Nekaj nasvetov kako podati košarico bodoči bivši:
BRUTALNO
Gledaš jo naravnost v oči, se brezbrižno nasmehneš in izstreliš: "Nisi me razumela, nisva več skupaj." Še prej masturbiraj, da ne boš preveč občutljiv na solze.
PRETKANO
Klicalo me je bivše dekle in povedalo, da imam sifilis ter hemeroidno gonorejo. Boš ostala z mano naslednjih šest mesecev, dokler se ne pozdravim?
Če te prej ne ubije, hm, svoboda.
BLEFERSKO
"Priznaj da si me varala in bom tudi jaz tebi." Čim začne razlagati, ji zabrusiš, da je umazanka, zabrišeš v steno tisto lončnico, ki si jo moral namesto nje zalivati, ko je bila na morju, potem pa mirno odkorakaš k svoji ljubici.
ČUSTVENO
"Oprosti, čustveno sem nezrel. Ti si predobra zame. Ne, ničesar mi ne govori. Nisem te vreden. Zbogom, kraljica, zbogom, moja srečna zvezda, zbogom ljubezen moja." Po tem nakladanju stečeš v park in se poščiješ od smeha.
OČITNO
"Oprosti, stara, našel sem mlajšo, lepšo in bolj bogato od tebe. Ima bolj čvrste in večje joške, jo pogoltne, pije pivo in je všeč mojim kolegom, jemlje kontracepcijske tabletke in noče imeti otrok vsaj še pet let. Z njenim očetom sem se že prvič napil, mama pa mi je spekla pecivo." Če ima sploh kaj v glavi bo dojela, da takšna ženska ne obstaja.
OGABNO
"Oprosti, ampak tvoja cimra vleče bolje od tebe." Ne zadovolji se s sedanjo, ker boš moral svoj pripomoček za uriniranje najverjetneje nositi s seboj v vrečki.
EGOCENTRIČNO
"žal mi je, ampak moraš izbrati cigarete ali jaz!" Precej karakteristično za razvajence, ki bodo naslednji mesec našli kakšen drug izgovor, kot so mačke, rože ali gledanje žajfnic.
SOCIALNO
Ko bo že 115 ponovila, da ji je mama lepo rekla, naj......(karkoli že), ji vržeš v obraz:"Jebala te tvoja tastara! živi z njo pa naj ti ona poišče.... (dodaš po želji)! To velja za tiste ženske, ki so preveč nagnjene k feminizirani strani svoje osebnosti in jim tvojih 20 centimetrov (ok, 15) povzroča več muk, kakor pa užitka.
PO TELEFONU
"Oprosti, to je konec. Ničesar ne sprašuj, tako je bolje." Zaigraš še motnje v sprejemu signala na mobilnem telefonu in upaš,da pri njej nisi pustil najljubšega CD-ja.
FILOZOFSKO
"Ti si nekaj najlepšega, kar se mi je zgodilo, ampak te ne morem ljubiti toliko, kolikor bi te hotel. Čustveno sem nezrel in nikoli ne bom odrastel." Tipično bežanje od resnice, da ima prav nagnusen madež, ritno poraščenost in slab zadah.
VERSKO
"Prestopil sem k Jehovim pričam. Pridi z mano, nič seksa, samo molitev." Če ima možganov vsaj toliko kot gluhonema papiga, je zagotovo ne boš več videl. Če pa je potuhnjena cerkvena miš, ti preostane samo metek v glavo. Seveda ne dobesedno.
IGNORANTSKO
Čakaš, da te pokliče, nato odigraj: "Prosim? Da te nisem klical cel mesec? Pa si rekla, da boš prva poklicala!" Huda žalitev za ženski rod.
PO SMS-U
V primeru dokončne ločitve, ko te posledice sploh ne zanimajo, ji pošlješ sporočilo:" Od." Ona vpraša:" Od - kaj?" Ti odgovoriš: "Jebi." nabavi si suspenzor.
RETROGARDNO
Ko bo ugotovila, da je naredila napako in se po kolenih priplazila nazaj, jo izkoristiš. Po enem tednu seksa jo odženeš z razlago, da imaš že novo dekle. Adijo njen ego...
PRIJATELJSKO
Poveš ji, da se seliš v Jemen, in ko te vpraša za naslov, si izmisliš nekaj takega: "15 Yemenroad, Yemen, " Približno tako kot je Chandler odslovil Janice v seriji Prijatelji.
KRETENSKO
Rečeš ji, da prideš k njej na romantično večerjo v počastitev vajine obletnice. Ona se bo cel dan urejala, ličila, depilirala in vse drugo, kar spada zraven, na koncu pa bo še oblekla novo superseksi čipkasto spodnje perilo, s samostoječimi nogavicami vred. Ne javiš se ji do treh zjutraj, nato pa se mrtvo pijan narišeš pred njenimi vrati in ji poskusiš vtakniti svoje nabreklo premoženje kamorkoli.
HOMOSEKSUALNO
Pripelješ feminiziranega prijatelja, ki ga ona ne pozna in ji prodaš zgodbico: "Ljubica, že od nekdaj imam rad fante, s tabo sem se samo prepričal, da je moj svet vseeno biseksualen. Kakor mi ga XY obdela, mi ga ti nisi nikoli. Pa tudi muco imaš veliko kot Postojnska jama. Bova ostala prijatelja?" Ne bosta.
MEDICINSKO
"Draga, izgleda da bom moral spet na zdravljenje, tablete mi več ne pomagajo." Če ne bo verjela, si napolniš usta s peno od zobne kreme in se sesedež, med padcem pa filmsko zrušiš stvari z mize.
LENOBNO
Prosiš jo, naj ti odreže nohte na nogah, ki jih nisi umil že kakšen mesec.
ISKRENO
Iskreno ji pojasniš, da ljubiš drugo in da je bilo vse to samo stvar navade. Sicer pa ta fraza skoraj nikoli ne deluje.
OJDIPOVSKO
Zjočeš se kot dojenček in ji priznaš, da te tvoja mama pred spanjem boljše boža in da........gravž!!!!!
MUŠKETIRSKO
Vsi za enega, eden za vse. Prijatelji so (ste) medsebojno tako povezani, da morajo pretežkati, preuzkusiti in odobriti tudi tvoje dekle. Ko se bo razjezila, da to ne pride v poštev, jo odslovi s pojasnilom, da je žrtvovanje za drugega zelo pomembno in da ne moreš biti z nekom, ki te ne podpira stoodstotno. Če pa slučajno pristane, ji pa reci, da je .
ALTRUISTIČNO
Razložiš ji, da je v mesto prišla tvoja bivša punca in da bo prenočila pri tebi, v tvoji postelji. In da bo s seboj prinesla neko vino. In da je ravnokar prekinila s svojim fantom. In da je bil seks, ko sta še bila skupaj fenomenalen. Ko te bo začela mlatiti, jo začudeno vprašaj zakaj se jezi. "To je stvar dobre vzgoje."
TRAČERSKO
Njenemu znancu poveš, da si jo prevaral. Novica bo prišla do nje, ti pa se zgražaš nad tem, kako rine nos v tvoje zasebno življenje in ji ukažeš, naj te ne kliče več. "Globoko si me užalila."
KLASIČNO
Dolgo se ljubita. Trenutek predeno ti pride, v navalu užitka namesto njenega izgovoriš ime neke Ukrajinke - Oksana ali Jevgenija.
Prvega pa moram naprej poslat 
