Dobri vici...

POLICIJSKA

Tip slucajno skozi okno zagleda ene par ficfiricev,
ki nosijo stvari iz njegove garaze v bliznji kombi.

Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja,
pa mu recejo, "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej,
ampak pride cim bo mogoce, kake pol ure, uro...".

Tip, besen ko ris, pocaka pol minute, spet poklice, in rece:

"Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nic ne mudi,
prakar sem vse postrelil, hvala, lahko noc!" in odlozi.

Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrozjo vse...
in seveda dobijo ficfirice z rokami v "marmeladi"...

Pa pride poveljnik do tipa in rece: "Khm, jest sem pa razumel,
da ste jih postrelili...".

Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."

ally

Starost: 44Pridružen: 9. sep 2004Prispevkov: 7298Kraj: KranjStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 18. mar 2005 8:16

>Pripravnik brije stranko. Delo mu gre dobro od rok, dokler ne pride
mimo
>mojster. Takrat se pripravnika poloti trema in rahlo vreze stranko.
Mojster
>mu hoce primazati klofuto, toda pripravnik se skloni in klofuto
pokasira
>stranka. Pripravnik dalje brije brez napake, dokler se ob njem spet ne
>pojavi mojster. Spet se ga poloti trema in rahlo vreze stranko. Mojster
mu
>spet hoce primazati klofuto, toda on se pravocasno umakne in klofuto
spet
>pokasira stranka. Pripravnik dalje brije, dokler po nerodnosti ne
odreze
>stranki usesa. Takrat pa stranka rece: Skrij nekam to uho, ce mojster
to
>vidi, me bo ubil !
>
>......................
>
>V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
>Tovarisica:Janezek, kako se sklanja dedek? Janezek: Brez kozmodiska
zelo tezko!

>................................
>Pri slovenscini so se ucili pojme. Janezek je bil na vrsti, da
izoblikuje
>stavek z besedo dvomim. Janezek odgovori kot iz topa: Janez pod
drevesom
>poriva Micko, vendar dvomim, da jo bo porinil na drevo.
>
>........................................................
>
>Slon vsak dan pohodi mravljam mravljisce. Zato se mravlje odlocijo, da
ga
>bodo preteple. Ko naslednji dan spet pride mimo slon, ga vse mravlje
>napadejo. Slon se vseh otrese, le ena mravlja pa mu ostane na vratu.
Takrat
>se ostale mravlje zaderejo: ?Edi, zadavi ga, zadavi ga!!?

irena

Starost: 21Pridružen: 14. okt 2003Prispevkov: 5210Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 18. mar 2005 15:20

Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in

vpraša:

"Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?"

"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.

"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!"

"Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas.

Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu. "Opravičujem se vam za prejšjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah." Moški jo po gleda in zavpije na glas, tako da sliši celotna kavarna: "Kaj, a 200 Eurov???"

ženska stopi v ordinacijo k novopečenemu zdravniku. Čez nekaj minut pa se

iz ordinacije zasliši kričanje, odpro se vrata in ženska vreščeče teče po

hodniku.

Zaustavi jo starejši zdravnik in jo vpraša, v čem je problem. ženska pa

mu zaupa svojo zgodbo. Zdravnik ji je skrbno prisluhnil, se ji zahvalil,

se zamislil in odšel k mlademu zdravniku: "Kaj je narobe s tabo? Gospa

Novak je stara 63 let, ima štiri otroke, sedem vnukov, in ti ji greš reči

da je noseča?"

Mladi zdravnik se ni dal motiti pri svojem delu in je, ne da bi pogledal

stran od zdravniških zapiskov, odgovoril: "Kolca pa ne več!"

kiara

Starost: 50Pridružen: 5. nov 2004Prispevkov: 2540Kraj: VelenjeStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 19. mar 2005 23:28

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad se pregled zavrsio pita Mujo:

- Sto je doktore?
- Nista, Fata je trudna.
- Pa kako trudna, pazio sam?
- E, moj Mujo to ti je kao u prometu, pazis ti, ne paze drugi!

