UPOR
"V Sloveniji bomo čez petnajst let doživeli velik upor!"
"Kdo se bo pa uprl?"
"Blondinke, ki bodo začenjale razumeti šale, ki krožijo o njih."
OGLEDALO
Bilo je čarobno ogledalo, ki je vsakemu, ki mu je rekel resnico, izpolnilo
željo.
V ogledalo se je pogledala rjavolaska in rekla:
"Mislim, da sem najlepša na svetu..."
Dvigalo se je razbilo na drobne koščke.
Pred ogledalo se je postavila rdečelaska in rekla:
"Jaz mislim, da sem najpametnejše dekle na svetu..." in
ogledalo se je rabilo in sesulo v majhne koščke.
Pred ogledalo se je postavila blondinka in rekla:
"Mislim..." in ogledalo se je razletelo na milijon majhnih koščkov.
USLIŠANA žELJA
Peter na morju s pomola lovi ribe. Ujame ribico in ta mu obljubi izpolnitev ene
želje, če jo spusti. Peter jo spusti, ribica pa mu reče iz vode:
"No, zaželi si nekaj!"
"Veš, v svetu je toliko gorja. želim, da ne bi bilo več vojn in ljudje
ne bi umirali zaradi orožja."
Ribica razmišlja in reče: "Veš, to je zelo težko. Daj, izmisli si kaj
drugega!"
"No, potem mi pa moje dekle naredi pametno. Veš, lepa je, postavna,
nežna, blond....""Kar atlas mi podaj, da bom preprečila vse vojne na svetu!"
"Kako lahko blondinko pregovoriš, da se v letalu presede od okna v
notranjost letala?"
"Rečeš ji, da gredo samo srednji sedeži v New York!"
"Kako blondinka ubije ribo?"
"Utopi jo!"
"Zakaj so na nogometnih tekmah prepovedali valovanje množic na
stadionu?"
"Ker sta se pred kratkim dve blondinki med gledanjem nogometne tekme
utopili!"
OSMRTNICA
Blondinki je umrl mož. Poklicala je časopisni oglasni oddelek in vprašala
koliko stane osmrtnica.
"Dvatisoč tolarjev za centimeter višine."
"Pa nič. To bo predrago zame. Moj mož je bil visok 185 cm.
"Katera je najbolj pametna blondinka?"
"Zlata prinašalka."
"Kako veš, da je fax odposlala blondinka?"
"Ker je na njem nalepljena znamka."
"Zakaj blondinke nimajo kocin med nogami?"
"Si že kdaj videl na avtocesti rasti travo?
Dve blondinki sta v dnevni sobi gledali televizijo. Vstopila je črnolaska in prižgala televizijo.
INFARKT
Na zidu ob cesti sedita srčna in možganska kap. Mimo gre starka in srčna kap reče: "Ta je moja!"
Starka se je mrtva zgrudila na pločniku.
Mimo gre blondinka. Možganska kap reče:
"Ta je pa moja!" in udari. Toda blondinka samo skomigne z glavo in gre naprej.
STAVA
Blondinka in računalnikar se pogovarjata in računalnikar predlaga:
"Greva se igrati. Jaz te bom nekaj vprašal in če ne boš znala odgovoriti mi boš plačala 5 tisočakov. Potem boš ti nekaj vprašala mene in jaz ti bom dal dvesto tisočakov-"
"Prav!" je soglašala blondinka.
"Katera je prva črka abecede?" je vprašal računalnikar.
"Ne vem!" je odgovorila blondinka.
"Daj mi pet tisočakov!" je rekel računalnikar in blondinka mu jih je izročila.
"Zdaj pa ti meni odgovori na vprašanje!" je rekla blondinka. "Kaj je to? Ko gre v klanec navzgor ima tri noge, ko gre dol pa štiri?"
Računalnikar začne razmišljati, vklopi internet, srfa po svetu med vsemi mogočimi podatki, toda odgovora ne najde.
"Ne vem!" je končno dejal in blondinki izročil dvesto tisočakov. Blondinka je zadovoljno pospravila denar in hotela oditi, ko jo je računalnikar ustavil in jo vprašal:
"In kakšen bi bil pravilni odgovor?"
"Ne vem!" je rekla blondinka in mu izročila pet tisočakov.
WALKMAN
Blondinka pride k zdravniku.
"Snemite že te slušalke od walkmana z glave!" ji reče doktor.
"Ne morem, saj so življenjsko pomembne!"
Doktor kljub temu prime slušalke in jih blondini vzame z glave. Takrat blondinka prične globoko zajemati sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Doktor ničesar več ne razume. Da si slušalke na glavo in sliši: "Vdihni....izdihni...vdihni...izdihni...!"
