Dobri vici...

sicer ni vic, pa vseeno

če bi imela K****

Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.

Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.

Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta vreča ne, ampak šarmantna,
če se slučajno kdaj bi zredila,
nihče za mano ne bi klical - kobila!

Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
Vse to, če bi le imela penis.

Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.

Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
Vse to, če bi le imela K****

ok, to je preveden vic, prilagojen slovenskemu okolju

Gospod Janez Novak pride v zdravstveni dom po rezultate testov svoje zene, Mojce Novak. Sestra mu rece: "Se zelo opravicujem, ampak imamo rezultate testov za se eno gospo Mojco Novak in zdaj ne vemo, kateri so od Vase zene. En rezultat je pozitiven za HIV, drug pa za Alzheimerja". "Hmmm..." - rece Janez. - "In kaj naj zdaj naredim?" Sestra: "Zdravnik svetuje, da odpeljete Vaso zeno v gozd in tam pustite, in ce bo nasla pot domov,  raje z njo ne seksajte."

Malo popestritve...

Možakar je imel probleme med seksanjem s svojo partnerico. Namreč zmeraj mu je prehitro "prišlo" in je ni mogel zadovoljiti. Končno se je odločil, da stopi do doktorja po nasvet. Doktor mu je dejal, da do tega prehitrega "prihajanja" pride zaradi preobčutljivosti njegovega penisa. Predlagal mu je da si ga pred vsakim seksanjem dobro "na****".
Možakar si je mislil, da tako ali tako ne more nič izgubiti in bo poskusil, ko bo prišel čas za akcijo. Njegova seksualna partnerka (sicer nezadovoljna z njegovimi dosedanjimi uslugami), ga je ravno danes povabila na svoj dom z obljubo, da če se sedaj ne bo dobro izkazal, je med njima konec !
KRIZA
Moral bo poslušati nasvet doktorja in se lotiti svojega junaka. V službi je imel polno seksi kolegic okoli sebe, "tamal" je bil strumno v pripravljenosti, ampak nikjer ni imel primernega prostora, pisarno pa ni imel zaklenjeno.
KRIZA !
Čas je neusmiljeno tekel. Na WC-ju ni bilo nikoli miru, vedno je nekdo hodil not pa ven in se ni mogel skoncentrirati na ročno delo.
KRIZA !!
Šef mu je naložil obilico dela, tako da se ni mogel predčasno izmuzniti domov in opraviti tako potrebno "šetanje kožice".
KRIZA !!!
Bližala se je ura odločilnega zmenka. Usedel se je v svoj džip in na poti do svoje izvoljenke razmišljal o tako rekoč brezizhodni situaciji.
KRIZA !!!!
Na klančku tik pred prihodom na dom svoje drage, se mu končno utrne rešilna misel. Ustavil bo avto, se ulegel pod njega, da bodo samo noge gledale ven in takoj opravil s svojim preobčutljivim "onetom".
Vsak bo mislil, da popravlja avto saj tako ne bo vzbujal pozornosti. Rečeno storjeno ! Zapeljal je na odstavni pas dokaj prometne ceste, ustavil avto se ulegel pod avto, tako da je bil zakrit od kolen navzgor.
Odpne zadrgo, potegne na plano svojega že malo zaspanega junaka, ga stisne za vrat in začne malega masirati šljap, šljap...gor in dol.šljap, šljap...
Da bi si olajšal delo in spravil svojega krmežljavčka malo bolj pokonci, zapre oči in začne razmišljati o svoji najbolj seksi sodelavki:
"mmmmm, njeni boki, dolge noge šljap, šljap gor in dol,šljap, šljap..... junak se je začel prebujati.. šljap, šljap... mmm njeni joški. junak je že bil strumno in polno v pesti,šljap, šljap.. .z
drugo roko potegne gate dol in se prime za polna jajca, šljap, šljap.. mmmm, kako se ona seksi sklanja, da se zazibajo joški,.šljap, šljap.. kako se njena ritka napne, šljap, šljap......pospešil je tempo, šljap,šljap gor in dol šljap, šljap, šljap, šljap gor in dol, šljap...mmmm, njena sočna usta.. Šljap, šljap, šljap, šljap, šljap..........
Ravno ko je bil na temu, da junak izpljune to kar se je cel dan nabiralo v njegovih jajcih, ki jih je trdno držal v drugi roki, začuti, da ga je nekdo dvakrat pobrcal po nogi.
Še vedno z zaprtimi očmi in ne prekinjajoč vse hitrejše ritmično gibanje po svojem junaku, izusti:
"Kaj je!?"
Moški glas odvrne:
"Policija, zanima me kaj počnete?"
Takrat začne njegov junak bruhati gejzir za gejzirom, možakar dvakrat malo trzne, še vedno držeč za jajca, obraz se mu od užitka spači v grimaso, "tamauga" še malo stisne za vrat, da iz njega iztisne še zadnje kapljice, ga potrese in z olajšanjem ter še vedno z
zaprtimi očmi premišljujoč o odhajajoči lepotici in zadihan zaradi orgazma, odvrne:
"Pokvarila. se mi je kuplunga.. in..in sedaj je že v redu..uf !"
Policist odvrne:
"Naslednjič preglejte še zavore, ker vam je avto že pred petimi minutami ušel po klancu navzdol!!"

