Dobri vici...

Sveti Peter - kot ponavadi - sedi pred nebeskimi vrati in cuva vhod v
nebesa. Naenkrat na vratih potrka. Sv. Peter odpre in en mali mozicelj stoji pred njim in rece: Zdravo, jaz sem Po! in - pffft - izgine. Sv.Peter zapre vrata in si misli "Cuden tip!" ko kar naenkrat spet potrka pri vratih.
"Zdravo, jaz sem Po!" in - pfffft - spet izgine! "Idiot!" zamrmra
sv. Peter in preden se vrne nazaj na svoje mesto, spet potrka: "Zdravo, jaz sem Po!" in - pffft - spet izgine. Sv. Peter jezno zaluca vrata in se razburja, da se zna on tud sam krščenmatičkat, ko pride Bog, mu polozi roko na ramena in mu rece:
"Ne razburjaj se, Peter. To je Polde, ravnokar ga na operacijski mizi
ozivljajo!"

Lep dan,
:*: Simona :*:

irena

Starost: 21Pridružen: 14. okt 2003Prispevkov: 5210Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 22. nov 2004 20:20

Prdec

Vozi se Haso u busu i odjednom prdne. On se okrene da vidi je li ga itko čuo pa ugleda iza sebe crnca.
- Joj izvinite, nisam vas htio spaliti ...

Golo dupe

Dolazi Mujo s posla ku

Kazi

Starost: n/aPridružen: 23. okt 2003Prispevkov: 2457Kraj: DolenjskaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 24. nov 2004 14:26

Cute but psyho...things even out

pikica

Starost: 41Pridružen: 26. okt 2003Prispevkov: 10153Kraj: ŠtajerskaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 24. nov 2004 21:32

Vprašanje:

Kaj je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princese Diane.

Vprašanje:

Kakšno vezo ima Diana z GLOBALIZACIJO?

Odgovor:

Bila je princesa, ki je bila ločena od ANGLEžA, zaročena z EGIPČANOM in
je imela prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z NEMŠKIM avtomobilom, ki
ga je poganjal NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je pijani BELGIJEC, ki se
je v ARABSKEM hotelu napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega na IRSKEM,
sledili pa so mu ITALIJANSKI paparazzi na JAPONSKIH motorjih. Dianino
življenje je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki je uporabljal
BRAZILSKE medicinske aparate.

To vam pošilja
SLOVENEC, ki uporablja AMERIŠKO (Bill Gatesovo) tehnologijo. To
sporočilo verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima Tajvanski
procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga je sestavila poceni delovna
sila BANGLADEŠA, ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila nato
transportirana z INDIJSKIM transportom, nato z INDONEZIJSKIMI ladjami
do SICILIJE. Končno pa je robo do vas pripeljal BOSANEC, ki je
emigriral iz SRBIJE.

Torej...

To je pravi pomen GLOBALIZACIJE.

barbara22

Starost: 43Pridružen: 29. dec 2003Prispevkov: 18275Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 25. nov 2004 20:04

Izberi si luno za cilj in tudi če boš zgrešil, boš še vedno pristal med zvezdami.

Petra

Starost: 44Pridružen: 17. okt 2003Prispevkov: 6817Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. nov 2004 0:50

Sicer sem nekaj podobnega že objavila (nekateri se ponavljajo),..samo odvetnikov ni nikoli preveč

Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar

AssociattionLawyers Journal ), je objavilo dvajset autenticnih

vprasanj postavljenih pricam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so

sprasevali ameriski odvetniki:

1. "Povejte nam doktor, je res da ko clovek umre v spanju, se tega ne zave

do jutra?"

2. "Vas najmlajsi sin, dvajsetletnik, koliko je star?"

3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"

4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"

5. "Ste vi ali vas mlajsi brat padli v vojni?"

6. "Ali vas je ubil?"

7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trcenja?"

8. "Bili ste tam dokler niste odsli, je tako?"

9. "Kolikokrat ste izvrsili samomor?"

10. "Torej otrok je bil spocet 8. avgusta?"

"DA"

"In kaj ste vi poceli v tem trenutku?"

11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"

"DA"

"Koliko je fantov?"

"NOBEDEN"

"A deklic?"

12. "Pravite da stopnice vodijo dol v klet?

"DA."

"Ali se je mozno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"

13. "Kako se je koncal vas prvi zakon?"

"S smrtjo."

