Nihče ne govori o psihiatriji (buhnedej), ampak o strokovni pomoči, terpaijah. Npr. takih.
Sicer pa zdaj, ko si napisala to z mamo, mislim, da ni več nobenega dvoma, da nujno potrebuje strokovno pomoč.
Huh.
Po eni strani bi ti tudi jaz svetovala, da daš vajno prijateljstvo "on hold". Iskreno, a hkrati na lep način, ji povej, kaj si resnično misliš o njeni zvezi, njenem obnašanju in vplivu, ki ga ima vse skupaj na vajino prijateljstvo. V vsaki zvezi se morata oba potruditi, da zadeva funkcionira, in v "vajini zvezi" ona očitno daje prednost svojemu nasilnemu partnerju (dovolj zgovorno je to, da je seznanjena z njegovimi grožnjami, ki so namenjne tebi, in to mirno sprejema). Povej ji, da razumeš, da je zaljubljena/ga ima rada in da ji boš z veseljem stala ob strani, če/ko se bo odločila za spremembo, da pa tega ne moreš in ne želiš več gledati. Skušaj ji dopovedati, da ne gre za izbiro "ti ali on", tremveč za izbiro "ona(njeno življenje) ali on". V skrajni sili (če ti je tako zelo težko izreči, da se ne želiš več z njo družiti), ji povej, da tvoj fant tako zahteva od tebe, saj ga skrbi zate in vajinega otroka.
Po drugi strani se sprašujem, ali ni mogoče boljše, da si nekje "v bližini", v primeru, če bodo stvari postale še hujše. 
Kaj, če bo njen fant izkoristil situacijo in jo prepričal, da je itak nesposobna imeti prijatelje in da je še dobro, da ima njega. Mogoče, če jo boš vedno znova opozarjala, v kakšni nezdravi zvezi je, se bo nekega dne iztrgala iz nje ... prej, kot pa če tebe ne bo.
Če te skrbi zgolj to, da bo s tvojo iskrenostjo končano vajnino prijateljstvo, pa glej ... je že moralo tako biti. To bo šola zate ... mogoče nekoč tudi zanjo.
Mogoče si lahko pomagaš razjasniti stvari s knjigo Sanje Rozman Zaljubljeni v sanje. Trpinčenim ženskam posveti najkrajše poglavje, saj pravi, da jih je praktično nemogoče prepričati, naj zapustijo svoje partnerje (ker so namreč v najhujši obliki odvisne od odnosov), in da se to le redko zgodi. Opiše tudi tipični mehanizem: prijateljica te kliče, potrebuje tvojo pomoč, je na psu, ker jo je partner skrajno maltretiral (psihično ali fizično), ti priskočiš, poslušaš, svetuješ, naj ga pusti... že čez dva dni sta spet skupaj, on se ji je opravičil, ona spet upa, da bo drugače, je skrajno zaljubljena itn. itn., vse se seveda ponavlja.
Sama sem imela prav tako izkušnjo s prijateljico in lahko potrdim, da je to res. Moja prijateljica je nato čez leta in leta pustila svojega partnerja (še več kot 10 let je vztrajala v tej zvezi), nisem pa prepričana, da ni tega naredila zato, ker je na koncu spoznala nekoga drugega.
Mislim, da je to, da ji prisluhneš, celo slaba usluga, ker se ona nekako sprosti - ti si njena kanta za psihične smeti - in gre nato lažje nazaj k svojemu partnerju. Na koncu se ti bolj sekiraš od nje, ker ti njena situacija obleži na želodcu, ukrepati ne moreš, smili se ti, ona pa seveda dela po svoje naprej, dokler spet ne rabi psihične kante.
Moj nasvet: kot so rekle druge, osredotoči se nase, pazi nase, ne spuščaj se v nič z njenim fantom, ki je seveda ljubosumen nate in na vse njene druge kolegice, rad bi jo namreč izoliral in jo privezal le nase. Nič te ne stane, da mu kimaš in ga čim hitreje odpraviš, se ne pogovarjaš z njim, vse ostalo je lahko nevarno.