Nikoli se ne kregajte z idiotom,spravil vas bo na svoj nivo in premagal z izkušnjami!

Lai Ming

Starost: -13Pridružen: 11. jan 2005Prispevkov: 13584Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 24. mar 2005 0:33

Zavetišče Horjul

Lai Ming

Starost: -13Pridružen: 11. jan 2005Prispevkov: 13584Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 25. mar 2005 0:20

Par je je sel zvecer na zabavo. Pokliceta taxi, peljeta psicko ven in cakata

na taxi. Pes medtem pobegne nazaj v hiso. Moz gre iskat psicko, ker ni hotel

da ostane zaprta v hisi cel vecer.

Zena gre do taksista in ker ve da je hisa prazna, najde izgovor za taksista,

ki ze nestrpno caka:

"Veste, samo k moji materi se je sel poslovit ! "

Moz cez nekaj casa pride se vsede v taksi in pravi:" Oprostite, ker je

trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral

dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plasc,

da me ni ta spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po stengah in jo

privezal na dvoriscu. Tako, da mi ne bo spet srala po vrtu kot vceraj!"

Zavetišče Horjul

kiara

Starost: 50Pridružen: 5. nov 2004Prispevkov: 2540Kraj: VelenjeStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 25. mar 2005 10:22

Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi covjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis?
A Milutin mu rece:
* Ko me jednom iznevjeri, nit ga gledam, nit mu ruku pruzam!

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.
Posle nekoliko sekundi vozac ce opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek ce Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peske!"

Nikoli se ne kregajte z idiotom,spravil vas bo na svoj nivo in premagal z izkušnjami!

blackie

Starost: 35Pridružen: 8. mar 2005Prispevkov: 408Kraj: WonderlandStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 25. mar 2005 17:17

PREVIDNOST
"Zakaj mali prašički še ne vidijo, ko se skotijo?"
"Zato, da ne bi videli, da je njihova mati svinja."

POLžI
Direktor je tajnico peljal prvič na večerjo. Naslednji dan je ona pripovedovala prijateljici:
"Naš direktor je nemogoč! Polže je jedel s hišico vred!"
Direktor pa je povedal prijatelju:
"Moja tajnica je neverjetno pohotna! Med večerjo me je ves čas brcala v noge in šepetala: "Ven ga daj!"

"Kako je Črnogorec postal len?"
"Bosanec mu je rekel: Usedi se, ti bom nekaj povedal..."

ZADNJIČ
Profesorica slovenščine se jezi:
"Erik, upam, da sem te danes zadnjič zalotila pri prepisovanju od sošolca!"
"To upam tudi jaz!"

Starost: n/aPridružen: 16. jan 2005Prispevkov: 6840Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. mar 2005 9:47

Policaj pride v blok, kjer so se stepli. Začne zasliševati udeleženca: - "Kako se pišeš?" --"Sadik Hodži

Starost: n/aPridružen: 16. jan 2005Prispevkov: 6840Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. mar 2005 9:49

Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami. Vsebovati pa je morala naslednje elemente: 1. religija 2. sex 3. skrivnost Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja: "O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"

Starost: n/aPridružen: 16. jan 2005Prispevkov: 6840Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. mar 2005 9:53

Nekaj razlogov zakaj je v redu da si moski:

