Danes bomo govorili o najpomembnejšem področju v življenju. Če imamo to področje urejeno, nam daje več užitka, veselja, ekstaze in ljubezni, kot si sploh lahko predstavljamo. Če pa tega področja nimamo urejenega, uuuhhhh, je to področje bolečine. Življenje takrat izgubi pomen. Govorili bomo o gonilu življenja, ki ga imenujemo partnerska zveza.
Kako je, ko si zaljubljen, ko čutiš povezavo, ko čutiš enost z nekom? Kaj se sploh lahko primerja s tem? Jaz mislim, da nič. Dobro je zaslužiti denar, čudovito je kaj doseči, a če ne moreš deliti teh uspehov in dosežkov z nikomer, so nesmiselni. Zveza je proces, ne pa nekakšna fiksna točka v času. Vedno se spreminja. Vedno se premika. A ko se ustaviš, začneš umirati.
Obstajata dve življenjski zakonitosti (ki veljata za vsa področja življenja, najbolj pa za partnersko zvezo):
-
vse v življenju mora rasti (to velja za rastline, partnersko zvezo, telo, um, vse v vesolju), kajti če ne raste, umira;
-
v življenju moraš prispevati, že po zakonih evolucije.
Da je naše življenje izpolnjeno, moramo rasti in prispevati. Če tega ne počnemo, nas imajo lahko drugi še tako radi, vendar nismo srečni. Partnerska zveza je torej prostor, v katerem si izoblikujemo dušo, duha in čustva in v katerem popolnoma uživamo življenje.
Skrivnost je torej v tem, da si moramo v partnerski zvezi ogledati troje:
-
kako ustvariti izjemno (ne zgolj dobro) partnersko zvezo?
-
kako se soočiti z neizogibnimi izzivi, ki se pojavijo v VSAKI zvezi (različna pravila, vrednote, osebnost partnerja)?
-
kako negovati zvezo, da bo rasla in se razvijala (faktor rasti)?
Če se ne premikamo naprej, se premikamo nazaj, tako pač deluje gravitacija, tako deluje življenje.
Če smo zdravi, si vedno želimo več. Več ljubezni, več povezanosti itn. Kje si torej trenutno ti in, seveda, kam si želiš?
Če si trenutno v partnerski zvezi, je možno, da:
-
si želiš več (kar je naravno ne glede na to, kako čudovita je že zveza);
-
si želiš ven iz zveze (zaradi bolečine);
-
si imobiliziran (sprejel si zvezo takšno, kakršna pač je) in ostaneš v zvezi. Ne želiš ven, ne želiš si več. To je najhujše, saj se ne premikaš.
Če trenutno nisi v partnerski zvezi, je možno, da:
-
si želiš partnerske zveze, a še nimaš partnerja (vprašanje je, zakaj ga nimaš – ker imaš mešane občutke glede tega, kaj ti zveza pomeni. Želiš si mavrice, a brez nevihte; to pa ne gre);
-
si ne želiš partnerske zveze (z zvezo si povezal preveč bolečine in tako si utišal tudi naravno potrebo po povezavi z nekom).
Vsak človek ima potrebo po intimnosti, zvezi. To pa ni zavestna želja. V zvezi gre za čustvene asociacije. To pomeni, da se odzivamo glede na svoje pretekle izkušnje in ne na trenutno dogajanje. Naučiti se moramo, da »to ni tisto in tisto ni to. Če bi to bilo tisto in če bi tisto bilo to, bi bilo vse isto, vendar ni. Preteklost ni enaka prihodnosti«. Kadar smo pod stresom ali nas je strah, naredimo iz muhe slona. Stres v zvezi pomeni, da v zvezo prinesemo preteklost in da se odzivamo na partnerja, kot da je nekdo drug (bivši partner itn.). Rečemo si: »To je storil in to pomeni to«. NE. Včasih ni med stvarmi nobene povezave. Če si želimo spremeniti življenje, si moramo postaviti drugačno vprašanje. Na primer: kaj drugega lahko pomeni to, kar je partner storil ali rekel? Ne razburimo se zaradi izgovorjenih besed ali partnerjevih dejanj, temveč zaradi pomena, ki jim ga pripišemo. Nehajmo trpinčiti sebe ali partnerja in ga tako odrivati od sebe. Ne domnevajmo, da je storil nekaj zato, da bi nas prizadel. Znašli smo se pač na njegovi poti.
Vsak se mora spoprijeti s svojimi strahovi. Ne gre za nas, nismo tako pomembni. Kadar v zvezi ranimo partnerja, ranimo tudi sebe, saj smo ranili zvezo. Razburjeni smo zaradi preteklosti. Poiskati moramo kak drug pomen – pomen, ki nas bo navdal z močjo. Poiskati moramo več pozitivnih kot negativnih pomenov, sicer napadamo partnerja, sodelavca, prijatelja, mentorja. Pri partnerski zvezi gre za to, da partnerja pomagata drug drugemu priti na višjo raven; gre za povezanost, ne pa za kaznovanje partnerja. Bi radi imeli prav ali bi radi bili ljubljeni? Če želimo, da bo naša partnerska zveza čudovita, moramo postati mojstri v določanju pomena. Negativna spodbuda nikoli ne da pozitivnega rezultata. Če smo v zvezi in želimo ven, se ne odločajmo na podlagi preteklosti, ne pričakujmo najhujšega, temveč poiščimo pomen, ki nam bo dal moč; če potem kljub temu vidimo, da zveza ne izpolnjuje naših potreb, pa je čas za akcijo (moramo ven).