Ne prekini stikov s svojo prijateljico, ampak jaz je ne bi več poslušala in bi ji to tudi direktno pojasnila. Mene je prijateljičin odnos zelo obremenjeval, kar je logično, če ti je nekdo blizu, ona pa je delovala točno tako, kot sem zgoraj napisala. To, da jo poslušaš, nima nobenega smisla, če se ne motim, celo Sanja Rozman pravi, da s tem zgolj omogočimo trpinčćeni ženski, da se lažje vrne k partnerju. Če se napetost ne bo dovolj nakopičila (če jo bo vedno sprostila na tebi), ga ne bo pustila. 4 leta niso še nič, to ponavadi traja in traja. Nasploh jaz ne bi pričakovala, da bo šla stran, hkrati pa se ne bi vmešavala, ker si popolnoma brez moči, da kakor koli vplivaš nanjo.
Sama sem bila PET let v zvezi, kjer sem bila vredna cca. 0. Zavedala sem se, da se ga moram rešit in to večkrat pokušala ampak je prišlo tako do fizičnega nasilja (hvala k* ne več kot enkrat), kot do zalezovanja in drugih vrst psihičnega nadlegovanja...na koncu, ga je pokopalo to, da sem spoznala nekoga, popolnoma naključno (s katerim sva imela precej pokvarjene namene), ki mi je ponudu zatočišče. Bivši bi me namreč čakal za katerimkoli vogalom (fax, doma, služba, ... ). Kakorkoli, ZAVEDALA sem se, da zveza ni zdrava zame ampak sem se v tistem času počutla popolnoma nemočno, hkrati pa tipa nisem hotla prijavit ker sem ga 'imela rada' in bla bla bla.
Moje mnenje je ... punci stoj ob strani !ampak ne dovoli da ti jamra o njem! kar so poudarile že moje predhodnice. In tudi če pride do tega, da tebe odpiše ... na koncu nam je žal, da na samem začetku nismo poslušale ostalih ... in pride vseeno prav prijateljica, ki bo, če ne drugo poslušala o temu, kako slabo ti gre fax. :D
Mene je pa izučilo, trenutno imam fanta, ki mu pomenim največ na svetu, prva 'pravila', ki sva si jih postavila so bila: TI PO MENI NE BOŠ SRAL/A!
No ... ženska prijateljstva grejo pa tudi meni v nos, tako, da raje niti ne začnem! 
Lahko ji dobronamerno svetuješ, jo podpreš, kaj več pa žal tu ne moreš storiti..še vedno je vse na njej, kako se bo odločila, seveda pa ji mora biti jasno, da podpreš človeka, ga tolažiš - tu pa tam, ampak če vidiš, da se mu dogaja slabo, mu želiš dobro, on pa rine z glavo skozi zid, potem slej kot prej sprevidiš, da nima smisla.jst pravim, če punce/ženske vztrajajo v takšnih zvezah-jim že ni dovolj hudo, da še kar naprej vztrajajo..pa naj!
Verjamem, da ti je težko, ampak glej iz tega vidika, da si ji kot prijateljica verjetno ničkolikokrat ponudila pomoč, svetovala, tolažila, ampak če ona tega ne sprevidi/oz. noče sprevidit, je to njen problem.
Slej kot prej bo spregledala, če pa ne, pa navsezadnje ti imaš čisto vest..svoje življenje in nenazadnje škoda živcev za druge, če sami ne storijo ničesar, da bi se spremenilo kaj, zgolj to, da tarnajo.. Če/ko bo želela tvoj nasvet, pomoč, podpora, ve kje te najde in mislim, da je trenutno na njeno situacijo in stanje to veliko. Mislim, da si ti naredila več kot dovolj zanjo, preostanek pa je sedaj na njej..
" če punce/ženske vztrajajo v takšnih zvezah-jim že ni dovolj hudo"
s to izjavo se žal ne morem strinjat, iz izkušenj...in tudi ni prav, da se vse ženske v takih situacijah spravlja v isti koš!!
niika, to od (snob04) je letelo na moj post..
Namreč tudi sama imam za sabo eno grenko izkušnjo, izpred nekaj let..in dejstvo je, da k ne vidiš več izhoda, k ti po domače povedano dop***i, spakiraš in greš..in ja v večini primerov (kjer vztrajajo v takšnih situacijah), so večina stvari , zgolj in samo izgovori...
In ja dostikrat se jim kriviica dogaja zgolj zaradi tega, ker vztrajajo, kljub temu, da same pri sebi vedo, da nima smisla, ampak živijo v prepričanju; saj se bo spremenil..In potem se hote/nehote v takšnih situacijah odločijo za otroka, pa smo tam-kjer je spet ena žrtev-otrok, zaradi tega, ker je mislila, da se bo pa potem vsekakor spremenil.
