Dobri vici...

Starost: 50Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 13. maj 2005 7:45

>> Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
>>
>> Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
>>
>> " Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo žrebca, ki se še nikoli v svojem
>>
>> življenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi,
>>
>> če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi !
>>
>> Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen žrebčev krohot.
>>
>> Krohot ne preneha niti, ko možakar zapusti bar z vazo denarja.
>>
>>
>>
>> Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja.
>>
>> "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana.
>>
>> Barman odvrne:"Ta prekleti žrebec se ne more nehati smejati od kar ste
>> odšli.
>>
>>
>> Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov smeh,
>>
>> si bo prislužil to vazo z denarjem.
>>
>> Možakar vplača stavo in gre v hlev, kjer se sliši glasen rezgetajoč

smeh.

>> Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev.
>>
>> Zagleda žrebca, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči.
>>
>> Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je
>>
>> naredil žrebcu prejšne leto in kaj sedaj.
>>
>> Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on.
>>
>> Letos sem mu ga pa pokazal !"

> > Dosla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i razsirila noge. Kaze
zubar:
> > "Gospodo, vi ste promasili ordinaciju, ja nisam ginekolog."
> > A Fata rece:
> > "Jesi li ti mome Muji jucer namjestio umjetne zube?"
> > "Jesam!"
> > "E, sad ih lijepo izvadi!"

Starost: 50Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 13. maj 2005 18:53

Rja na blatniku

že dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaže več znakov. Ko jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat spusti slušalko ali pa se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, velikokrat oseba na drugi strani takoj prekine. V zadnjem času veliko hodi okrog s

irena

Starost: 21Pridružen: 14. okt 2003Prispevkov: 5210Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 13. maj 2005 22:07

Starost: 50Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 14. maj 2005 10:03

ZA ROžE

Jože prinese Sonji prekrasne vrtnice. Sonja se jih je neizmerno
razveselila, se takoj slekla, legla na posteljo in dala noge narazen. "Na,
Jože, to je pa za rože!" "Kaj nimaš vaze?" se je začudil Jože.

RAČUNALNIK
"Šla sem v posvetovalnico, kjer ti z računalnikom poiščejo moža" razlaga
Maja Tini. "V računalnik so vstavili moje želje in sicer da iščem moškega
nižje postave s prirojeno eleganco, ki rad nosi večerne obleke in se ukvarja
s potapljanjem." "In koga ti je izbral računalnik?"

"Pingvina."

Starost: 50Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 15. maj 2005 8:54

Ste kdaj razmišljali, zakaj se muslimani tako radi razstreljujejo?
>Poglejmo nekaj dejstev:
>
>-nobenga seksa pred poroko
>
>-nobenega alkohola. Nikoli v življenju., nič...
>
>-samo zajeban pesek vsepovsod...
>
>-nobene TV. Nič kabelske. Nobene satelitske...
>
>-nobenega Playboja, vročih linij, seksi slikic....
>
>-nič športnih poročil, fuzbala, nič formule...
>
>-pesek...samo zajeban pesek vseokoli..
>
>-nobenih tangic, nobene Claudije Schiffer..
>
>-zelo malo malo avtomobilov..
>
>-nobenga Ferrarija, Alfe, CLK-ja...
>
>-veliko kamel, smrdljivih, umazanih kamel...
>
>-pesek, zajeban pesek povsod okol....
>
>-nobenga ribarjenja v oazah..
>
>-roštilj iz kameljih rebrc, fuj...
>
>-peščene nevihte...
>
>-jedo z desno, samo zato, ker si brišejo rit z levo..
>
>-nobenega toaletnega papirja ne poznajo...
>
>-sliši se samo neko zavijanje od sosedov..ne, sori, to je glasba..
>
>-molitve petkrat na dan....
>
>-pesek, povsod pesek...
>
>-nobenih discov, nič svinganja, nič plesa...
>
>-in ko umreš, greš na bolje...
>
>-ali si želiš tako življenje?
>
>-in ko umreš greš na boljše !
>
>No zato ni čudno, da tako radi umirajo...
>
>A, sem že omenila pesek......

malincika

Starost: n/aPridružen: 13. maj 2005Prispevkov: 74Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 15. maj 2005 22:43

Blondinki na kolesu

Se srečata dve blondinki s kolesom, pa prva vpraša drugo: "ej, kam pa
jo ti brišeš?" Pa odgovori druga: "jaz jo brišem kr v sedež!"