VOZNIŠKI IZPIT
"Blondina Marina je vozniški izpit opravila že v tretjem razredu osnovne šole, ko je komaj dopolnila osemnajst let."
"Zakaj blondinka nosi krznene spodnje hlačke?"
"Da je ne zebe v gležnje."
"Kako si lahko razlagaš, da so v blondinki našli dve možganski celici?"
"Verjetno je noseča."
Nova bančna ponudba za blondinke:
"Enoštevilčno geslo!"
"Kaj reče blondinka po seksu?"
"Fantje, ste vsi iz istega moštva?"
MOMENT
Blondinka kliče informacijsko službo letalske agencije in vpraša:
"Prosim, povejte mi kako dolgo leti letalo do Londona!"
"Moment!" reče uslužbenka, blondinka pa nazaj: "Hvala lepa!" in odloži slušalko.
KRATKI
Blondinka je povedala drugi blondinki, da je opravila test nosečnosti, ta pa jo je vprašala:
"So bila težka vprašanja?"
SRAMOTA ZA BLONDINKE
Dve blondinke se sprehajata po deželi ko v krompirjevi njivi zagledata tretjo blondinko, ki sedi v čolnu in vpije na pomoč.
"Vidiš, to je sramota za nas blondinke! Zaradi takšnih kot je tale si ljudje izmišljujejo šale o blondinkah in se nam posmehujejo!" se jezi prva blondinka
"Ja, tako je!" ji odgovori druga. "Če bi znala plavat bi odplavala do nje in ji prisolila nekaj zaušnic!"
"Zakaj se blondinka v ponedeljek zjutraj tako sladko smeje?"
"Ker je v petek zvečer slišala šalo.
"Kako rečejo blondinki na faksu?"
"Čistilka."
Sem jih razumela pa še blond sem...
Zakaj so vici o blondinkah tako kratki??? Da jih lahko črnolaske razumejo...
Da ne bomo samo o blondinkah...
Sledi še nekaj kratkih. Vicev mislim... Saj jaz sem tud blond, ampak na srečo ni vicev o blondih
.
NEKAJ KRATKIH IN SLADKIH:
Ko te zagledam, se ne morem kontrolirati, potegnem te k sebi, grem s prstom vate, in ga obliznem. Moja sladka viki krema!
Majhna sem in majhno imam. Fajn poslin pa noter porin. Kdo sem? Šivanka...
Važen je to, da je vlažen, da so noge narazen, da ne porivaš u prazn, da je občutek blažen in da doživljaš mega orgazem.
KRATKI:
En tip doma naredi pivo in ga pošlje na analizo. Nazaj prejme odgovor: gospod, vaš konj ima sladkorno.
Zakaj so nekateri ljudje plešasti? Ker pametni lasje zapuščajo butaste glave.
Poročila: včeraj je v prometni nesreči umrlo 6 ljudi, od tega dva huje.
Naj rečem nekaj smešnega? Nekaj smešnega.
Kaj je elektrika? Edina k...a, ki se ne pusti šlatat.
Revija Playboy Vas obvešča, da Vaših slik ne moremo objaviti pri nas, lahko pa jih pošljete v revijo Moj pes.
Tovarišica vpraša Janezka kje je Koper. "Na zadnjem mestu v nogometni ligi".
Zakaj ima jugo zadaj gretje na šipi? Da te pozimi ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Zakaj držiš kuro za vrat? "Ker v kuharski knjigi piše, da kokoš pol ure zmerno dušimo".
Hitler pride do mlade židinje in ji jo vpraša. "Koliko si stara?" Odvrne mu: "pet bom". "Ne, ne boš".
Kaj je predrznost? Da porineš staro mamo po stopnicah in jo vprašaš, kam se ji tako mudi.
Mujo gre na potovanje in reče ženi Fati, naj vsakič, ko ga bo prevarala da zrno riža v posodo. Ko se vrne, ga na mizi čaka rižota.
Prva, ki se je prepričala, da iz majhnega zraste veliko, je bila Eva.
Po radiu so sporočili, da so našli truplo z majhno glavo, brez možganov in z majhnim k...em. Mož, ali si še živ?
Mož reče ženi: "a res, da je osel najbolj neumna žival na svetu?" "Da, res je, moj osliček".
Mama reče blondinki: "Ljuba hči, le glej da s svojim bodočim možem ne boš počela tistih reči pred poroko!" Blonda radovedno: "Zakaj pa ravno z njim ne"?
