Vedno sem bila odlična učenka. Dobro in rada sem se učila, bila aktivna tudi izven šole in zdelo se mi je, da je ena (edina?) stvar, kjer mi ne more spodleteti, šola oz. kariera. Bila sem ZELO ambiciozna in tudi zelo delavna. Vpisala sem enega težjih faksov (čeprav je to precej subjektivno) naravoslovne smeri. Snov me zanima in vidim se v tem poklicu, ampak težava nastane pri študiju za izpite, ki so povečini obsežni.
Pred nekaj leti sem ponavljala letnik in takrat se mi je dobesedno čez noč sesulo vse. Moja samozavest, da mi edino študij ne more spodleteti, da je to tisto, v čemer sem dobra, je v hipu minila. Tako osramočeno (pred sabo in pred drugimi), tako brez samozavesti za kar koli se nisem počutila še nikoli. Poleg tega mi ne pomaga, da imam od takrat velike težave s starši, ki so kljub temu da mi objektivno študij gre boljše, zelo skeptični in mi za vsak odpovedan/prestavljen izpit zelo težijo. Kar naprej izražajo skepso ali bom sploh diplomirala in za vsak najmanjši spodrsljaj (npr. ne grem na 1. ampak šele na 2. izpitni rok, čeprav sem računala, da bom šla na 1.) delajo celo sceno in uprizarjajo družinske pogovore, uspehe pa jemljejo za samoumevne. Čeprav sem jim že velikokrat povedala, kako zelo me zaboli ta njihov odnos, trdijo, da mi želijo samo dobro in da jaz vse sprevračam???
Potem sem nekako spacala tiste manjkajoče izpite in se vpisala v višji letnik. Težava sedaj je, da nimam absolutno NOBENE samozavesti več. Dojemam se kot nesposobna za študij, mislim, da imam absolutno premalo znanja za delo na svojem področju. Za noben izpit se ne pripravim dobro, ker imam (dokler je še dovolj časa do izpita) kar naprej občutek, da je snovi preveč, da je nikoli ne bom zmogla predelati, da imam od preteklih let premalo podlage, da se ne učim tako dobro/hitro kot kolegi, da samo ena knjiga ni dovolj, ker v njej ne piše vse in bom na izpitu zagotovo vprašana kaj, česar ni v knjigi. Zato se založim z 2, 3 učbeniki, potem pa še z različnimi članki, študentskimi skriptami, zapiski, povzetki ipd. To vzame kak teden. Na koncu imam toliko literature, da enostavno VEM, da je ne bom zmogla predelati. Vmes ponavadi mine toliko časa, da je že prepozno, da bi se naučila za izpit. Potem se ali odjavim od izpita in počutim blazno KRIVO, ker mi je spet spodletelo. (Lotim se ponavadi dovolj zgodaj, ampak potem odlašam predolgo in iščem pogum za soočenje z izpitno snovjo.) Če pa izpit moram narediti (npr. pogoj za višji letnik), pa grem na izpit vedoč, da slabo znam in niti slučajno nisem pripravljena in ne znam vsega. Letos sem samo pri 2 izpitih od 10 prebrala predpisani učbenik. In potem, če naredim, se spet počutim tako zelo KRIVO, da sem naredila, ker vem, da sem imela srečo z vprašanji in da bi gladko padla, če bi me vprašali kaj drugega. (V eni drugi temi sem prebrala, da je ena uporabnica napisala, da se toliko časa uči, da vse zna in gre na izpit lahko čisto mirna. No, to jaz lahko samo sanjam.)
Vsakič, ko kolegi opravljajo kake druge kolege, ki so kaj slabo znali na izpitu/praktičnih vajah, sem tiho, ampak vse, kar rečejo, me zadane v srce, ker govorijo tudi o meni, četudi nihče od njih ne ve, kako malo se v resnici učim in kako malo znam.
No, zdaj sem se vpisala v zadnji letnik in me je že pošteno strah. Če želim po diplomi opravljati izbrani poklic, ki je zelo zahteven in ne odpušča napak, se mi zdi, da bom kaj usodno zafrknila kmalu po diplomi in se lahko poslovim od izbrane kariere. (Že LETA si govorim, da zdaj se bom pa RES usedla in RES naučila, pa praktično nikoli nič od tega).
Najbolj od vsega pa me je SRAM svojega neznanja in STRAH tega, da me bodo kolegi in profesorji enkrat razkrinkali in ugotovili, da ne znam nič/dovolj. Počutim se kot največja izguba. Tako zelo me je sram tega, da niti fantu, s katerim imam dolgotrajno in ljubečo zvezo, ne povem, kako malo se učim. Če me kliče in vpraša ali se učim in če mi gre dobro, se zlažem, da se učim (čeprav se ne) in da mi gre dobro. (Predvsem, ker ga nočem razočarati, da se SPET ne učim in zato, ker mu nočem delati skrbi.) Pa mu sicer glede NIČESAR drugega ne lažem. Poleg tega se seliva v skupno stanovanje in že zdaj, ko sva skupaj imam kar naprej slabo vest, ker bi se morala učiti, tudi ko sva skupaj. Zdi se mi, da ga zapostavljam (čeprav on pravi, da ne in da razume, da se moram učiti) in v bistvu se večino časa, ko sva skupaj se sploh ne učim, ker mu kuham večerjo, pa kak film pogledava skupaj ipd. Fant je čez dan v službi in se hoče zvečer sprostiti, jaz pa bi se morala tudi takrat učiti (ker se, ko sem sama doma, ne učim, čeprav bi se mogla), pa se počutim zelo krivo in raje čas preživljam z njim. Kako bo, ko bova živela skupaj in bom imela še celo gospodinjstvo čez, sploh najraje ne razmišljam. Kolegicam sem pa ene parkrat malo omenila, da sem se ful malo učila, pa so to vzele, da jamram in da hočem vzbujati pozornost. Poleg tega pa me je preveč sram, da bi jim priznala resnico.
Planetke ste tako fajn samozavestne punce - vsaj tako mi deluje po branju foruma. Imate kakšen nasvet zame? Bila sem že pri 2 različnih psihologih, pa sta mi oba rekla, da pretiravam in da sem preveč zahtevna do sebe. No, meni se zdi, da je ravno obratno res... Če imate kakršen koli nasvet zame, bom zelo hvaležna.