Dobri vici...

Katera je dovoljena hitrost pri sexu???

68, saj se pri 69 moraš obrnit   

mogoče sem malo narobe napisala, saj sem se to zdaj tak na hitro spomnila pa nevem, če sem si prav zapomnila

Moški hodi po cesti in nagovori mimoidočega: "A a a ve-ve-veste  k- kje je šo-šo-šola za za je- je-cljavce?" in mu odgovori:"Saj je ne rabite, saj perfektno jecljate?"

POPRAVLJANJE OCENE
Učiteljica je Mihca ponovno poklicala pred šolsko tablo, da bi mu namesto negativne ocene, semester lahko zaključila z dvojko. Ker pa ni znal, mu je rekla:
"Ti pa res ničesar ne znaš! Kljub temu pa ti bom dala dvojko, če boš tale žebelj zabil v steno!"
Mihec je prijel žebelj in kladivo in žebelj zabil v steno. Učiteljica mu je dala dvojko in Mihec sedel v svojo klop. Naenkrat pa je žebelj začel lesti iz stene.
"Kaj pa je to?" je vprašala učiteljica.
"Ah, nič!" se je oglasil Mihec. "Moj brat Jure popravlja negativno iz zgodovine!"

PREDSEDNIK VLADE
Študent opravlja izpit iz politične ekonomije in prav nič ne zna. Profesor je že jezen in reče:
"No, bova pa poskusila s kakšnim lažjim vprašanjem. Mi poveste, kdo je predsednik slovenske vlade?"
Študent se praska po glavi, razmišlja, menca. Profesor se jezno zadere: "Drnovšek!"
Študent vstane in odide proti vratom.
"Kam pa greste? Saj še nisva končala!" reče profesor.
"Da ne? Pa saj ste ravnokar poklicali drugega!"

IZSELJENEC
Sin je po končani fakulteti in odsluženem vojaškem roku odpotoval po svetu s trebuhom in kruhom. Ustalil se je v Ameriki. Po nekaj letih pa sta mu pisala starša, da je v domovini vse huje, pokojnine so vse manjše in da se želita preseliti k njemu v Ameriko. Sin jima je poslal vozovnice za ladijsko linijo, in sicer za razkošno potniško ladjo, ki je vozila na relaciji Benetke - Miami. Starša sta pripotovala k njemu, ostala v Ameriki nekaj tednov, potem pa sta si zaželela doma. Sin jima je kupil karte za luksuzno potniško ladjo in starša sta odpotovala. Čez nekaj mesecev sta mu ponovno napisala pismo in napisala, da si želita priti v Ameriko. Sin jima je ponovno poslal vozovnice za luksuzno potniško ladjo, s katero sta prispela v Miami, po nekaj tednih pa sta spet želela domov.
"Zdaj vaju imam pa že dovolj!" se je razjezil sin. "Odločita se končno, kje bi rada živela!"
"Na luksuzni ladji!" sta dejala v en glas.

VAN GOGH
Blondinka, ki je poklicno pozirala gola (drugega tako ni znala) se je pohvalila prijateljici črnolaski:
"Včeraj je Van Gogh narisal moj akt!"
"Nemogoče! Van Gogh je že davno mrtev!"
"Ne, pa ne bo držalo. Ko me je slikal je rekel:
"Kadar imam pred seboj tako super model za akt fotografijo, sem jaz Van Gogh!"

PLAČILO
Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril:
"želim planino!"
In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
"želiš še kaj?" ga je vprašal.
"Ja, želim si kravo."
In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
"Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec.
"Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog.
Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil.
"želiš še kaj?" je vprašal Bog.
"Ja. želim plačilo za skodelico mleka!"

SKOK V GLOBINO
Prijatelja gledata televizijo in pri poročilih pokaže nesrečnika, ki se pripravlja da bo skočil iz vrha nebotičnika v globino. Pa eden od prijateljev reče:
"Stavim tisočaka, da ne bo skočil!"
"Velja!" reče drugi.
Nesrečnik se vrže v globino, poraženec pri stavi pa izroči prijatelju tisočaka. Ta mu reče:
"Veš, da bo skočil sem vedel že prej, saj so ga pokazali že pri popoldanskih poročilih."
"Tudi jaz sem ga že videl, pa nisem verjel, da bo skočil še enkrat."

PREDSTAVITEV
Mujo je odšel z ženo v pragozd in srečal Tarzana in Jane.
Tarzan se je predstavil. Pokazal je nase in mu rekel:
"Tarzan!"
Mujo je pokazal sebe in odgovoril: "Mujo!"
Tarzan je pokazal na Jane poleg sebe in rekel: "Jane!"
Mujo je pokazal svojo soprogo in rekel:"Fata!"
Tarzan je pokazal opico in rekel:
"Čita!"
Mujo je pokazal Fato in rekel: "Ne čita!"

HOČE
Mali Janezek je skozi ključavnico opazoval starejšo sestro med tuširanjem v kopalnici in videl, kako se boža po telesu in vzdihuje:
"Hočem moškega, hočem moškega...!"
Naslednji dan je zopet gledal skozi ključavnico in zagledal popolnoma enak prizor. Tretji večer, ko je gledal skozi ključavnico vrat kopalnice pa je zagledal sestro, kako se je pod tušem ljubila z nekim fantom.
Naslednji dan se je šel tuširati Janezek. Pod tušem se je božal po telesu in vzdihoval: "Hočem kolo, hočem kolo...!"

INTELIGENTNI PAPAGAJ
Črnec je vstopil v trgovino z živalmi z namenom, da si kupi psa. Ko pa se je razgledov po trgovini je v kotu zagledal čepeti papagaja, ki je imel na kljunu očala, v rokah pa držal revijo in bral. Bil je presenečen. Odločil se je, da mora imeti tega papagaja. Prodajalec je povedal precej visoko ceno za papagaja, hkrati pa je črncu pojasnil:
"Vedeti morate, da je papagaj izredno inteligenten. Zna dvanajst tujih jezikov, kljub temu pa komunicira samo v angleščini."
Črnec pomisli: "Inteligentni papagaj pomeni, da bom imel odgovarjajočega partnerja za pogovor, komunicira angleško, tako kot jaz, da je drag pa me ne moti, saj imam dovolj denarja."
Črnec kupi papagaja, ga odnese domov, ga postavi v dnevno sobo na kamin in čaka, da bo papagaj spregovoril. Toda papagaj samo lista revije in tiho bere. Mine ura, dve, toda papagaj ne spregovori. Nato se črnec spomni, da ga mora kaj vprašati, da mu bo papagaj odgovoril. In res. Vpraša ga:
"Hej, ptiček, bi malo semen?"
Papagaj se ne premakne in ne odgovori. Črnec ponovi:
"Hej, ptiček, ali bi malo semen?"
Papagaj zopet ne reagira na vprašanje. Črnec je pomislil, da papagaj morda slabo sliši, zato je vstal, stopil čisto do papagaja in mu glasno zavpil:
"Hej, ptiček, ali hočeš semena?"
Papagaj sname očala s kljuna, jih odloži, prepogne revijo in si jo vtakne pod levo krilo, pogleda črnca v oči in zakriči vanj:
"Hej, črnec, ali hočeš banano?"

malo "pljuvanja v lastno skledo"... :