Objavljeno: 1. mar 2005 11:59
0
0
- Nega obraza &
telesaZadnje novice
Najbolj brano
- Make up &
ličenje - Moda &
stilZadnje novice
Najbolj brano
- Rekreacija &
hujšanjeZadnje novice
Najbolj brano
- Zdravje &
odnosi - Nosečnost &
starševstvo
Planet Lepote
Forum
Super!
Objavljeno: 2. mar 2005 10:27
A man stumbles up to the only other patron in a bar and asks if he could buy him a drink.
"Why, of course," comes the reply.
The first man then asks, "Where are you from?"
"I m from Ireland," replies the second man.
The first man responds:
"You don t say, I m from Ireland too! Let s have another round to Ireland."
"Of course," says the second.
Curious, the first asks: "Where in Ireland?"
"Dublin," comes the reply.
"I can t believe it, me too! Let s have another round of drinks to Dublin."
"Of course"
The second man can t help himself so he asks, "What school did you attend?"
"Saint Mary s", replies the first man. "I graduated in 62."
"This is becoming unbelievable!!!" They say in union.
About that time, in comes one of the regulars and sits down at the bar.
"What s up?" he asks the bartender.
"Nothing much," replied the bartender. "The O Malley twins are drunk again."
"Why, of course," comes the reply.
The first man then asks, "Where are you from?"
"I m from Ireland," replies the second man.
The first man responds:
"You don t say, I m from Ireland too! Let s have another round to Ireland."
"Of course," says the second.
Curious, the first asks: "Where in Ireland?"
"Dublin," comes the reply.
"I can t believe it, me too! Let s have another round of drinks to Dublin."
"Of course"
The second man can t help himself so he asks, "What school did you attend?"
"Saint Mary s", replies the first man. "I graduated in 62."
"This is becoming unbelievable!!!" They say in union.
About that time, in comes one of the regulars and sits down at the bar.
"What s up?" he asks the bartender.
"Nothing much," replied the bartender. "The O Malley twins are drunk again."
0
0
Objavljeno: 2. mar 2005 12:18
Moz in zena sta na vecerji v restavraciji.
Naenkrat se njuni mizi pribliza prekrasna mlada lepotica,da mozu masten
francoski poljub, mu pove da se vidita kasneje in odide.
Zena preseneceno bulji v moza in rece,
"Kdo pri vragu je bil to?"
"Eh", odgovori moz, "ona je moja ljubica."
"Hjoj, dovolj je dovolj", rece zena.
"Poln kufer imam tega, hocem locitev."
"Cisto razumem", odgovori moz, "ampak zelel bi te spomniti, da ce se bova
locila, pomeni to nic vec nakupovalnih potovanj v Pariz, nic vec
prezimovanja na Barbadosu, nic vec poletij v Toskani, nic vec BMW in
Mercedes v garazi. Ampak odlocitev je tvoja."
Ravno v tem trenutku v restavracijo vstopi skupni prijatelj, z cudovito
lepotico ob sebi. "Kdo je ta zenska, s katero je Jim?" vprasa zena.
"To je njegova ljubica", rece moz.
"Najina je lepsa", odgovori zena.
Naenkrat se njuni mizi pribliza prekrasna mlada lepotica,da mozu masten
francoski poljub, mu pove da se vidita kasneje in odide.
Zena preseneceno bulji v moza in rece,
"Kdo pri vragu je bil to?"
"Eh", odgovori moz, "ona je moja ljubica."
"Hjoj, dovolj je dovolj", rece zena.
"Poln kufer imam tega, hocem locitev."
"Cisto razumem", odgovori moz, "ampak zelel bi te spomniti, da ce se bova
locila, pomeni to nic vec nakupovalnih potovanj v Pariz, nic vec
prezimovanja na Barbadosu, nic vec poletij v Toskani, nic vec BMW in
Mercedes v garazi. Ampak odlocitev je tvoja."
Ravno v tem trenutku v restavracijo vstopi skupni prijatelj, z cudovito
lepotico ob sebi. "Kdo je ta zenska, s katero je Jim?" vprasa zena.
"To je njegova ljubica", rece moz.
"Najina je lepsa", odgovori zena.
Nazadnje urejeno 2. mar 2005 12:38; skupaj popravljeno 1 krat
0
0
Objavljeno: 2. mar 2005 13:14
Atraktivna črnolaska je elegantno zakorakala čez avlo kinocentra.
Izzivalno je migala z boki in prišla do velikega šanka, kjer je
osamljen sameval natakar. Pomahala je čez ves prostor moškemu, ki je
stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo
pred blagajnami. Takoj je prišel k njej. Ko je pristopil, mu je
zapeljivo nakazala, da lahko pribliza svoj obraz njenemu.
Stegnila je roko in ga nezno pomasirala po nosu, ki je takoj
postal rdec.
"Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila se drugo roko ter z obema
nezno masirala njegov obraz.
