Kamion. Semafor. Plavusa sva zadihana kuca na prozor.
Kamiondzija otvara, a plavusa govori: "Zdravo, zovem se Aida, sve ti
ispada nesto iz kamiona, gubis teret".
Kamiondzija ne reaguje i nastavlja voznju.
Na sljedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor,
a plavusa sva zajapurena:"Zdravo, zovem se Aida, sve ti bolan nesto
ispada iz kamiona, sve ces prosuti". Kamiondzija opet ne reaguje i
nastavlja voziti dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca.
Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku
snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Aida, a tebi se sve nesto
prosipa iz kamiona!"
A kamiondzija odgovara:" Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i
ja posipavam sol picka ti materina....?
Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid? Jedna, ako dobro zamahnes!
Zvoni postar i zena otvori vrata, a postar u rukama drzi dve umrlice. Pita ga zena sta je to, a on odgovara: -Stigla deca s ekskurzije
Ide zena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Cuje to komšija i obrati joj se: - Ali vas se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju
teli so ful kruti....
Sta kaze plavusa kad udje u autobus i uhvati se za sipku? Pustite je svi, sad je ja drzim...
Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika izmedu sperme i jogurta? Druga plavuša: Ne. Kakva? Prva plavuša: Probaj jogurt pa
Zasto pandur kad gleda komediju u pozoristu, sedi u zadnjem redu ? Cuo je da se najsladje smeje, ko se zadnji smeje.
Zasto se pandur nikada ne kupa ? ..... Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo!
Trci klinac za pandurom i vice: "Ciko, ciko je li ovo vas pendrek ? "Ne ja sam moj izgubio !" - Odgovori policajac.
zdj pa laufam.......lepo zurajte
ej folk kva hude slikce dajete
super ste!!!!!!!!!!!!!!
ajt mejte se
BANKIR: tip, ki ti posodi deznik, ko sije sonce in zahteva, da ga vrnes, ko dezuje
TABORNIK: decek, oblecen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblecen kot decek
INTELEKTUALEC: oseba, ki lahko dve uri razmislja o necem, kar ni seks
PROGRAMER: tip, ki ti resi problem, za katerega nisi vedel, da ga imas, in to na nacin, ki ga ne razumes
PSIHOLOG: tip , ki gleda vse ostale, ko stopi neka ful dobra bejba v sobo
KONZULTANT: to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti pove koliko je ura in ti za to izstavi racun
DIPLOMAT: to je tisti, ki ti rece, da pojdi v p.m. na taksen nacin, da komaj cakas, da se potovanje zacne
EKONOMIST: strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se tisto, kar je napovedal vceraj, danes ni zgodilo
KVANTNI FIZIK: slepa oseba v temni sobi, ki isce crno macko, ki je ni tam
TIMSKO DELO: moznost prevalitve krivde na nekoga drugega
NOGOMET: s tem se je porocila vsaka zenska, ceprav tega sploh ni vedela
NESTRPNOST: pospeseno cakanje
INFLACIJA: placevati cene prihodnjega leta z lanskimi placami
LJUBEZEN: beseda z osmimi crkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma
GLAVOBOL: najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo
HARDWARE: del racunalnika, ki sprejema udarce, ko zataji software
MATEMATIK: oseba, ki potrebuje pet minut da odgovori na vsakdanje vprasanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in popolnoma nekoristen
ARHITEKT:tip, ki ni dovolj mozat, da bi bil inzenir, in premalo pedra, da bi bil dizajner
To ni vic, se je res zgodilo eni znanki
Jo ustavi policaj in jo vpraša: Gospa kaj pa imate od dodatne opreme in mu odgovori: radio, klimo, centralno zaklepanje