"Cigavo smrtjo?"

14. "Kako bi opisali to osebo?"

"Bila je srednje rasti, z brado."

"Je bil to moski ali zenska?"

15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlicih?"

"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."

16. "Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"

"Autopsija se je zacela okoli pol devetih zjutraj."

"A gospodin Dennington je bil v tem casu mrtev?"

"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se cudil zakaj je potrebna obdukcija."

17. "Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?"

"Kvalificiran sam ze od mladih nog."

18. "Doktor, preden ste priceli z obdukcijo, ste preverili puls?"

"Ne."

"Ste preverili krvni pritisk?"

"Ne."

"Ali ste preverili dihanje?"

"Ne."

"Torej je mozno, da je bil pacient se ziv, ko ste zaceli obdukcijo?"

"Ni mozno."

"Kako ste lahko tako prepricani doktor?"

"Zato ker so bili njegovi mozgani v posodi s formalinom na moji mizi."

"Ali ni mogoce, da je pacient poleg toga vseeno bil ziv?"

"Mogoce da je ziv, in se se danes nekje bavi z advokaturo."

samsara

Starost: 53Pridružen: 7. dec 2003Prispevkov: 4656Kraj: PtujStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. nov 2004 7:53

Starost: 43Pridružen: 13. maj 2004Prispevkov: 1502Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. nov 2004 7:58

TRENUTNO NAJBOLJ VROČ VIC V MERCATORJU !!!

Zvoni telefon u stanu Zorana Jankovi

Starost: 43Pridružen: 13. maj 2004Prispevkov: 1502Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. nov 2004 8:01

Razlika moški - ženska

Če ima ON fotografijo žene in otrok na pisalni mizi,
potem je odličen družinski oče.

Če ima ONA fotografijo družine na pisalni mizi,
potem se ve, da daje prednost družini pred kariero.

Če ima ON pisalno mizo zasuto s papirji,
trdo dela in se močno angažira.

Če ima ONA pisalno mizo zasuto s papirji,
potem je neorganizirana in počasna.

Če se ON pogovarja s kolegi,
je dober komunikator in timski delavec.

Če se ONA pogovarja s kolegicami,
se ve, da prečveka ves delovni čas.

Če NJEGA trenutno ni v pisarni,
je gotovo na terenu pri strankah!

Če NJE ni v pisarni,
je šla gotovo na kavo ali nakupovat.

Če gre ON na kosilo s šefom,
potem hoče biti na tekočem.

Če gre ONA na kosilo s šefom,
potem sigurno spita!

Če se ON poroči,
pomeni, da je uravnotežil svoje privatno življenje in prevzel odgovornost.

Če se ONA poroči,
bo gotovo kar naprej manjkala zaradi nosečnosti in otrok.

Če ON dobi otroka,
potrebuje povišico plače!

Če ONA dobi otroka,
bodo njena porodniška in bolniške, stale delodajalca cel kup denarja.

Če gre ON na službeno pot,
je to zelo dobro za njegovo kariero.

Če gre ONA na službeno pot,
"kaj pravijo k temu njen mož in otroci?"

Če ON zamenja službo, ker si je našel nekaj boljšega:
Je pa že dobro, da izkoristi tako dobro priložnost!

Če ONA zamenja službo, ker si je našla nekaj boljšega:
"Na ženske se pa res nikoli ne moreš zanesti!!!"

Starost: 43Pridružen: 13. maj 2004Prispevkov: 1502Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. nov 2004 8:04

Tale je malo prepozen, ampak vseeno...

A popular bar had a new robotic bartender installed.

It could not only

dispense drinks flawlessly, but also -- like any good bartender --

engage in appropriate conversation.

A man enters the bar, orders a drink. The robot serves him a

perfectly prepared cocktail, then asks him, "What s your IQ?"

The man replies, "150."

And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics,

string theory, atomic chemistry, etc.

The customer is very impressed and thinks, "This is really cool."

He decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around,

and comes back in for another drink.

Again, the robot serves him the drink and asks him, "What s your IQ?"

The man responds, "100."

And immediately the robot starts talking, but this time, about

football, NASCAR, baseball, supermodels, etc.

Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the

robot one more test. He goes back in, the robot serves him and asks,

"What s your IQ?"

The man replies, "50."

And the robot says, "So, you gonna vote for Bush again?"