"Pravzaprav ne," je rekel moski in skromno dodal: "Sem le upravnik."
"Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?"
je vprasala in njeni roki sta se spustili nizje in zaceli masirati
njegov vrat.
"Bojim se, da ne," je odgovoril moski. Njeni roki sta medtem zasli v
njegove goste crne lase. Upravnik je bil ze zelo razburjen od
bozanja, ki ga je bil tako nenadno delezen od atraktivne crnolaske.
Rekel je: " Direktor je tam gori in ravnokar pocne nekaj zelo
vaznega, zato ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"
"Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo," je odgovorila
lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz.
S prsti je nezno sla cez njegove polne ustnice. Potem mu je v usta
nezno porinila tri prste in mu pustila, da jih je nezno sesal.
"Recite mu," je rekla in mu dala polizat se prste druge roke,
"da ni prav nic toaletnega papirja in mila v zenskem straniscu ...."
0
0
Objavljeno: 2. mar 2005 13:23
Pa še en:
A middle-aged woman had a heart attack and was taken to the hospital._
>While on the operating table, she had a near death experience.
Seeing God, she asked, "Is my time up?"
God said, "No, you have another 43 years, two months and eight days To
live."
Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and have a
face-lift, liposuction and a tummy tuck._ Since she had so much more
Time to
live, she figured she might as well look nicer._ After her last
operation,
she was released from the hospital._ While crossing the
street on her way home, she was hit and killed by an ambulance.
Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had
Another 40
years? _ Why didn t you pull me out of the path of that ambulance?"
> >>God replied: "GirrLLLLLL..., I didn t even recognize you."
A middle-aged woman had a heart attack and was taken to the hospital._
>While on the operating table, she had a near death experience.
Seeing God, she asked, "Is my time up?"
God said, "No, you have another 43 years, two months and eight days To
live."
Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and have a
face-lift, liposuction and a tummy tuck._ Since she had so much more
Time to
live, she figured she might as well look nicer._ After her last
operation,
she was released from the hospital._ While crossing the
street on her way home, she was hit and killed by an ambulance.
Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had
Another 40
years? _ Why didn t you pull me out of the path of that ambulance?"
> >>God replied: "GirrLLLLLL..., I didn t even recognize you."
0
0
Objavljeno: 2. mar 2005 13:53
Kako ves, da nisi vec student?
1. Ob 6ih zjutraj vstajas in takrat ne hodis spat
2. Seks v enojni postelji ti povzroca tehnicne tezave
3. V hladilniku imas vec hrane kot pijace
4. Ne strinjas se s testiranjem novih zdravil na prostovoljcih
5. Poznas vse, ki spijo v tvojem stanovanju
6. Ne prejemas grozilnih pisem iz banke
7. Svojo najljubso melodijo slisis v dvigalu firme, kjer delas
8. S sabo nosis deznik
9. Sedemdnevne >pijanice< se ti ne dogajajo
10. V trgovino ne hodis z vsemi prijatelji
11. Uporabljas vse obicajne placilne in kreditne moznosti svojega
tekocega racuna
12. V stanovanju ogrevanje dela
13. Tvoji prijatelji se porocajo in locujejo, namesto da bi se
srecevali in razhajali
14. Drzavi letno placujes 60.000 sit
15. Namesto 130 dni pocitnic, jih imas le 20
16. Kavbojke in pulover niso elegantna obleka
17. Klices policijo, ker prekleti mulci v sosednjem stanovanju nocejo
stisati glasbe
18. Zgodaj vstajas s postelje tudi ce pada dez
19. Umivanje ni nujen obred
20. Starejsih sorodnikov ni sram pred tabo govoriti sal s seksualno
vsebino
21. Pojma nimas kdaj zapirajo najblizji kiosk z bureki
22. Avtomobilsko zavarovanje je vedno cenejse, stroski vzdrzevanja pa
vedno drazji
23. Idej za koktejle ne dobivas od lokalnih klosarjev
24. Nepojedene pice ne dajes v hladilnik za pozneje
25. Ne porabis polovice dneva za nacrtovanje vecernega pohoda po
barih
26. Ne preneses prekletih studentov - parazitov
27. Ko si pijan ne cutis cudovite privlacnosti do prometnih znakov
28. Spanje v cakalnici zelezniske postaje se ti ne zdi spodobno
29. Sostanovalcev ti ne uspeva prepricati v >pitje do jutra<
30. Ko se zbudis, vedno ves kje si
31. Dremezi od 12 do 18 se ti ne dogajajo
32. Ogenj v kuhinji ni povod za dobro zabavo
33. V lekarne hodis po Panadol in ne po kondome in teste nosecnosti
34. Spominjas se imena osebe, s katero se zbudis
35. Zajtrke jes v casu zajtrka
36. V tvoji kuhinji ni ne misi ne scurkov
37. Nakupovalni seznam je daljsi od juhe iz loncka in 6packa piva
38. Uporabljas sesalec
