RDECA KAPICA
Rdeča kapica se odpravi k babici z svojim gorskim kolesom. Zajaha
njenega konjička in drvi po gozdu čez krtine in korenine nakar, se ji
zlomi pedal. Vsa objokana sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo
vpraša:
"Kaj je deklica?"
"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomilo pedalo!"
"Ni problema", reče volk in ji hitro zašvasa zlomljeno pedalo.
Rdeča kapica spet hitro zajaha in spet začne divjati čez vse mogoče
prepreke. Ker pa spet ni pazila je treščila v drevo in si zlomila
belanco. Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo
vpraša:
"Kaj je deklica?"
"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomila belanca!"
"Ni problema", reče volk in ji hitro zašvasa zlomljeno belanco.
In glej divjaka babjega ni se daleč pripeljala ko ji poči cel okvir
kolesa. Vsa objokana spet sedi zraven kolesa, ko pride mimo volk in jo
vpraša:
"Kaj je deklica?"
"Moram hitro k babici, pa se mi je zlomil okvir!"
"Ni problema", reče volk in ji hitro zašvasa zlomljen okvir kolesa.
Zdaj je bolj pazila in se le pripelje k babičini hiši. Med tem časom pa
volk vstopi skozi okno v hišo in babico poje.
Obleče si njeno spalno srajco in spalno kapo, se vleže v posteljo in se
pokrije.
Vstopi rdeča kapica, se postavi zraven postelje, pogleda "babico" in reče:
"Babica zakaj imaš tako rdeče oči?"
"JA KAJ PA MISLIŠ, KDO TI JE CELI DAN ŠVASAL BICIKL !!!" reče volk.
Michael Jackson asked his wife s doctor how soon after the birth could he have sex. The doctor told him he should wait until the kid is at least 12 or 13 years old.
Sin gleda skozi okno na igrišče in se pogovarja z očetom....
Oče: sine, zakaj ne greš igrat nogometa kot vsi ostali otroci ?
Sin: ampak oče, jst nimam nog...
Oče: ja zakaj pa ne igraš nogometa na računalniku ?
Sin: ampak oče, saj veš da nimam rok...
Oče: vem, sine...malo te zajebavam...
Kaj narediš potem, ko posiliš slepo gluhonemo punco?
Polomiš ji roke, da ne more mami povedat kaj se ji je zgodilo...
micimacita gobavec in kokoš. Po seksu mu kokoš reče: -Neki ti moram priznati, imam AIDS.
Gobavec pa: -Nič ne skrbi, itak je not ostal...
Peder se zbudi zjutraj in vidi fanta kako drka v polivinil vrečko.
-Kaj delaš to človek?
-Kaj neki, pakiram ti kosilo.
Dva klošarja hodita po cesti in zagledata bruhanje. Prvi se hitro vrže na tla in požre vse.
Drugi mu reče: -svetamatipomagavka si nagravžen, a nisi vidu k je bla dlaka not?
Prvemu se zagnusi vse in hitro zbruha nazaj, drugi pa pograbi in požre vse, nakar reče 
-Aja, pa hvala ker si mi pogrel kosilo.
Razlika med Michaelom Jacksonom in polivinil vrečko? Eno je belo pa nevarno za vaše otroke.
Drugo je polivinil vrečka.
-Si slišal, da je bila princesa Diana na radiu?
-Ja, pa na armaturki pa šajbi tut...
Kaj je to?
Klik... a je prov? ...Klik... a je prov? Klik... a je prov? ...
Stevie Wonder sestavlja rubikovo kocko.
------------------------------------------------------------ ------
tole so vici iz enga druzga foruma...upam dajih ni kdo ze gor nalepu so mal kruti sam so zabavni 
Gaber
se mal istih krutih...ce so prevec kruti povejte al pa zbriste...pac crni humor....
Oči, marko ima kužka, peter mačko, janezek ma zajčka, kdaj boš pa ti men kej kupu?
-Pa sej maš raka, kaj bi še rad...
Človek čaka v porodnišnici, medtem ko žena rojeva. Kmalu pride doktor ki mu reče, da so bile komplikacije.
-Kakšne? -vpraša človek.
-Vaš sin nima nog.
-Niti ene?
-Niti ene. -odgovori doktor. Odpravita se proti sobi, ko doktor reče:
-Je še ena stvar, nima niti rok.
-Dobro no, kakršen je je, še vedno je moj. -gresta naprej, ampak kmalu mu doktor pove, da njegov sin nima niti telesa. Človek že ves sesut:
-Pa dobro no, prinesite mi že sina, kakršn koli že je! -Doktor odide in se kmalu vrne, ter mu prinese v robcu zavito uho.
-SINKO MOJ!!!!
-Oprostite gospod, ampak vaš sin žal ne sliši dobro...
Katere so 4 najlepše luknje na ženski?
Tiste k ostanejo ko potegneš vile vn iz nje...
Babica se odloči spravit v formo za dedka in začne trenirat aerobiko. Ko tako poskuša narediti špago se stara in razjahana z pizdo zaradi vakuma prilepi na parket. Dedek pokliče parketarje, mučijo se več ur ampak brez uspeha. Ko naenkrat začne eden od njih riniti babico po sobi.
-Kaj nekaj počneš za božjo voljo? -ga vpraša dedek.
-Ma rinem jo v kopalnico, pa nej se keramičarji zajebavajo z njo.
Nekrofil razlaga kolegu:
-Včeri mi je umrla babica, tok dobrega micimaci še nism meu v življenju. Pa ščegetavček, kot kumarica...
-Kaj, tok velik?
-Ne, tok kisel.
Štirje cigani nosijo kopalno kad. Nenkrat se pojavi človek z puško in jih vse pobije. Takrat iz kade zleze skin in reče: -Zakaj mi streljaš v gume kreten?!
Srb se pritožuje bogu: -Pa bog, zakaj nas tako zajebavaš? A ni dost da so nas 500 let jebali turki, pa prva svetovna vojna, pa druga, pa slovenija, pa hrvaška, pa kosovo, pa nato, kdaj boš še kej dobrega za nas naredil?
Bog, zamišljeno: -Kaj pa trojka
Rostilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muskarci poznaju, a izgleda ovako:
1. zena ode do ducana i kupi sve potrebno
2. zena napravi salatu, povrce i desert
3. zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na pladanj i odnese do rostilja gdje muskarac ceka i pije pivo
4. muskarac poreda meso po rostilju
5. zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi stol
6. zena izadje van, da kaze muskarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi
8. zena ga postavlja na stol i servira
9. zena nakon vecere posprema stol i pere sudje
10. muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala slobodnu vecer i kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu zadovoljne.
Simona, ti si pa dobro zalozena z dobrimi vici. 
Takih krutih pa ne maram in jih nikoli ne dam gor - pa to je ze na meji slabega okusa.
Takih krutih pa ne maram in jih nikoli ne dam gor - pa to je ze na meji slabega okusa.
ampak je dober ni kaj