Starost: 43Pridružen: 13. maj 2004Prispevkov: 1502Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. nov 2004 8:10

> >
> > 1.Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si
> > gluh.
> > 2.Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo.
> > 3.Če noče oziroma te vpraša zakaj, reci, da bi rad
> > videl če je tvoja večja.
> > 4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
> > 5.Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
> > 6.Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim.
> > 7.Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj
> > samo z imenom.
> > 8.Pretvarjaj se, da si peder in ga vprašaj, če bi
> > sel na zmenek s tabo.
> > 9.Če bo rekel ne, začni jokati.
> > 10.Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
> > 11.Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moraš
> > razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš.
> > 12.Povej mu, da so ti všeč moški v uniformi.
> > 13.Podkupi ga s sladkarijami.
> > 14.Poskusi istočasno reci z njim "Dokumente,prosim!"
> >
> > 15.Če ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj
> > po riti, nato vzemi njegov svinčnik v roko.
> > 16.Če ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in
> > skrij vzmet.
> > 17.Vprašaj, če ima hčerko. Če ja, potem mu reci, da
> > se ti zdi njegov priimek znan.
> > 18.Naj ti vse dvakrat obrazloži.
> > 19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.
> > 20.Pogovarjaj se sam seboj.
> > 21.Poskusi mu prodati svoj avto.
> > 22.Vprašaj ga, če ti proda svoj avto.
> > 23.Če te bo vzel sabo na policijsko postajo,
> > vprašaj, če lahko spredaj sediš.
> > 24.Če bos moral sedeti zadaj, ga poskusi èez rešeto
> > božati po glavi.
> > 25.Preden se boste odpeljal, se prepričaj da sta se
> > privezala.
> > 26.Vzemi hitro pločevinko piva v roke in jo odpri,
> > preden bo prišel do tvojega avta.
> > 27.Naj ti pridrži pivo, medtem ko bos iskal
> > dokumente.
> > 28.Reci mu, da prtljažnika ni treba pregledati.
> > 29.Vprašaj ga, če ni eden od Village People in ga
> > vprašaj kje so ostali.
> > 30.Vprašaj ga, če je kdaj ustrelil človeka.
> > 31.Če odgovori z da, vprašaj, če se je zgodil to
> > tudi med službo.
> > 32.Z nasmeškom se poslovi od njega z
> > besedami:"Pozdrav ženo in moje otroke!"
> >
> >

.:sonja:.

Starost: 43Pridružen: 21. okt 2004Prispevkov: 7366Kraj: VelenjeStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. nov 2004 9:28

Tista razlika moški - ženska je bolj žalostna kot hecna resnica.

rosika

Starost: 49Pridružen: 13. okt 2004Prispevkov: 18Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. nov 2004 12:42

K mlademu poslovnežu, ki je ravno napredoval na nov položaj v podjetju,je prispela zanimiva pošiljka. Dobil je lep šopek rož, vendar je na vizitki pisalo: "Počivaj v miru." Seveda je najprej pomislil, da gre le za neslano šalo, potem pa je le poklical podjetje, ki rože dostavlja in jim ves jezen pričel razlagati, kaj se je zgodilo. Tam so se mu res opravičili in dejali, da je prišlo do pomote, da so zamenjali dva šopka rož. Glas je po telefonu na koncu še rekel: "Res oprostite. Ampak če vam je kaj v tolažbo - pomislite, da sedaj na svežem grobu nekega pokojnika leži cvetje, na vizitki zraven pa piše: "Iz srca čestitamo k vašemu novemu položaju.".

Mož in žena sta šla prvič na ločene počitnice. Ko se vrneta, reče žena možu:"Jaz pa sem se sukala v sami fini družbi."
Mož pa:"Jaz pa sem se samo fončil."

Petra

Starost: 44Pridružen: 17. okt 2003Prispevkov: 6817Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. nov 2004 13:40

Nek moski je iskal pomoc v trgovini in je vprasal prodajalko, kje so
tamponi. Ta mu razlozi in moski jih gre iskat. Nakar pride do blagajne
s polnim velikim vozickom vate in zavojem vrvice.

Pa ga prodajalka zacudeno gleda in vprasa, ce ni nasel tamponov. Mozakar pa ji odvrne:

Sem vceraj poslal zeno po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in
papircke, ker je to VEEELIKO CENEJE. Pa sem si rekel, ce moram jaz
zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje...

nina

Starost: n/aPridružen: 18. okt 2003Prispevkov: 2384Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 26. nov 2004 18:00