Razočarana nad prijateljico

Kako bi pa ve odreagirale/sprejemale človeka v takšni situaciji: kolegica s katero sva se več let družili je spoznala X osebo (meni znanko, s katero zaradi širjenja laži v srednešolskem obdobju in potem še nekega obrekovanja, lazenja za Ex-tipom, ko sva bila še midva skupaj, nisem želela nobenih stikov, pozdravov, pač ignorirala sem jo, kjer sem jo videla) in  jst to kolegici, ko me je spraševala za njo, če jo poznam tudi jasno povedala, kaj si mislim o njej in to je to. Potem njeno prvo mnenje je bilo, da ji deluje lažnivka in da pač se družijo zgolj zaradi interesov službe...nakar jo je vse pogosteje začela omenjat, se družit z njo, sedaj sta že veliki frendici (vsaj na FB-ju) je to videt, sama pa nekako ne želim imeti ob sebi ljudi, ki se obračajo po vetru, govorijo eno-delajo drugo in predvsem takšnih, ki so kot dvorezni meč. Sva zadnje čase imeli nekaj konfliktov (medtem ko je sama zelo direktna oseba, mnenja ne sprejema prav rada-sploh takšnega kot ga dajem jst-direktnega),..sama sedaj pokliče/računa name ko me kaj rabi, nasplošno pa ne.. sama sem se pa prav tako odločila da omejim stike, mogoče tu pa tam, bo še padla kakšna kavica, če se slučajno kje srečamo, načeloma me pa takšna dejanja odbijejo od osebe. Mogoče izpade čudno (predvsem tule napisano), ampak sama pač ne znam/nočem funkcinorat z ljudmi, kjer bi se mogla nekaj na silo pretvarjat in delat, da je vse ok, če sama pri sebi vem, da me moti - ne samo druženje med njima, ampak to obrekovanje potem o njej, ko je z mano, prav tako pa je verjetno v kontra situaciji, ko se družita onidve.

Mogla sem dat ven iz sebe..oz predvsem je bolj to, da sem razmišljala naglas

Ineya, jaz bi tudi verjetno v glavi takoj nekako postavila meje, kar bi ji povedala in kaj ne... ne vem, enostavno ji nekak ne bi več zaupala kot prej - ampak to je moje mnenje... nekak podobno razmišljam kot ti...omejitev... 

no, saj pri njej ni šlo za kakšne hude zaupne debate..to je bilo zgolj kofetkanje, kakšen čvek, čisto vsakdanje stvari..ampak glede na to, da sem večkrat zasledila to obrekovanje in povpraševanje po drugih osebah (ki jih ni v bližini), me je minilo tudi do tega. Saj pravim, nekako jo obravnavam drugače odkar so se začele družiti (bilo je rečeno tako, počela je ravno nasprotne stvari) in to me je zmotilo do te meje, da je posebej ravno ne kontaktiram..nisem ji popolnoma nič zamerila, ampak jo nekako ne morem smatrati pod tiste ljudi, s katerimi bi se želela dogovarjati o druženjih, pa četudi zgolj na kavi. Nekako me je minilo, mogoeče se zdi malce preobčutljivo, ampak sama sebi pač ne bom lagala in se pretvarjala, še manj pa drugim. Sama se pa zaveda tega, zakaj je tako, kot je, glede na to, kakšen je bil najin odnos včasih.

Pri prijateljstvih je tako, da nam včasih neka družba odgovarja samo v določenem obdobju oz. fazi življenja, kar pa še ne pomeni, da je človek, ki se distancira slaba oseba. Tudi jaz sem že zaključila kakšen odnos brez razlage, preprosto nehala sem se odzivati na sms-e, ker se mi ni dalo ukvarjati z iskanjem izgovorov  "kdaj drugič, trenutno nimam časa" ipd. nebuloze. Razlog za prekinitev druženja - ni šlo ravno za neko prijateljstvo v pravem pomenu besede, je bil v tem, da sem čez čas spoznala, da si s tisto (takrat še) kolegico nisva bili najbolj podobni. Ona je na vsakem srečanju ob kavi razlagala samo o bivšem, ki ga še po več kot pol leta ni mogla preboleti (z vsakodnevnim analiziranjem je to res oteženo  ), ni bila več za nočne izhode, skratka nisva bili najbolj kompatibilni, zato se mi je zdelo škoda časa in energije, ki bi ga vlagala v odnos, ki me ne osrečuje. V svoji družbi imam namreč rada odprte in pozitivne ljudi, ki ne zamorijo atmosfere z nenehnim razglabljanjem enih in istih stvari ter so sposobni iti naprej  v življenju.

Korina, to kar si napisala zame ne pomeni 'pravega' prijateljstva, ampak bolj neko druženje. S pravimi prijatelji za moje pojme ostaneš skupaj tudi, ko ni vse samo smejanje in žur. Mogoče je pač rabila več časa, da pozabi, mogoče pa sploh nisi slišala, kaj pravzaprav želi povedati in se je tebi zdelo, kot da je pač ''obtičala nekje v preteklosti''.
Definitivno pa pač 'to ni bilo to', ker drugače se verjetno ne bi nehali družit. 

