že veste, kaj so Darwinove nagrade? Če še ne, berite dalje. V enem
stavku, Darwinove nagrade so namenjene ljudem, zaradi katerih so se na
ovitkih jabolčnih pit pojavili napisi: "Pozor! Pita je vroča!" ali pa
"Pozor! Supermanova obleka vam ne omogoča letenja!". Namenjene so
ljudem, ki kadijo med natakanjem goriva, ljudem, ki želijo oropati
policijsko postajo, namenjene so tistim, ki na službenem pikniku s
pištolo streljajo v pločevinko piva na ženini glavi. Skratka,
namenjene so bedakom.
Darwinove nagrade so namenjene ljudem, ki so se prav spektakularno
nesposobni soočiti z očitnimi nevarnostmi sodobnega sveta. Če hodiš po
mestu in na lepem dobiš na glavo padajoči štedilnik, je to tragična
nesreča.
Ko pa terorist:
a) na pisemsko bombo napiše povratni naslov,
b) pismo premalo frankira in
c) po poštni vrnitvi pismo dejansko odpre in se razstreli, je gospod
kandidat za Darwinovo nagrado!
Za osvojitev Darwinove nagrade morajo tekmovalci s svojo smrtjo
bistveno izboljšati genski material človeštva. Umreti morajo na tako
debilen in bizaren način, da že s samim načinom smrti dokažejo, da so
tako brezupno zabiti, da je evolucija človeštva z njihovo smrtjo
preskočila na višjo stopničko.
Pri tem morajo izpolnjevati nekaj pogojev.
1) Kandidat se mora izločiti iz reprodukcijske tekme.
2) Kandidat mora prikazati grozljivo napačno ocenjevanje situacije, v
kateri se je znašel.
3) Umreti mora zaradi lastne napake.
4) Dogodek mora biti preverjen.
Čas je, da naštejem nekaj mojih najljubših zmagovalcev Darwinove
nagrade.
Darwinova nagrada (po Lichovem izboru) št. 1
Darwinovo nagrado je leta 1992 v Tennesseeju, ZDA, osvojil vlomilec,
ki se je odločil, da bo oropal znano restavracijo. Do prepolne
blagajne v restavraciji naj bi ponoči prišel skozi dimnik kamina, kjer
so čez dan pripravljali hrano na žaru. Gospod je ponoči splezal na
streho in se začel tlačiti v dimnik. Ugotovil je, da je pojedel preveč
"all you can eat" zajtrkov in da je kak centimeter ali dva predebel.
Po božanskem navdihu je gospod na strehi odvrgel vso svojo obleko, da
bi na račun suknjiča in hlač pridobil nekaj prostora. Popolnoma gol se
je spustil v dimnik ... Zjutraj so natakarji zagledali nad žarom le
par golih bingljajočih nog. Kaj se je zgodilo? Zmagovalec se je
spustil v dimnik, se s komolcem zataknil za izboklino v dimniku, ter z
dlanjo iste roke pribil svoj goltanec na nasprotno steno dimnika in
samega sebe zadavil.
Darwinova nagrada (po Lichovem izboru) št. 2
Leta 1996 so v Washingtonu po koncertu Metallice v bližini prizorišča
našli mrtva najstnika Roberta in Ormonda. Robert je mrtev sedel za
krmilom pick-up tovornjaka, ki je miroval na mrtvem, od pasu navzdol
golem Ormondu na ravnici pod šest metrsko skalnato steno. Ormond je
imel ogromno zlomov, podplutb in notranjih krvavitev, poleg tega pa
tudi drevesno vejo v analni odprtini. Hkrati je bil tudi zaklan,
njegove hlače pa so visele na drevesu v steni pet metrov nad tlemi. Po
preiskavi so prišli do naslednjega scenarija.
