George W. Bush je odsel v osnovno solo, da bi govoril o vojni. Ko pove, kar
je mislil, rece, da je cas za vprasanja. En mali fant dvigne roko in George
ga vprasa kako mu je ime?
1. "Billy."
2. "In kaj me bos vprasal, Billy? "
3. "Imam 3 vprasanja. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov? In tretje,
kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"
In takrat zazvoni zvonec za zacetek odmora. George obvesti otroke, da bodo
nadaljevali po odmoru. Ko nadaljujejo, George rece: "OK, kje smo ostali?
Aja, tocno. Cas za vprasanja. Kdo ima vprasanje?"
Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vprasa: "Kako ti je ime?"
1. "Steve."
2. "In kaksno je tvoje vprasanje, Steve?"
3. "Imam 5 vprasanj. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov? Tretje,
kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu? Cetrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20
min prehitro? In peto, kje je moj sosolec Billy?"
Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša prodajalko:
Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello ooovratttnico?
Gospod, ta je golob grlica, pride pa 10 tisoč tolarjev, reče prodajalka.
Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo ptico:
Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko sttttane?
Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 30 tisoč tolarjev.
Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo:
Joj, kkkkakkšen llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?
Tole pa je eksotična ptica papiga in pride 100 tisoč tolarjev!
Ttttakkko dddragggo!!! Se začudi jeclavček.
Papiga pa ga pogleda in pravi:
Kaj ku**c drago, boljš govorim kot ti!
Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro
situirana, nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu
prodala 10 kubikov bukovih drv.
Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuscene
vime, sporten rep, aluminijasti parklji.
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.
Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.
Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.
Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila
zazeljena.
Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.
Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.
Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
sestanek.
Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v
soboto.
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi,
kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Postenega najditelja
prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti
zena trdi, da sem ga zapil.
V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Postenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi
črkami.
Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.
Amerikanac kaže:
- S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti
samo Amerikanka!
Francuz:
- A, ne, neae proai! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo
Francuskinje!
Mujo:
- Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brekog!!!
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brekog?!
Mujo:
- Pa, samo u Brekom možeš dobit kurbu za jabuku!!!
...