Pri meni je zgodba ravno obratna, vedno sem si vzela čas za svojo (zdaj bivšo best) frendico, jo poslušala, tolažila, itd... Ko pa si je uspela življenje uredit (oz najdet tipa, ki je dejansko bil za resno zvezo), pa je na ostalo kar pozabila. Ker kar od enkrat ima pa ona obveznosti na faxu, veliko je s fantom itd... Tudi jaz hodim na fax, tudi jaz imam fanta, ampak za tisto faking kavo enkrat na mesec se pa tudi najde čas ane. No, očitno se ne. Še voščilo za novo leto sem dobila z več-dnevno zamudo, kaj šele kakšno povabilo na kavo ali kaj podobnega 

Če sta že toliko let dobri prijateljici, jo še enkrat povabi na kavo čez nekaj dni in jo vprašaj, kako to, da te ni povabila na piknik in ji omeni, da te ne zanima toliko čaga kot to, zakaj te je ignorirala kot dolgoletno prijateljico, iskreno ji povej, da te to boli in se pomenta o vajinem odnosu. Upam, da bo iskrena do tebe, ti pa bodi povsem odkrita, da bo videla, da ti ni vseeno. Dobro zrihtajta. 

Pa tipa je za prijavit, ne se hecat s takimi.  Resno, čim prej se z njo pomeni, ker če ona prenaša to, da te on vpričo nje žali, te že nima dovolj rada kot prijateljico, da bi to presekala.

Tudi jaz mislim, da če jo boš ''napadla'', se bo postavila v bran fantu, ker očitno ne vidi, kaj z njo počne in da to ni nekaj 'dobrega' ali pa nekaj, kar je potrebno prenašati. Malo taktike boš rabila. Je pa na koncu njena odločitev, koga bo izbrala in žal ti na to lahko zelo malo vplivaš. Če ji boš dala svoje mnenje, ga ne bo upoštevala, ker se ona z njim ne strinja.
Zato ji poskusi spremeniti njen fokus, na primer naj ti pove, kakšen je njen 'sanjski' fant, ali pa kaj lepega o zdajšnjem fantu. Če bo imela veliko lepega za povedat, potem po moje nimaš možnosti, ker ga v tem primeru ona ne dojema kot nekaj slabega, ampak ga na nek način sprejema takega kot je in še vedno vidi dobre stvari (oziroma predvsem samo dobre). Če pa se bo težko spomnila kaj dobrega je zanjo v zadnjem času naredil, pa ji boš pomagala, da bo začela razmišljat malo na drug način. Že če je vprašanje samo malo okrog obrnjeno lahko popolnoma spremeni odgovor in spremeni pogled na zadevo.

niika, vem, da tega trenutno nočeš slišati, ampak mislim, da ima tvoj fant prav... Iz osebnih izkušenj ti lahko povem, da ti vmešavanje ne bo prineslo nič dobrega. Sem imela v preteklosti zelo podoben primer, ko prav tako iz ljubezni in spoštovanja do sorodnice, stvari več nisem mogla zadrževati v sebi. Tudi moj fant mi je rekel, naj se ne vmešavam, pa ga nisem poslušala, in mi je sedaj žal...

Dejstvo je, da bo vse točno tako, kot si napisala: samo zaradi tvojih besed tvoja prijateljica tega fanta ne bo pustila, ampak se bo kvečjemu oddaljila od tebe. Pa tudi, če v prihodnosti ne bo ostala z njim, mislim, da bo v vajinem odnosu za vedno ostal nek grenak priokus...Tako se je zgodilo v mojem primeru: ta punca že leta in leta več ni s tistim fantom, najin odnos pa kljub temu več nikoli ni bil tako pristen kot prej. Je pa res, da se jaz včasih tolažim s tem, da sem ji mogoče le nekoliko pomagala...vsaj s tem, da je, ko so vsi izvedeli za njegovo nasilno plat, ona od nekega "sramu" (pa ne, da bi njo moralo biti česarkoli sram, ampak vem, da se je zelo sekirala za to, kaj si o njej mislijo njeni bližnji in okolica) začela bolj intenzivno razmišljati o tem, da pa mogoče le ni pravi zanjo.

Če sem prav zasledila na eni drugi temi, si tudi trenutno noseča, zato ti še bolj iskreno svetujem, da vsaj začasno pustiš to stvar ob strani, da te ne bi ta tip slučajno spet kaj utrujal. Raje se posveti zdravju svojega otroka in svoji družinski sreči (pa naj se sliši še tako sebično), in pazi nase, v njo pa zaupaj, in se trudi verjeti, da je zrela in odrasla oseba, ki bo prej ali slej poskrbela za svoje težave. Kar se tiče druženja z njo, pa pač (žal) poskusi vse skupaj malo omejiti. S tem ne mislim, da se je dve leti izogibaj, ampak pač pojdi npr. na eno polurno kavico na vsaka dva tedna. Verjetno te potem ne bo glih tiste pol ure ves čas obremenjevala samo s svojimi temami.

Upam, da se čimbolj v redu vse skupaj razreši....

Točno to. Taki potrebujejo strokovno pomoč - ampak največji problem je to, da mnogi, ki jo nujno potrebujejo, si tega nikoli ne bodo priznali. Ona mora najprej sploh dojeti, da ima problem (ker je več kot očitno, da ji ni jasno), potem se bo kaj zgodilo naprej in morda bo poiskala ustrezno pomoč.

Kakršnokoli prijavljanje kamorkoli pa bo žal brez učinka. Saj vemo, kako gre to pri nas, a ne? Zvoni se po toči oz. mora osebek že dejansko kaj narediti, da se ukrepa. Za mnoge je takrat žal že prepozno ...