Te nič ne priklenja nanj in JA, se ti upira bit z njim...ampak če nimaš kam it?! Stvar je samo v temu...sama sem poskusila več kot enkrat, tako po tel, kot v živo...in dobesedno me NI PUSTIL it svojo pot. Al naj se zaklenem v stanovanje? Samo za to gre...pri takih psihotih (po domače povedano) MORAŠ imet zavetišče in če ga nimaš je hudič.
Glede unega ''spremenil se bo'' ... če bi se hotu bi se že zdavnaj, je pa res, da marsikatera tega ne razume. Sicer nisem ena od teh, sem pa tri leta čakala samo priložnost, da se nekam umaknem, nekam kjer me ne more najt...in ko sem to našla sem TEKLA iz zveze!!
Grenke izkušnje imamo vse, sem pa vsekakor prepričana, da je dosti lažje če tip ni odvisen od tebe, v takih primerih (psiho) gre po navadi (kot je že nekdo napisal) za to, da s tem ko ima tebe in tebe tlači v d*** se boljše počuti sam s sabo in s tem prikriva svoje komplekse.
In ne mojih postov razumet kot napad, pač povem kakšen je razgled z druge strani...upam da me razumeta 
Namesto nje se žal ne moreš odločit, niti to ni tvoja dolžnost/pravica (kakorkoli vzameš). Bistvo je, da ji daš vedet, da si tam zanjo, mogoče ji lahko omeniš, da če bosta šla narazen, da lahko pride tudi h tebi živet za nekaj časa (nevem a s tipom živita skupaj ali ne in bi lahko tudi to bil problem). Ampak dokler sama ne bo uvidela problema, ji lahko govoriš kar hočeš, pa se nebo zgodilo nič. Razen mogoče to, da se bosta še vidve skregali, ker se mu bo zagotovo postavila v bran, ker žališ njenega ''sanjskega moškega''.
Tudi meni se take osebe smilijo in jim želim pomagat, po drugi strani pa tako kot je že ena prej rekla: ji že ni dovolj hudo. Ko ti prekipi, greš pa magar pod most. Če pa njej ustreza teh 15 minut na dan, ko je on 'popoln' in ji to pomeni dovolj, da si reče, da je srečna, potem res nimaš kaj. Žal.
Se podpišem pod Iree. Če že niso zmožne narediti koraka in odditi od nasilnega partnerja, ko so še brez otrok, ko trpijo samo one, je eno. Ko pa imajo otroke, bi pa lahko to naredile vsaj že zaradi otrok, če že zase ne naredijo. Ne pa da morajo potem še otroci trpeti in se jim uniči življenje.
Punce, povejte mi, kako je možno, da se izgovarjaš, da si ful busy, da si ne moreš vzeti časa za napisati mejl ali poklicati, kaj šele za pijačko, medtem pa skoz nekaj objavljaš na facebooku? Kaj bi si mislile o taki prijateljici?
O njej bi si mislila, da je nezanesljiva, mi ne zaupa in jaz ne morem zaupati njej. Po mojih izkušnjah so takšni izgovori bolj ali manj priročni za to, da ti na "lep" način pove, da želi zreducirati ali pa prekiniti stike s tabo.
Odvisno je sicer od tega kolikokrat se je to zgodilo, kakšen odnos imata in verjetno še od česa. Lahko sicer le potrebuje čas zase, pa ti tega ne zna povedati. Ampak takšnih oseb je pomojem manj kot tistih prvih, ki želijo prekiniti stike.
Jaz bi bila zelo razočarana in bi se počasi poslovila od tega prijateljstva. Prijateljici sicer ne bi nič v tem smislu napisala, ampak bi jo enostavno nehala kontaktirat (in počakala, če bo mogoče ona mene kontaktirala). Se strinjam s Stephanie, mogoče tudi ona želi prekiniti druženje s tabo (mogoče si je našla novo družbo in ji stara več ne ustreza), ampak ti ne želi tega direktno povedati.
Punci, hvala za vajino razmišljanje. Bom videla, kako se bo zadeva odvijala, vsekakor pa se ne mislim nikomur vsiljevati.
