SI se kdaj ustavil in vprasal?
Kdo je bil prvi, ki je pogledal kravo in rekel, "Stisnil bom
tiste cudne roza visece stvari in spil, kar bo pac priteklo?"
Kdo je bil prvi, ki je rekel, "Vidis tistega piscanca,...
pojedel bom prvo stvar, ki pade iz njegove riti."
Zakaj je luc v hladilniku, v zmrzovalniku pa je ni...?
Zakaj ljudje pokazejo na zapestje, ko vprasajo koliko je ura, ne
pokazejo pa na svojo rit, ko sprasujejo za WC?
Ce je koruzno olje narejeno iz koruze, rastlinsko olje iz
rastlin, iz cesa je potem narejeno Baby olje?
Zakaj imata Alphabet song in Twinkle, Twinkle Little Star isto
melodijo?
Dej nehaj peti in beri naprej . . . . . .. . . . .
Kdo se je prvi odlocil pobrat brsticni ohrovt (ki izgleda zelo
cudno), ga skuhal (kar smrdi se bolj kot pa izgeda) in ga potem
(najboljse od
vsega) celo dal v usta in pojedel?
Si kdaj opazil, da ko pihnes psu v gobec, cisto znori, ko pa ga
peljes z avtom, porine glavo skozi okno?
TRADICIONALNA: Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. Creda se razmnozuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojis...
INDIJSKA: Imas dve kravi. Po bozje ju castis.
PAKISTANSKA: Si brez krav. Trdis, da so indijske krave tvoje.
AMERISKA: Imas dve kravi. Eno prodas, drugo prisilis, da daje mleka za stiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtis kakemu narodu, ki ima veliko krav in trdis, da ta narod predstavlja nevarnost za clovestvo. Napoves mu vojno, da bi resil svet in mu pokrades krave.
FRANCOSKA: Imas dve kravi. Zacnes stavkati, ker hoces imeti tri.
NEMSKA: Imas dve kravi. Genetsko ju obdelas, tako da zivita sto let, jesta enkrat mesecno in se sami pomolzeta.
ANGLESKA: Imas dve kravi. Obe sta nori.
ITALIJANSKA: Imas dve kravi, ne ves pa, kje sta. Odpravis se na kosilo.
SVICARSKA: Imas pet tisoč krav, od katerih nobena ni tvoja last. Zaracunas drugim, da pazis na krave.
JAPONSKA: Imas dve kravi. Zmanjsas ju na desetino prvotne velikosti. Po vzorcu izdelas licne kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko znamko Cowkimon prodajas po vsem svetu.
RUSKA: Prestejes krave in ugotovis, da imas dve. Prestejes ju znova in izves, da jih imas pet. Pri ponovnem stetju jih nastejes 42. Prenehas se ukvarjati s tem in odpres naslednjo steklenico vodke.
IRANSKA: Imas dve kravi. O gospodarstvu nimas pojma. Eno izberes za predsednika vlade, drugo za predsednika drzave.
SLOVENSKA: Tvoj sosed ima dve kravi. Zelis, da bi mu obe crknili.
računaj name CALCULATE ON ME
čekanje u redu za hleb WAITING ALL RIGHT FOR BREAD
ko te šljivi WHO PLUMS YOU
ko te šiša WHO CUTS YOUR HAIR
nosi se CARRY YOURSELF
teku
Dakle, tri biznismena odluce da odu na godisnji odmor na nedelju dana, da
provedu to vreme sa suprugama i decom, da se malo vrate medu zive. Ipak,
petnaestak godina vec nisu bili na odmoru...
Dogovorili su se i da se nadu u svom omiljenom restoranu odmah posle
odsustva...
Nedelju dana kasnije, sede trojica za stolom. Jedan ima modru sljivu oko
oka. Drugome ruka u gipsu. Treci u invalidskim kolicima. Gledaju se tako,
pa se jadaju.Prvi ce onaj sa sljivom oko oka.
Ma, sve je pocelo super. Ja sam napravio dorucak i odneo ga zeni u krevet.
Citao sam knjigu na terasi. Pomagao sam deci da urade domace zadatke.
Pokosio sam travnjak, ocesljao psa.... Uvece smo zena i ja otvorili bocu
najboljeg vina i popili je pored kamina... Onda smo krenuli u zanosan
seksualni odnos... Ali, kad smo zavrsili, izvadio sam nehotice sto
dolara. Zena je popizdila, pa me je nokautirala...
Blago tebi, ti si dobro i prosao. Moj prvi dan je prosao slicno kao
tvoj,sve je islo glatko i sjajno. Ali, posle seksa sam izvadio sto dolara
i stavio ih na komodu, a ona je izvadila pedeset dolara da mi vrati kusur.
Onda sam ja popizdio i zamahnuo da je zviznem, ona se izmakla, pa sam
udario u zid i smrskao saku...
Blago vama obojici, vi ste barem obavili posao. Taman smo poceli da se
valjamo, kad neko pokuca na ulazna vrata. Ona cijukne "jao, moj muz!", ja
se prepadnem, zgrabim odecu u ruke i skocim kroz prozor...
Zakaj imata Alphabet song in Twinkle, Twinkle Little Star isto
melodijo?
Dej nehaj peti in beri naprej . . . . . .. . . . .
Jaz sem si res začela peti.
Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do
privezanih dus nabodenih na kole.
Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?
Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako placajo za svoje
grehe.
..gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na
kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.
Dante: Kaj pa tile?
Vergil: Tile so izdali Bozjo skrivnost.
..v naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo
neprivezane duse.
Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to?
Zakaj
pa te duse ne pobegnejo?
Vergil: To pa so Slovenci. Vsakic, ko kateri zeli priplezati iz dreka,
ga drugi takoj nazaj potegnejo!
Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim lakom?