Kakšna je razlika med štango in nakladači (učitelji/profesorji)? Štanga je zabita v tla, nakladači pa v glavo.
Draga, če se boš poročila z menoj, mi bo padel kamen od srca. "Koliko karaten", zanima ženo.
"Dragi, še enkrat me poljubi, pa bom tvoja. Za vedno!" Mož reče: "Hvala za opozorilo".
Kako Gorenjc naredi paradižnikovo juho? V rdeč krožnik nalije vodo.
Kaj je najlepše v LJ? Tabla za MB.
Ta vic ni namenjen tebi, zato ga ne beri! Če pa si ga že prebral, se v zid z glavo zaletavaj toliko časa, dokler ga ne pozabiš!
Slon sreča kamelo in reče: "Zakaj imaš pa joške na hrbtu?" Kamela: "Poglej raje sebe. Ti imaš k...a sredi obraza".
Za novo leto si moja žena želi nekaj ustreznega h krznenemu plašču. Kupil ji bom sredstvo proti moljem.
Kaj je zgodovina? Veda, ki proučuje mrtve in muči žive.
Orgazem na šesti stopnji: Asmatično: AH, AH. Zemljepisno: TUKAJ, TUKAJ. Matematično: VEČ, VEČ. Versko: O, MOJ BOG. Samomorilsko: UMIRAM. Morilsko: ČE NEHAŠ, TE UBIJEM!
Zakaj je Hitler naredil samomor? Ker je dobil račun za plin.
Kaj dela cigan na olimpijadi? Smrdi na 100m.
Kakšen je črnogorski rekord na 100m? 68m.
Ne kadim, ne pijem, in ne preklinjam. Pi..a materna, čik mi je spet padel v pir.
Fantje so kot WC-ji: enkrat pokvarjeni, drugič zasedeni, in če je sreča prosti.
Kaj reče blonda, ko najde tampon v peresnici? "Aha, zdaj vem, kje je svinčnik".
Kaj reče blondinka, ko na cesti pred sabo vidi bananin olupek? "že spet bom padla!"
Šola le kruh. Stradajmo!
Učitelji so slike. Obesimo jih!
Učitelji so na šolo dobili nov obešalnik, na katerem je pisalo: samo za učitelje. Naslednji dan je bilo pripisano: tudi za plašče.
Prejeli smo novico, da bo Venera 31.2.2005 padla na Zemljo! Bog nam pomagaj!
Zakaj se blondinka nasmeje, ko poči strela? Ker misli, da so jo fotografirali.
Kako blonda ubije ptiča? Vrže ga v prepad.
Mož in žena se prepirata o njeni mami: žena: "Bolje bi bilo, ko bi se poročila s hudičem." Mož: "Nisem vedel, da je poroka z ožjimi družinskimi člani dovoljena".
Zakaj se policaj slika pred smetnjakom? Da je slika družine lepša.
To je bilo nekaj za dopoldan. Se beremo!
Nekatere že, ampak večinoma ne, vsaj jaz ne - je prav fino na forumu spotoma se še kakšnemu vicu nasmejat...
Bolje kamen v hrbet, kot 100 jurjev pufa.
Bolje je spoznati prijateljevo zeno, kot prijatelja od zene.
Bolje noseca pri 14, kot devica pri 41.
Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.
Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.
Bolje enkrat s Sneguljcico, kot sedemkrat s palcki.
Bolje s kolesom v kokošrijo, kot z mercedesom na delo.
Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.
Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega sefa.
Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.
Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.
Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.
Bolje kamen v zepu, kot pesek v oceh.
Bolje vino v zelodcu, kot voda v kolenu.
Bolje mocno lepa, kot lepo mocna.
Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moza.
Tine je pristopil k očetu in ga vprašal, če mu lahko razloži, kaj je to politika. Seveda! je dejal oče.Vzemiva na primer našo družino:
Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem.
Tvoja mati troši denar, zato jo bovaimenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod.
Naša hišna pomočnica je delavski razred,tvoj mali brat, ki še leži v zibelki pa je naša bodočnost.
Tinetu še ni bilo čisto vse popolnoma jasno, zato je očetu rekel,da mora vse skupaj še enkrat razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoči se je prebudil dojenček v zibelki in prišel jokati na vso moč.Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita.Odšel je do spalnice hišne pomočnice in v njeni postelji zagledal svojega očeta. Kljub temu, da je večkrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice.
Sta bila preveč zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slišala.
Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku
oče vprašal: Tinček, ali ti je zdaj že jasno, kaj je to politika?
Ja, zdaj pa vem! je odgovoril sin. Kapitalizem žgečka delavski razred,
medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, naša bodočnost
pa je polna dreka!
