Dobri vici...

Ali pa to

Možakar pobegne iz zapora, kjer je preždel 15 let.

Potika se po podeželju nakar vlomi v neko hišo.

Namesto denarja in hrane najde v hiši mlad par.

Ker je pobegli zapornik velik in močan, ju nemudoma oba obvlada in priveže na posteljo.

Nato poljubi mlado gospodično na vrat in odide v kopalnico.

Ko zapornik oddide poreče prestrašeni mladi mož takole svoji ženi:

"Draga, v smrtni nevarnosti sva! Tale je očitno zelo nevaren kriminalec

in če se mu bova upirala bova oba ob glavo. Najbrž je bil dolgo v zaporu

in pogreša žensko družbo, ker sem ga videl, kako te je poljubil na vrat.

Če si želi seksa s tabo, pomisli na najino preživetje in se

mu ne upiraj, pa če se ti odnos z njim zdi še tako odvraten. In vedi, draga, ljubim te."

Nakar mu draga odvrne:"Veš, ni me poljubil na vrat. Zašepetal mi je v uho.

Povedal mi je, da je peder in da se mu zdiš srčkan.

Vprašal me je, kje imava vazelin in povedala sem mu, da je v kopalnici.

Bodi močan, dragi, in vedi, da jaz ljubim tebe."

Jaoooooooo, haHAHAHAHAHHAHAHAHA, PUNE DOBER VIIIIIIIIIC

Moz mora zeni ves cas govoriti da je lepa, tudi takrat ko zgleda kot avtobus! Stanko, 10 let

Ta mali bo še daleč prilezel.

Mlada nuna je prišla k zdravniku na zdravniški pregled. Ta jo je pregledal in rekel:
"Najboljšega zdravja ste! In iskrene čestitke - noseči ste!" se je še pošalil z mlado nuno.
Nuna je prebledela in takoj zapustila njegovo ordinacijo. Ko je doktor prišel iz službe domov je ženi z nasmehom na obrazu poročal, kako se je pošalil z nuno. žena ga je kregala in mu naročila, naj pokliče v samostan in se takoj opraviči. Doktor je spoznal, da je naredil napako, zato je poklical samostan.
Oglasila se je mati prednica, doktor pa je rekel: "Ali bi lahko govoril z nuno, ki je bila danes pri meni?"
"Trenutno je ne morete dobiti. Zakaj pa gre?" je vprašala mati prednica.
"Veste, danes je bila pri meni, pa sem se pošalil z njo in ji rekel, da je noseča, zdaj pa bi se ji rad opravičil."
"Je že prepozno!" je jezno dejala mati prednica.
"Škof je pred dvema urama storil samomor!"

Mati in hči se sprehajata po parku, ko hči naenkrat opazi kako za grmom dva seksata. Hči vpraša:
"Mami, kaj pa delata ta dva tam za grmom?"
Mati v zadregi: "Pečeta tortice!"
Naslednji dan zjutraj pride hči v kuhinjo in vpraša: "Mami, kaj vidva z atijem sta tudi včeraj pekla tortice?"
Mati presenečeno: "Ja kako pa ti to veš?!"
Hči: "Ker sem polizala smetano, ki je ostala na kavču."

Arhitekt je prišel pred nebeška vrata. Sveti Peter je pogledal v svojo knjigo in ga takoj poslal k hudiču. Tam je arhitekt takoj pričel z aktivnostjo: zgradili so moderne avtoceste, podzemno železnico, ogromne nakupovalne centre, nebotičnike ... Iz nebes so z nevoščljivostjo gledali dogajanje v peklu, nato pa je nekega dne sveti Peter poklical hudiča:
"Takoj nam vrni arhitekta!"
"Ne pride v poštev!" mu je zabrusil hudič.
"Te bomo pa tožili!" je zagrozil sveti Peter.
"Vi kar! So vsi odvetniki pri meni!"

Dekle je štopalo na morje. V svoj dnevnik je zapisala:
10. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna. Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in nadaljevala pot peš. Noge so moje najboljše prijateljice.
11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Pobegnila sem in šla naprej peš. Noge so moje najboljše prijateljice.
12. avgust: S prijetnim mladeničem sem se peljala v športnem kabrioletu. Zavil je v gozd, ustavil in ... Nisem izstopila. Včasih morajo iti tudi najboljše prijateljice narazen.

Močno je snežilo že vse jutro in kar na enkrat se sliši obvestilo po zvočnikih:
"Ali bi lahko deset lastnikov avtomobilov, ki so zaparkirali parkirišče pred gimnazijo, odstranilo svoja vozila, da se lahko spluži?"
Dvajset minut kasneje sledi ponovno obvestilo: "Ali bi lahko 600 dijakov, ki so šli premaknit deset avtomobilov, prišlo nazaj v učilnice?"

BRAVO SIMONA!