39. Krsenje zakona pomeni prekoracitev omejitve hitrosti za 10km/h
40. Vec kot 90% svojega casa ponavadi prebijes za racunalnikom
41. Namesto da bi rekel. >nikoli vec ne bom toliko popil govoris: ne
morem vec spiti toliko kot vcasih
42. Ne eksperimetiras vec s prepovedanimi substancami
43. Ne pijes vec doma preden gres v bar, da bi tam prihranil
1. Ob 6ih zjutraj vstajas in takrat ne hodis spat
2. Seks v enojni postelji ti povzroca tehnicne tezave
3. V hladilniku imas vec hrane kot pijace
4. Ne strinjas se s testiranjem novih zdravil na prostovoljcih
5. Poznas vse, ki spijo v tvojem stanovanju
6. Ne prejemas grozilnih pisem iz banke
7. Svojo najljubso melodijo slisis v dvigalu firme, kjer delas
8. S sabo nosis deznik
9. Sedemdnevne >pijanice< se ti ne dogajajo
10. V trgovino ne hodis z vsemi prijatelji
11. Uporabljas vse obicajne placilne in kreditne moznosti svojega
tekocega racuna
12. V stanovanju ogrevanje dela
13. Tvoji prijatelji se porocajo in locujejo, namesto da bi se
srecevali in razhajali
14. Drzavi letno placujes 60.000 sit
15. Namesto 130 dni pocitnic, jih imas le 20
16. Kavbojke in pulover niso elegantna obleka
17. Klices policijo, ker prekleti mulci v sosednjem stanovanju nocejo
stisati glasbe
18. Zgodaj vstajas s postelje tudi ce pada dez
19. Umivanje ni nujen obred
20. Starejsih sorodnikov ni sram pred tabo govoriti sal s seksualno
vsebino
21. Pojma nimas kdaj zapirajo najblizji kiosk z bureki
22. Avtomobilsko zavarovanje je vedno cenejse, stroski vzdrzevanja pa
vedno drazji
23. Idej za koktejle ne dobivas od lokalnih klosarjev
24. Nepojedene pice ne dajes v hladilnik za pozneje
25. Ne porabis polovice dneva za nacrtovanje vecernega pohoda po
barih
26. Ne preneses prekletih studentov - parazitov
27. Ko si pijan ne cutis cudovite privlacnosti do prometnih znakov
28. Spanje v cakalnici zelezniske postaje se ti ne zdi spodobno
29. Sostanovalcev ti ne uspeva prepricati v >pitje do jutra<
30. Ko se zbudis, vedno ves kje si
31. Dremezi od 12 do 18 se ti ne dogajajo
32. Ogenj v kuhinji ni povod za dobro zabavo
33. V lekarne hodis po Panadol in ne po kondome in teste nosecnosti
34. Spominjas se imena osebe, s katero se zbudis
35. Zajtrke jes v casu zajtrka
36. V tvoji kuhinji ni ne misi ne scurkov
37. Nakupovalni seznam je daljsi od juhe iz loncka in 6packa piva
38. Uporabljas sesalec
39. Krsenje zakona pomeni prekoracitev omejitve hitrosti za 10km/h
40. Vec kot 90% svojega casa ponavadi prebijes za racunalnikom
41. Namesto da bi rekel. >nikoli vec ne bom toliko popil govoris: ne
morem vec spiti toliko kot vcasih
42. Ne eksperimetiras vec s prepovedanimi substancami
43. Ne pijes vec doma preden gres v bar, da bi tam prihranil
0
0
Objavljeno: 2. mar 2005 14:38
Na radijsko postajo med oddajo "v zivo" nekdo poklice.
Poslusalec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."
Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"
Poslusalec: "Danes zjutraj sem v Argentinskem parku nasel denarnico s precej denarja in dokumenti."
Voditelj: "Koliko pa je denarja?"
Poslusalec: "Malo cez tristo tisoc pa kartice."
Voditelj: "A se da z dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslusalec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Medvod."
Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?"
Poslusalec: "Saj ne klicem zaradi tega. Zavrtite cloveku kaksno dobro glasbo!"
0
0
Objavljeno: 3. mar 2005 10:24
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
-Placa li se za cvijece?
-Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
-Ruzo, ulazi!
*****************************
Uletio Mujo u vlak: "Jel ovo prvi razred??
Putnici: "Da!"
A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."
******************************
Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.
******************************
-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovacmedju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
- Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.
-Placa li se za cvijece?
-Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
-Ruzo, ulazi!
*****************************
Uletio Mujo u vlak: "Jel ovo prvi razred??
Putnici: "Da!"
A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."
******************************
Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.
******************************
-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovacmedju prijateljima.
-Rep? Valjda glavu?-upita netko.
- Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.
0
0
Objavljeno: 3. mar 2005 11:05
Nikoli se ne kregajte z idiotom,spravil vas bo na svoj nivo in premagal z izkušnjami!
0
0
vsaj jaz.
