Pinacolada, ti to resno? Odgovarjam ti z rdečo ...
Se mi zdi, da vse precej pretiravate. Resda je njen fant ljubosumne narave, a še zdaleč ne tako, da bi to njun odnos postavljalo tudi v fizično nevarnost. Je imel pač en izpad ljubosumja, medtem ko so ostali manjši izpadi bili vezani na druge ljudi na zabavi, ne v kontekstu ljubosumja. Važno je, da mu je dala na znanje kje so meje in da naj to sam pri sebi popravi in fant se najbrž tega zaveda, ker mu je hudo zanjo, če jo ima res tako rad kot ji izkazuje in govori cel čas.
1) Njun odnos morda res ni bil v fizični nevarnosti, karkoli bi to naj pomenilo, so bile pa njene stvari, ki jih je metal okoli in očitno tudi ona, ker je napisala , da je postal fizično agresiven. Napisala je tudi, da je ni spustil iz stanovanja. Se ti to ne zdi problematično?
2) To, da ga motijo vsi predstavniki moškega spola, ki ji na FB lajkajo njene fotke, ne pa njunih skupnih ni ljubosumje? To, da ga je spravilo iz tira, ker je en tip, ki ga slučajno ima Wilma na FB, objavil fotko iz fitnesa ni ljubosumje? Več kot očitno je šlo za več izpadov ljubosumnosti, ne samo za enega ...
Če bo kdaj v prihodnosti spet imel kak izpad, mu pa povej, da naj se odloči med zvezo s terapijo ali samskim stanom in konec debate. Po nekaj mesecih zveze in enem večjem izpadu pa še človeka ne moreš pošiljati na terapijo. Če praviš, da se sicer dobro ujameta in se je pripravljen pogovarjati, se mi zdi škoda prehitro bežati, kot ji vse tukaj govorite. Vsaka zveza gre skozi določene faze. Velika ljubezen ima lahko tudi velike preizkušnje, a če se veliko pogovarjata, bi odnos moral prerasti te probleme in postati še trdnejši.
Res je, tudi velike ljubezni imajo preizkušnje, ampak fizična agresivnost in ljubosumje na ljudi, na katere ona nima vpliva, ni preizkušnja, ampak bolezen.
Je pa znano, da imamo ljudje to posebno navado, da se radi pretvarjamo kako perfektna imamo življenja (vsaj dokler nekdo ne ugotovi naših sporov znotraj 4 sten) in kako moraš za vsako malo večjo stvar iz zveze zbežati. On je to njej naredil prvič, jo je prizadel, a hkrati bil tudi pijan. Ne pomnim, koliko sem videla ali slišala za pijanih scen (celo v javnosti) v sicer normalnih zvezah, pa še nobeden ni rekel naj gredo narazen. Če se je "ustrašil" sosedov na vratih, je to zato, ker človek tudi v pijanem stanju do neke mere dojema ljudi in jih deli med tiste, s katerimi je lahko sproščen in med tiste, ki se jih določene stvari ne tičejo - v tem primeru sosedov, zato je odreagiral bolj zadržano.
Eno je neka scena (npr. da se malo spreta, ker je on pijan in želi vozit domov, ona mu pa ne pusti), drugo je pa to, da je postal fizično agresiven, je ni spustil iz stanovanja, metal okoli njene stvari itd.
Dokler te partner ne omejuje glede izhodov na normalne dejavnosti vsakdanjika in ti ne narekuje koga imaš lahko med prijatelji, to ni bolesten ljubosumnež. Moj tudi ne bi toleriral kav z moškimi ipd., mi pa nikoli ne reče da ne smem na kavo ali kak dogodek, če grem z ženskami. In nama laufa. Tudi, če je imel na začetku zveze kakšen ljubosumen izpad na kakega moškega v družbi, ki se je slučajno znašel med nami zunaj in ga jaz osebno nisem poznala, se je kasneje poboljšal in ugotovil,da ga taki ljudje ne ovirajo, da ga v bistvu ne ogroža NOBEN moški predstavnik, dokler jaz ne naredim ali rečem ničesar v tej smeri.