Robert in Ormond sta želela sicer razprodani koncert Metallice vsaj
poslušati na parkirišču pred amfiteatrom, kjer se je vse odvijalo. Od
koncerta ju je ločevala dvoinpolmetrska lesena ograja. Po precejšnji
količini piva sta se odločila, da zgolj zvok ni dovolj - želela sta
tudi sliko. Kamionček sta parkirala tik ob ograji, ter jo z njegove
strehe nameravala preskočiti in si zastonj ogledati koncert. Prvi je
skok izvedel dobrih 120 kg težki Ormond, ki (tako kot Robert) ni
računal, da ga na drugi strani ograje čaka šestmetrski padec v
globino. Ograja je bila postavljena na vrhu skalne stene, ups! Ormond
je poletel v globino, se zataknil v drevo, ki je raslo iz stene, ter
si zlomil roko in zataknil hlače v vejevje. Zaradi bolečin, ki jih ni
mogel več prenašati, je izvlekel svoj žepni nož in se odločil, da si
bo razrezal hlače in tako padel do dna v grmovje, kjer, tako je upal,
ne bo več daleč do prve pomoči. V trenutku, ko je prerezal zadnje niti
tkanine hlač, je izpustil nož in zgrmel dol v grmovje, ki je bilo
polno trnja, in Ormond je bil v hipu porezan po celem telesu. Poleg
tega je z ritjo naciljal na eno glavnih vej in se kvalitetno nasadil
nanjo. To se je zgodilo trenutek pred tem, ko ga je njegov padajoči
nož zabodel v levo stegno. Trpel je kot žival.
Tu nastopi kolega Robert. Ko je opazil, da je Ormond v težavah, se je
odločil, da mu vrže vrv in ga potegne nazaj gor! Ker pa je Ormond
tehtal skoraj še enkrat več kot Robert, se je le-ta odločil, da bo vrv
privezal na odbijač kamiončka, ki je miroval na robu prepada, in ga s
tovornjakom potegnil gor. V pijanosti pa je namesto v vzvratno
prestavil v prvo prestavo in se počasi zapeljal čez rob. Kamionček je
pristal na Ormondu in ga ubil. Robert je podlegel poškodbam nekaj
minut kasneje.
Darwinova nagrada (po Lichovem izboru) št. 3
19-letni Rashaad iz Texasa je umrl, ko so se s kolegi šli rusko
ruleto...z avtomatsko pištolo. Brez komentarja.
Darwinova nagrada (po Lichovem izboru) št. 4
Moški iz okolice jezera Michigan si je kupil novega jeepa Cherokeeja
in nakup proslavil z brezsramnim popivanjem v bližnjem pubu. Ko so
bili s kolegi že prav pošteno pijani, so se odločili, da gredo sredi
ledene zime lovit ribe. V avto vržejo vso potrebno opremo in se
odpeljejo do jezera. Ker pa so pravi moški in ne neke pičkice, rib ne
bodo lovili s palico, ampak z dinamitom.
Moški vzame iz prtljažnika dinamit, prižge zažigalno vrvico in dinamit
vrže na zaledenelo jezero. Nato s prijatelji odprejo nov plato piva.
Nihče pa ni računal na šoferjevega labradorca, ki je instintivno
odbrzel po dinamit na ledeno površino. Nesrečni kuža je lastniku
prinesel nazaj dinamit in vse skupaj razstrelil na koščke.
Darwinova nagrada (po Lichovem izboru) št. 5
Še zadnja. Dva nemca sta na severu Nemčije umrla v prometni nesreči,
ki se je zgodila zaradi izjemno goste megle. Zakaj Darwinova nagrada?
Ker sta si pripeljala nasproti po lokalni cesti, oba pa sta imela
odprto okno in molila glavo ven iz avta. Spustila sta si čelno in se
ugasnila.
Takole. Naj zaključim z mislijo, da je Darwinovih nagrad toliko, da
jih zbirajo na posebnem web pageu, poleg tega pa so zbrane tudi v
knjigah. Tistim med nami, ki se bojijo umetne inteligence, bi
prišepnil, da se moramo bolj bati naravne neumnosti
...
> Zimski ribolov
>
> Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoce zaceti, ko z neba zaslisi glas: Tukaj ni rib. Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zacela loviti in spet z neba:
Tukaj ni rib.
>
> Ker gre v tretje rado, se odloci, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrze...Z neba zadoni: Pravim ti, da tukaj ni rib.
>
>
> Z neba se zaslisi: Ne jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in pust led pr miru.
