Avanturice v poletju so mi vedno pomenile zgolj samo avanture, čeprav jih nisem doživela mnogo, in seveda se je moralo zgoditi tudi meni, na sanjskih počitnicah, pred letom dni in pol, spoznam osebo, ki mi je še danes zelo draga in zaseda poseben, če ne kar celoten prostor v mojem srcu. Nazaj v realnost, te osebe ne poznam, res je da sva v kontaktu še danes a je to vse. Oseba je od mene oddaljena toliko, da moj študentski žep ne zmore takšne naložbe, sploh pa če bi že šla tako daleč, bi tam rada ostala dlje časa, kot samo 2 tedna a si tega v tem študijskem letu zaradi neporavnanih obveznosti iz prejšnjega leta ne morem privoščiti. Z njim si izmenjujeva svoje občutke in v tistih vročih poletnih nočeh sem začutila nekaj kar nikoli nisem, poseben občutek, ki mu ne poznam definicije, vem samo, da se še nikoli z nikomer nisem počutila tako. Pogovarjava se o tem kako si oba želiva, da se bi videla, vendar tudi on zaradi svojega dela in pogodbe ne pride. Jaz sem ta dopust neposredno po koncu le tega vzela kot avanturo in si ga nisem hotela vzeti k srcu, vendar je kontakt naredil svoje in sedaj večino svojega časa mislim samo še na to. Čeprav mi je bedno, ko ljudje pravijo, da so v depresiji, in tega stanja ne razumem, mislim da sem sama v tem stanju že leto dni, pa nočem biti! Vse misli vse poti, vse vodi tja...k njemu. Vem da sem občutljiva oseba, mogoče preveč, jočem zadnje čase vedno bolj. Saj se zabavam se trudim otresti te misli vendar vedno čaka nekje v ozadju da stopi v ospredje. Poskušala sem tudi z nekaj mesečno zvezo s fantom, ki mi je bil všeč, a se ne more primerjati s tem kar čutim do avanturice, njega. Mislim, da vse to skupaj ni več zdravo, sem v nenormalnih frustracijah in dilemah. Do konca študija imam še 2 leti, vendar me čakanje ubija, mogoče ovira mojo pot k osebni sreči, tega ne vem. Nevednost me ubija. Odločila sem se, da grem k njemu, da ga vidim vsaj še enkrat in pustim da se bodo stvari razvijale same od sebe, ker brez tega ne morem živeti, ne morem naprej, poskušala sem pa ne gre. Upam da sem vsaj malo nazorno opisala situacijo v kateri sem, dilema je v tem ali končati študij prej-zamuditi vlak in potem oditi na potovanje ali pustiti študij in mogoče biti srečna, mogoče ne, slediti svojemu srcu in občutkom?