Meni se to ne zdi normalno, ampak to je samo moje mnenje.
Opažam, da večina današnjih zvez temelji na bolj odprtem odnosu, to pa večinoma samo zato, da imajo moški manevrski prostor za svoje dejavnosti in jim ženska ne diha za ovratnik. Normalne (beri resne) zveze potem ob takih zvezah izgledajo kot zapor; Partnerja se po mnenju druge skupine omejujeta in živita v nekem svojem majhnem svetu v katerega ne spustita nikogar.
Druga skupina partnerjev pa se obnaša, da so v resni zvezi in moški ženski dovoljujejo ločene izhode na žure in to celo pogoste, samo zato, da si sami lahko privoščijo kak skok čez plot. In ženske, zaljubljene kot so v te moške, to sprejemajo in okolico prepričujejo v to, kako zdravi so taki odnosi. Svoboda in te stvari, baje. Potem pa izvedo (če sploh) za ne najbolj zveste ali vsaj ne najbolj iskrene partnerje in so v razcepu. Ene zamižijo na eno oko, samo da niso same, druge take zveze zaključijo. Tiste prve so nato polne pametnih nasvetov dekletom, ki nič hudega sluteč prosijo za mnenje ali kaj podobnega. Revice še potem naredijo usodno odločitev po nasvetu ženske, ki ima zanič zvezo in to nesrečo deli med druge. Sem imela že dve taki hudodelki na delu, bivši prijateljici sicer, tako da poznam ženske "svetovalke". Jaz vsem, ki me vprašajo za nasvet, rečem isto, to je, da sam pri sebi razmisli kaj želi, ker vem kako je, ko si samo še bolj zmeden in na koncu upoštevaš nasvet nekoga, ki ne pozna celotnega odnosa.
Očitno imamo različne definicije 'normalne zveze”. S partnerjem imava normalno in zdravo zvezo, ki funkcionira že več let, pa grem brez težav na kavo s kakšnim kolegom, jaz pa tudi njemu ne diham za ovratnik. Si pač zaupava. To, da grem jaz s kolegom na kavo, mojemu partnerju ne daje nobenega manevrskega prostora za varanje. Meni se to, kar je zate 'normalna zveza' ne zdi normalno. Ampak jaz tebi ne bom pisala, da nimaš normalne zveze, tako da prosim, tudi ti ne govori meni kaj je normalno in kaj ne!!!!!
Od kje si pobrala to, da če partnerja gresta kdaj ven vsak zase, nujno vodi v varanje? Če imaš ti takšne izkušnje, ne predpostavljaj, da je to sveta resnica.
Meni se zdi svoboda (tudi v partnerskem odnosu) do neke mere zdrava - dokler ne škoduje drugemu, ali ga prizadane, se mi zdi sprejemljivo. Vsak ima seveda svoje meje. Tvojega partnerja bi očitno motilo, če bi šla ti z drugim moškim na pijačo, zato pač tega ne počneš - to je tvoja osebna izbira in se ti zdi to normalno in sprejemljivo. Od kje si dobila pravico, da trdiš, da je to edino sprejemljivo in da ostali, ki s partnerjem ne 'živimo v svojem majhnem svetu, kamor nikogar ne spustimo', dajemo partnerjem manevrske prostore za varanje in ne vem kakšne vse (za moje pojme) bedarije si še pisarila ...
Se mi zdi, da na forumih vedno bolj "napadejo" z nasveti tiste, ki govorijo PROTI zvezi in ne ZA. Tadrugim se ponavadi ne da sodelovati in biti ena proti tisočerim, ker potem izpadeš kot da drezaš v osji panj. No, jaz sem.
Meni se zdi izražanje različnih mnenj super, ne sprejemam pa trditev, da sta ti in tvoj odnos normalna, vse kar je drugače pa ni ok!