V vojski so že tri mesece imeli iste obleke, iste gate ... Pa je njihov poveljnik en dan rekel:
"Imam eno dobro in eno slabo novico!"
Vojaki rečejo, da naj pove najprej dobro. In reče:
"Boste zamenjali gate."
Vojaki: "Jeeeeee, in slaba?"
Poveljnik: "Zamenjali jih boste med sabo!"
Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi nicesar,
so poslali naslednje ljudi:
Dva Italjana in eno Italijanko.
Dva Francoza in eno Francozinjo.
Dva Nemca in eno Nemko.
Dva Grka in eno Grkinjo.
Dva Angleza in eno Anglezinjo.
Dva Japonca in eno Japonko.
Dva Kitajca in eno Kitajko.
Dva Irca in eno Irko.
Dva Slovenca in eno Slovenko.
En mesec kasneje, na absolutno precudovitih otockih, Bogu za hrbtom
sredi
nicesar, so se zgodile naslednje stvari:
En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko.
Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v maenage a trois .
Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.
Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.
Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo.
Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.
Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami,
restavracijo
in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi priskrbela delovno
silo
za svoje trgovine.
Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila
proizvodnjo
whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako zamegljeno
po
nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta zadovoljna, ker se Angleza
ne
zabavata.
Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti
IN
se
vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma, kaj
dela
sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva lahko delata, potrebo
po
izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo pesek in
palme
naredijo debelo,kako je njen bivsi spostoval njeno mnenje in z njo
delal
lepse kot ona dva, kako je njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok
njenih
problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega
telefona, da bi lahko poklicali 113, da bi jih resili s tega
pozabljenega
otoka v !"$*&* Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko
uredila
nohte
in
sla po nakupih!!!
Go girl !!!.....In se "priklopla" na Planet lepote !...
TRIJE BODO
žena možu šepeta na uho:
"Dragi, kmalu bomo trije."
"Kaj res?" veselo presrečen vzklikne mož.
"Ja, moja mama se bo preselila k nama."
Joj revež pa tolk je bil vesel
NESMISELNO VPRAŠANJE
Znani profesor je ozdravil mogočnega bogataša. Ta mu je ob slovesu iz bolnišnice dejal:
"Ne vem, kako bi se vam zahvalil!"
"Odkar so iznašli denar je to vprašanje popolnoma nesmiselno!" mu je odgovoril profesor.
ta ma pa prov!
se mal crnega humorja (upam da jih ni ze kera napisala pa da niso prevec kruti 
)
-> Kapitan Titanika pove ostalim: Zadeli smo ob ledeno goro, zato vam moram povedati 2 novici. Dobro in slabo. Katero naj povem prvo? Najprej slabo! Potopili se bomo. In dobra? Za to bomo dobili 11 oskarjev.
-> Pride hcerkica k materi in ji rece da ji raste 3 joska. Mati ji odvrne: "Boli me k****"
-> Kaze sin mami: "mama ja ubio baku!" "A sto si to radio sine? Pa imamo jos pola deda u frizderu!"
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC, ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Nemogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog zduha ga osusi. Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i.....
Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe.
"Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis je ispod jastuka!
Zdaj pa naj se kdo rece, da je firbec zenska lastnost!!!!