Zdej pa rečte, če se vam ni vsaj malo zasmilil

 Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley Davidson".   Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata.  Nadangel mu je  dejal:"Celo življenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato  smeš vstopiti v nebesa.  In ne samo to, lahko si celo izbereš koga, katerim bi rad preživljal čas."   Vzradoščen je Arthur odvrnil: "OK, če je tako, si izberem Boga osebno!"    Nato so ga pospremili do Boga.  Pred  Bogom  stoje je dejal:"Hej ti, ti si pa iznašel žensko, kajne?"   "Da", je pritrdil Bog,   "prav imaš."   Potem je Arthur dejal: "Pripetilo se ti je par  konstrukcijskih napak,   1. prednji del preveč štrli naprej 2. zadaj stvar preveč miga   3. polnilni nastavek je pretesno pri izpušni cevi.     "Trenutek,  prosim", je menil Bog in stopil k svojemu nebeskemu računalniku.   Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil z izpisom.     "že mogoče, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po mojih informacijah jezdi na moji  iznajdbi še vedno več ljudi kot na tvoji."

Mujo se odpravi v Nemčijo, ker je slišal, da se tam dobro zasluži. Kmalu je ugotovil, da je za to treba tudi delati. Zato rajši sede na pločnik in berači. Vendar, euri se počasi nabirajo, ampak vsak dan pride mimo urejen gospod in mu da 100 eurov. Tako Mujo kar dobro živi. Po letu dni pa začne gospod izostajati, pa tudi daje mu vedno manj, samo še po pet ali deset

eurov. Nekega dne ga Mujo le vpraša, zakaj tako. Pa gospod odgovori "Veš, medtem sem se poročil, dobil otroka, moral sem kupiti večji avto, začel sem graditi hišo ... ". Mujo pa pravi "A tako, in to vse na moj račun, svetamatipomagavka ti materina!"

Janez se odloči, da je treba popestriti seksualno življenje in organizira počitnice na Havajih. Tam naroči romantično sobo in najame črnca, ki naj med seksom maha s pahljačo - palmovo vejo. Vendar je Micka še vedno hladna in nepomična. On krili in vpije črncu, naj boljše maha, vendar nič ne pomaga. Nato se razjezi, vstane in pravi črncu "Ajde zdaj ti nanjo, bom jaz mahal !". Črnec res začne natepavati Micko, Janez pa maha z vejo. Micka nenadoma zaživi in začne noreti kot nekoč. Janez se jezno zadere "Vidiš zdaj kako se maha, svetamatipomagavka ti materina !!"