-telefonski razgovori so koncani v 30 sekundah

-za 5-dnevne pocitnice je dovolj en kufer

-vse kozarce marmelade lahko odpres sam

-prijatelji ne socustvujejo s tabo ko se zredis

-tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge

-vsi tvoji orgazmi so pravi

-ne vlacis s sabo torbe z napotrebnimi stvarmi

-svojo hrano lahko ubijes sam

-v delavnici je vse tvoje

-nikoli ti ni potrebno cistiti stranisca

-ce te kdo pozabi povabiti, je se vedno tvoj prijatelj

-spodnje gate stanejo 2000sit

-noben sodelavec te ne spravi v jok

-pod nivojem glave britje ni potrebno

-ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti

-nikogar ne zanima ce si pri 34 se samski

-svoje ime lahko napises v sneg

-vse na tvojem obrazu ima originalno barvo

-90% casa mislis na sex

-trije pari cevljev so vec kot dovolj

-banano lahko jes v javnosti

-reces lahko karkoli ker ti je vseeno kaj drugi mislijo o tebi

-predigra je prostovoljna, ne obvezna

-noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato ker si ti prisel v

sobo

-avto mehaniki ti povejo resnico

-ne zanima te ce je kdo opazil tvojo novo frizuro

-vedno poznas vsaj 20 nacinov kako odpreti steklenico piva

-sedis lahko na siroko neglede na to kaj imas obleceno

-isto delo - boljsa placa

-sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter

-vseeno ti je ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom

-s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis

prebivalstvo zemlje

-vsaj teoreticno daljinec pripada tebi.......samo tebi

-ne gledajo ti v joske ko se pogovarjajo s tabo

-obcasno riganje je pricakovano

-nikoli ne izpustis priloznosti za sex samo zato ker ti ni zanj

-to da nekoga nimas rad ne izkljucuje sexa z njo

-kaj je to celulitis???

Eowyn

Starost: 41Pridružen: 8. jan 2005Prispevkov: 1214Kraj: KranjStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. mar 2005 11:01

Tole sem danes dobila po mailu

Stvari, ki jih lahko moški počnete medtem ko čakate na ženo v nakupovalnih centrih:

- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem ko ljudje ne gledajo.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom po 1 minuto ena za drugo.

- Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.

- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat.

- Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem da boš malo zadremal; povabi jih da ti se pridružijo ter naj prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.

- Ko te prodajalec vpraša če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"

- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si čisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov, vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj kje prodajajo tablete proti depresiji.

- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! že spet tej čudni glasovi."

- Pojdi v prostor za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej! Tukaj je zmanjkalo toaletnega papirja."

Lai Ming

Starost: -13Pridružen: 11. jan 2005Prispevkov: 13584Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. mar 2005 11:49

Je bila še ena podobna,
našteto je bilo, kaj naj rečeš/narediš policaju, medtem ko te vozi v
avtu, ena najboljših je bila "božaj ga po laseh skozi rešetke"

Zavetišče Horjul

Starost: n/aPridružen: 16. jan 2005Prispevkov: 6840Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 27. mar 2005 20:06

Stari kmet se je odpravil v mesto, da bi si ogledal film. 
Prodajalkavstopnic ga je vprašala: "Kaj imate na ramenu?"Kmet je 
odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s  seboj,kamorkoli 
že grem." žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo  živali".Kmet 
je šel za vogal in Mayo skril v hlace. Nato se je vrnil k prodajalki,
kupil vstopnico, vstopil v dvorano in se usedel k dvema starejšimavdovama,
Mildred in Marge.Film se je zacel in Maja se je zacela pritoževati nad 
neudobnim položajem.Kmet si je odpel hlace, tako da je Maja lahko dala 
glavo ven in gledalafilm."Marge," je zašepetala Mildred."Kaj?" pravi 
Marge, ki jo je film že popolnoma prevzel."Mislim, da je moj sosed 
perverznež .""Zakaj?" vpraša Marge."Odpel si je hlace in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marge, ki je še vedno 
pozornogledala na platno."Pri najini starosti sva videli že vse. 
Prav gotovo ni nic drugacen odostalih. Centimeter vec ali manj ...
""Tudi jaz sem tako mislila," pravi Mildred. "Ampak tale žre mojpop-corn."


Sem popravila post, ker je kvaril obliko foruma. Petra

Starost: n/aPridružen: 16. jan 2005Prispevkov: 6840Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 27. mar 2005 20:07

sh**

kaj sm nardila?