Objavljeno: 27. maj 2004 16:04
hihihi 
0
0
- Nega obraza &
telesaZadnje novice
Najbolj brano
- Make up &
ličenje - Moda &
stilZadnje novice
Najbolj brano
- Rekreacija &
hujšanjeZadnje novice
Najbolj brano
- Zdravje &
odnosi - Nosečnost &
starševstvo
Planet Lepote
Forum
Objavljeno: 27. maj 2004 22:27
jst mam pa še enga več kot pikica
drgač pa hud vic
Lp, Barbara
0
0
Objavljeno: 28. maj 2004 14:38
Šiptar prodaja na trgu in kriči:
PALJOMA, PALJOMA, S DVA LJISTA - DA GUZICA BLJISTA!!!
0
0
Objavljeno: 28. maj 2004 15:08
Na verigo absolutno precudovitih
otokov, Bogu za
hrbtom sredi nicesar, so poslali naslednje ljudi:
Dva Italjana in eno Italijanko.
Dva Francoza in eno Francozinjo.
Dva Nemca in eno Nemko.
Dva Grka in eno Grkinjo.
Dva Angleza in eno Anglezinjo.
Dva Japonca in eno Japonko.
Dva Kitajca in eno Kitajko.
Dva Irca in eno Irko.
Dva Slovenca in eno Slovenko.
En mesec kasneje, na absolutno prečudovitih otockih, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:
- En Italijan je ubil drugega v borbi
za Italjanko.
- Oba Francoza in Francozinja zivijo
srecno v maenage a trois .
- Nemca imata strog tedenski razpored
za obisk Nemke.
- Grka spita en z drugim, Grkinja pa
jima kuha in pospravlja.
- Angleza cakata, da jima bo kdo
predstavil Anglezinjo.
- Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.
- Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami, restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da
bi priskrbela delovno silo za svoje trgovine.
- Irca sta razdelila otok na severni
in juzni del in postavila proizvodnjo whiskyja. Ne
spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako
zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta
zadovoljna, ker se Angleza ne zabavata.
- Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma, kaj dela sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva
lahko delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivsi
spostoval njeno mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je
njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi
lahko poklicali 113, da bi jih resili s tega pozabljenega otoka v
piz..!"$*&*..terni, Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko uredila nohte in sla po nakupih!!!
otokov, Bogu za
hrbtom sredi nicesar, so poslali naslednje ljudi:
Dva Italjana in eno Italijanko.
Dva Francoza in eno Francozinjo.
Dva Nemca in eno Nemko.
Dva Grka in eno Grkinjo.
Dva Angleza in eno Anglezinjo.
Dva Japonca in eno Japonko.
Dva Kitajca in eno Kitajko.
Dva Irca in eno Irko.
Dva Slovenca in eno Slovenko.
En mesec kasneje, na absolutno prečudovitih otockih, Bogu za hrbtom sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:
- En Italijan je ubil drugega v borbi
za Italjanko.
- Oba Francoza in Francozinja zivijo
srecno v maenage a trois .
- Nemca imata strog tedenski razpored
za obisk Nemke.
- Grka spita en z drugim, Grkinja pa
jima kuha in pospravlja.
- Angleza cakata, da jima bo kdo
predstavil Anglezinjo.
- Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.
- Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami, restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da
bi priskrbela delovno silo za svoje trgovine.
- Irca sta razdelila otok na severni
in juzni del in postavila proizvodnjo whiskyja. Ne
spomnita se, ali kaj sexata, ker postane nekako
zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta
zadovoljna, ker se Angleza ne zabavata.
- Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce utihniti IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo feminizma, kaj dela sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva
lahko delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivsi
spostoval njeno mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je
njeno razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi
lahko poklicali 113, da bi jih resili s tega pozabljenega otoka v
piz..!"$*&*..terni, Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko uredila nohte in sla po nakupih!!!
Ne jokaj za soncem, ki je zašlo. Zaradi solza ne boš videl zvezd.
0
0
Objavljeno: 28. maj 2004 23:13
Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili na kosilo in gredoc po parku nenadoma zagledajo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaze duh. Duh spregovori: "Ponavadi izpolnim tri zelje; torej povejte, kaj si zelite!" "Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi
pripravnik.Zelim si biti na Bahamih,prevazati se po morju z gliserjem in
pozabiti na vse skrbi!". Puf in izgine! "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!
zavpije vodja ves presenecen. "Naj bom na plazi na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskoncno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega zivljenja!" Puf in izgine tudi on! "Zdaj pa se ti", se duh obrne k direktorju." "Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu se pred kosilom!"
pripravnik.Zelim si biti na Bahamih,prevazati se po morju z gliserjem in
pozabiti na vse skrbi!". Puf in izgine! "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!
zavpije vodja ves presenecen. "Naj bom na plazi na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskoncno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega zivljenja!" Puf in izgine tudi on! "Zdaj pa se ti", se duh obrne k direktorju." "Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu se pred kosilom!"
NAUK ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo!
0
0
Objavljeno: 29. maj 2004 10:30
| Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo. Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lula stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da meni!" Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi." Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi." "Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva. "Možgani," je odgovoril Bog. |
Love is in the air............
0
0
