan,da sam pogruntas!
0
Nazaj na vrh
Sanny
Starost: 54Pridružen: 2. apr 2004Prispevkov: 2245Kraj: CeljeStatus:Offline
Objavljeno: 31. mar 2005 9:55
Povezava do prispevka
Perica:

Dode mali Perica sav zmazan kuci! Tata na to:

 - "Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to?"

 - "Da tata znam. To je dete od jedne velike svinje!"
Velike stvari naredijo ljudje, ki imajo velike misli in se nato odpravijo v svet, da uresničijo svoje sanje. (Ernest Holmes)
0
Nazaj na vrh
Jenny
Starost: 42Pridružen: 29. maj 2004Prispevkov: 2693Kraj: lJUBLJANAStatus:Offline
Objavljeno: 31. mar 2005 10:17
Povezava do prispevka
Tri vještice gledaju tri swatch sata. Koja vještica gleda koji swatch
sat?

....kako se to kaze na engleskom???

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch
watch?

0
Nazaj na vrh
Lai Ming
Starost: -13Pridružen: 11. jan 2005Prispevkov: 13584Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 31. mar 2005 23:54
Povezava do prispevka
quote:b5e2b293dc="Lai Ming" Je bila še ena podobna,
našteto je bilo, kaj naj rečeš/narediš policaju, medtem ko te vozi v
avtu, ena najboljših je bila "božaj ga po laseh skozi rešetke"



Evo, tale



Poskusite vsaj 5 od naštetih dejanj, ko vas policija (spet) ustavi (nakasneje po 4 bi te moral mlatit kot vola):

1. Če policaj govori s teboj, se pretvarjaj, da si gluh

2. Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo

3. Če noče oz. te vpraša zakaj, reci, da bi rad videl, če je tvoja večja

4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj

5. Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko

6. Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim

7. Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom

8. Pretvarjaj se, da si gej in ga povabi na zmenek

9. Če bo rekel ne, začni jokati

10. Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim

11. Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da razširiš noge, mu povej, ga te ne zanima

12. Povej mu, da so ti všeč moški v uniformi

13. Podkupi ga s sladkarijami

14. Poskusi istočasno reči z njim "Dokumente prosim"

15. Če ti bo dal kaj za podpisat, se najprej popraskaj po riti in nato vzemi njegov svinčnik v roko

16. Če ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet

17. Vprašaj, če ima hčerko. Če ja, potem reci, da se ti zdi njegov priimek znan

18. Naj ti vse dvakrat obrazloži

19. Ponovi potiho vse kar reče

20. Pogovarjaj se sam s seboj

21. Poskusi mu prodati svoj avto

22. Vprašaj ga, če ti proda svojega

23. Če te bo vzel s seboj na policijsko postajo, vprašaj, če lahko sediš spredaj

24. Če boš moral sedeti zadaj, ga skozi rešeto božaj po laseh

25. Preden se odpeljeta, se prepričaj, da sta se privezala

26. Vzemi pločevinko piva in jo odpri preden pride do tvojega avta

27. Naj ti pridrži pivo, medtem ko iščeš dokumente

28. Reci mu, da prtljažnika ni potrebno pregledati

29. Vprašaj ga, če je eden izmed Village people in ga nato vprašaj, kje so ostali

30. Vprašaj ga, če je kdaj ustrelil človeka

31. Če odgovori z "da", ga vprašaj, če se je to zgodilo med službo

32. Z nasmeškom se poslovi od njega z besedami "Pozdrav ženo in moje otroke"






0
Nazaj na vrh
Lai Ming
Starost: -13Pridružen: 11. jan 2005Prispevkov: 13584Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 1. apr 2005 0:30
Povezava do prispevka

Vabljeni na teèaj sodoben moški ! Vpis v teèaj je v lokalnem centru
za rekreacijo - vpis je v teku.


Opozorilo:
Zaradi kompleksnosti in zahtevnega nivoja vsebine, je maksimalna udeležba
omejena na 8 kandidatov. Pohitite, ker je samo še nekaj prostih mest.



Tema
1
- Kako napolniti posodico za led - Korak za korakom s prezentacijo
in diapozitivi

Tema 2 - Toaletni papir: ali raste na
držalu? - Diskusija - okrogla miza

Tema 3 - Ali je mogoce scati stoje s
tehniko dviganja deske in pri tem ne pošpricati tal, zidu in soseda? - Delo v
skupinah

Tema 4 - Fundamentalne razlike med košem za
perilo in tlemi. Fotografije in skice z razlago.

Tema 5 - Posoda po veèerji: ali je mogoce, da se oèisti po 7 dneh s
pomoèjo plesni? - Primer na video kaseti.


Tema 6
- Izguba identitete: odreèi se daljinskemu upravljaèu zaradi žene - Odprta
linija in klic na SOS telefon.

Tema 7 - Uèenje: kako poiskati stvari na
pravem mestu namesto da obrneš stanovanje na glavo - Odprta diskusija

Tema
8
- Vaše zdravje: Kupovanje šopkov in daril ne škoduje zdravju -
Audio prezentacija in posvet s farmacevtom

Tema 9 - Pravi
moški vpraša za pravo smer ko se izgubi ? Izpovedi iz vsakdanjega življenja.
Tema
10
- Ali je iz genetskih razlogov nemogoèe sedeti in biti tiho medtem
ko žena boèno parkira? - Simulacija vožnje

Tema 11 - Uèimo se
življenja: osnovne razlike med mamo in soprogo - Delo v parih in igranje vlog


Tema
12
- Kako biti idealen partner za šoping? ? Vaje relaksacije,
meditacije in tehnik dihanja 


Tema
13
- Kako se boriti proti cerebralni atrofiji: spomniti se rojstnih
dnevov, obletnic in poklicati, kadar si pozen.- terapija s cerebralnim sokom in
popolno lobotomijo

















 

Po konèanem teèaju preživeli
pridobijo naziv "SODOBEN MOŠKI"!