V šoli so se pri biologiji učili o prebavi in omenili tudi težave ? drisko ipd. Tovarišica vpraša "No otroci, ali je že kdo od vas imel drisko, ali morda poznate koga, ki ima drisko ?". Janezek pravi "Moj ata ma menda drisko.". "Ja, in kako si to opazil ?", "Niti nisn vido, sn pa ču mamo zvečer iz spalnce, ko je rekla ateju ja kaj bo toti tvoj drek že enkrat trdi ...

Slovenec, Bosanac in Srb se pogovarjajo, kdo lahko nese več lubenic.

Slovenec pravi, da lahko nese dve, pod vsako pazduho eno. Bosanac pravi "Jaz lahko tri !". "Kako pa tri ?", pa pravi Bosanac "Pod vsako pazduho eno, eno pa nabijem na kurac !".    Srb pravi "Jaz lahko pet !". Oba pravita:

"Pet je nemogoče !". Srb "Po eno pod vsako pazduho, tebe Bosanac pa nabijem na kurac.

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli. Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne ura in učiteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel Svoboda ali smrt. ?" Tišina, samo Suzuki dvigne roko "Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji." Učiteljica "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel Država je

narod in kot taka ne sme nikoli umreti. ?" Suzuki vstane "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu." Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: "Sram naj vas bo. Suzuki je Japonec, pa pozna ameriško zgodovino boljše od vas." Tih glas iz ozadja "Jebite se, posrani Japonci !" Učiteljica zakriči "Kdo je to rekel !?" Suzuki dvigne roko in reče "General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja,

Detroit". Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši kurac !" Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington". Drugi učenec se zadere "Suzuki je sranje !" Suzuki "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije, 2002." Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest, v razred pa vstopi ravnatelj "V svetamatipomagalka, takšnega kaosa še nisem videl !" Suzuki "Predsednik vlade Slovenije finančnemu ministru ob predstavitvi državnega proračuna, Ljubljana, 2004."

Mujo je v vojni izgubil roko. Ni se mogel privaditi življenju kot invalid in se je odločil obesiti. že napelje štrik preko veje, ko opazi Hasota, kako brez obeh rok pleše lambado. Vpraša "Haso, kako lahko brez obeh rok plešeš lambado, jaz pa se bom zaradi ene roke obesil ?". Haso "Če bi bil ti brez obeh rok in bi te tako srbela rit, bi tudi plesal lambado..."

Mujota ustavi policija. "Stopite ven, ne dela vam sprednji smerokaz !". Mujo izstopi in rine proti zadnjemu delu avta. Policaj: "Pridite sem naprej, da vidite smerokaz !". Mujo hodi zadaj okrog avta. Policaj "Pa pridite že enkrat sem naprej, smerokaz vam ne dela !!". Mujo "žgečkaš žmigavac, nego gde je moja prikolica !?"

Janez sedi na bregu Kolpe in lovi ribe. Na drugem bregu sedi Hrvat, meče kamenje v vodo in Janezu tako preganja ribe. Janez se zadere preko Kolpe :

"Čuj, imaš ti kakšen čoln ?" Hrvat "Nimam.".

"Znaš plavati ?" "Ne."

"Imaš kako puško ali pištolo ?"

"Nimam."

"žgečkam ti mater, prekleto prase smrdljivo, nehaj mi metat kamenje v vodo in preganjat ribe !"

Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu. Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa !". Mujo "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice." Haso "In kako ti gre ?" Mujo "Pa ... plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."

Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nodenega avtomobila, da bi štopal. Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter. Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, približuje se ovinek. Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine. Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan. Mujo v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je zgodilo. Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni. Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo. Haso pokaže na Mujota in pravi "Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?"

Slovenec in hrvat, na dopustu, se vsa potna zbudita iz sna.

Pa pravi hrvat: imao sam jako čudan san...ljubljana u vatri, avioni bacaju bombe...ufff...ništa mi nije bilo jasno...

Pa pravi slovenec: jaz sem tud mel neke čudne sanje. Zagreb, cel svetel, pomlad, vse je cvetelo...

Vpraša hrvat: i šta je na tome čudno?

Slovenec: ma bili so tam tud neki plakati...

Hrvat: i šta je pisalo na njima?

Slovenec: ma ne vem...ne znam čirilice brat.