 

0
Nazaj na vrh
Sanny
Starost: 54Pridružen: 2. apr 2004Prispevkov: 2245Kraj: CeljeStatus:Offline
Objavljeno: 1. apr 2005 8:20
Povezava do prispevka
V Ameriki je imel poročeni zdravnik  razmerje s svojo medicinsko sestro.



Kmalu mu je medicinska sestra
zaupala,  da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je
zdravnik predlagal,  naj se odseli Italijo in ima otroka tam.




Za odhod ji je ponudil večjo  vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."

"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala Medicinska sestra.



Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo  napiši "ŠPAGETI."



Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo.

Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.



"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem."

Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov,  pa ti vse razložim."



Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade  na tla zaradi srčnega napada.



žena pokliče nujno medicinsko
pomoč. Ko  reševalci nalagajo zdravnika  na nosila, vpraša
eden izmed njih, kaj je  povzročilo napad.




žena pobere s tal razglednico in glasno  prebere:

"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez.
Velike stvari naredijo ljudje, ki imajo velike misli in se nato odpravijo v svet, da uresničijo svoje sanje. (Ernest Holmes)
0
Nazaj na vrh
barbara22
Starost: 43Pridružen: 29. dec 2003Prispevkov: 18275Kraj: n/aStatus:Offline
Objavljeno: 1. apr 2005 9:30
Povezava do prispevka
tri vještice gledaju tri swatch sata. koja vještica gleda koji swatch
sat?

 ....kako se to kaze na engleskom???

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
  Swatch watch?
Izberi si luno za cilj in tudi če boš zgrešil, boš še vedno pristal med zvezdami.
0
Nazaj na vrh
Petra
Starost: 44Pridružen: 17. okt 2003Prispevkov: 6817Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 1. apr 2005 11:12
Povezava do prispevka
Peter in njegova tajnica, Maja, sta že dalj časa
uživala v skritih spolnih

užitkih. Tako, kakor že večkrat, sta odšla na
kosilo. Po dobrem kosilu

in po popitem kozarčku sekta se jima je zaželelo
še seksa. Maja, je

povabila Petra k njej domov. Vso popoldne sta se
ljubila in se predajala

posteljnim užitkov na vse mogoče načine in vsa
preznojena od užitkov,

utrujeno, v tesnem objemu, sladko
zaspala.

Prebudila sta se šele zvečer, ko je sonce že zahajalo. Med
oblačenjem je

Peter Maji naročil naj mu njegove čevlje zunaj umaže s
travo in blatom.

Maja je začudena ugodila njegovi zahtevi in se nato s
strastnimi poljubi poslovila.

Ko se je Peter vrnil domov, ga je žena že
čakala in jezna vprašala, kje je

bil. Peter ji je po resnici povedal:
"Draga, napočil je trenutek resnice.

Skrajni čas je že, da ti priznam, da
imam že dolgo strastno

Ljubezensko razmerje s tajnico in vso popoldne sva
strastno seksala."

žena mu je segla v besedo: "Lažnivec! Saj vidim, da
imaš uma

zene čevlje! Spet si vse popoldne igral golf!"
0
Nazaj na vrh
Petra
Starost: 44Pridružen: 17. okt 2003Prispevkov: 6817Kraj: LjubljanaStatus:Offline
Objavljeno: 1. apr 2005 14:38
Povezava do prispevka
Kako se zabavati v trgovini?




0
Nazaj na vrh
Sasha
Starost: 43Pridružen: 18. okt 2003Prispevkov: 1227Kraj: UKStatus:Offline
Objavljeno: 1. apr 2005 18:27
Povezava do prispevka
Bom dala sem, da ne bo kdo jezen, če dam kam drugam - vklopite zvočnike (ni nobenega kričanja ali tuljenja, samo dodatna obrazložitev): http://www.trials-shack.co.uk/posting.html 
Sasha
0
Nazaj na vrh
Pojdi na:
Dobri vici...
Stran 95 od 121
Pojdi na stran 90 , 91 , 92 , 93 , 94 , 95 , 96 , 97 , 98 , 99 , 100
Pojdi na stran:
Kozmetometer
Zadnje ocene
Zadnji izdelki
  • Tanja 19. mar 2023 20:52
    RES slabo, meni izsušuje kožo
  • Tanja 21. feb 2023 18:20
    Izvrsten, najboljši
  • [*jag0da*] 19. feb 2023 12:25
    Svaljka se
  • [*jag0da*] 19. feb 2023 12:05
    Ne preprečuje vonjav
  • [*jag0da*] 19. feb 2023 11:57
    Ne neguje
Forum
Zadnje objave
Najbolj brano
Trenutno dogaja
Izpostavljamo
Nošenje bele barve v vročih poletnih mesecih je skorajda obvezno – in tako so tudi lahke in zračne bele obleke obvezen del poletne garderobe.