Zakaj se policaj nikoli ne tušira? Ker pri bojlerju čaka na zeleno luč

ally

Starost: 44Pridružen: 9. sep 2004Prispevkov: 7298Kraj: KranjStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 16. maj 2005 9:10

Se vozi Vili s kabrioletom okrog in išče štoparke. Ob cesti zagleda dekle in ji ustavi.
"Dober dan, a greste do Kranja?"
"Seveda grem, vendar vam moram nekaj povedati. Jaz sem Vili, ki vse posili!"
Dekle jezno zaloputne vrata in kriči nekaj o perverznežih in pokvarjencih.
Vili se vozi dalje in ustavlja ob osamljenih štoparkah, vendar se mu vsakič, ko pove svoj "nick name" zgodi isto. Skoraj je že obupal, ko zagleda ob cesti nuno.
"Dober dan, a greste mogoče proti Domžalam?"
"Seveda grem, samo kličejo me Vili, ki vse posili!"
"Nič hudega," pravi nuna, "zgodila se bo božja volja!"
Vili čez nekaj kilometrov zapelje v gozd in reče:
"Kličejo me Vili, ki vse posili. Sleci se, nuna!"
"Joj, Vili, prosim te, če opraviš od zadaj!" reče nuna.
Vili jo naskoči, opravi in, ko sedita po sexu ob cigareti, se pobaha:
"No, si videla, nuna, A sem Vili, ki vse posili?"
Seveda si, moj Vili! Naj se ti še jaz predstavim!

Jaz sem pa Bruno, ki je oblečen v nuno!!!!"

Jerca

Starost: n/aPridružen: 15. maj 2004Prispevkov: 7789Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 16. maj 2005 9:49

JAO !!

Starost: 50Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 16. maj 2005 10:00

V mali vasici se je nasproti samostana nahajala javna hiša. Mlada nuna

>je sedela na balkonu samostana in opazovala, kdo vse zahaja v javno

>hišo. Naenkrat je zavpila: "Mati prednica! V javno hišo je vstopil

>župan!" "Ja, vidiš, oblast ni imuna pred grehom!" je rekla mati

>prednica. Čez nekaj časa se je mlada nuna spet oglasila: "Mati prednica!

>V javno hišo je vstopil evangeličanski duhovnik!" "Ja, vidiš krivoverca.

>Tudi oni podležejo mesenim skušnjavam!" Nekaj minut kasneje je mlada

>nuna zakričala še glasneje: "Mati prednica! V javno hišo je pravkar

>vstopil katoliški duhovnik!" Mati prednica je prebledela, nato pa rekla:

>"Pa menda ni kdo umrl?"

barbara22

Starost: 43Pridružen: 29. dec 2003Prispevkov: 18275Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 16. maj 2005 13:13

Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita dali moze
dobiti jednu dlaku za uspomenu.
On zavuce ruku u gace i kaze.

Moze, dok ima u skladistu, ne diraj izlozbu.

Izberi si luno za cilj in tudi če boš zgrešil, boš še vedno pristal med zvezdami.

Jenny

Starost: 43Pridružen: 29. maj 2004Prispevkov: 2693Kraj: lJUBLJANAStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 17. maj 2005 8:40

>Pride moz pozno zvecer domov.
>
>Jezna zena ga pricaka: - Kje hudica si hodu tolk cajta?
>
>Moz :   - Tetovirat sem se dal!

>Zena:   - Aja, kaj pa?

>Moz:    - Sto evrov sem si dal tetovirat na tica.

>Zena:   - A s cist zmesan. Kva ti pa bo sto evrov na ticu?
>
>Moz:   - Imam vsaj tri ideje Question

>
>1) Rad gledam, kako moj denar raste.
>
>2) Vcasih se s svojim denarjem rad tud malo poigram.
>
>3) Namesto, da hodis okrog po nakupih, lahko ostanes
>
> doma in potegnes mojih sto evrov, kadar hoces!

Vanni

Starost: 13Pridružen: 29. apr 2005Prispevkov: 4903Kraj: Planet LepoteStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 17. maj 2005 9:43

hahaha

Kdor hoče videti, mora gledati s srcem. Bistvo je očem nevidno. (Antoine de Saint-Exupery)

Lai Ming

Starost: -13Pridružen: 11. jan 2005Prispevkov: 13584Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 17. maj 2005 23:10

Kaj se naučimo iz ameriških filmov?

1. Velika in luksuzna stanovanja v New
Yorku si lahko privoscijo skoraj vsi, ne glede na to
ali so zaposleni ali ne.

2. Vsaj
eden od identicnih dvojckov je rojen zloben.

3. Ce morate izkljuciti bombo, ne skrbite, katero zicko
morate prerezati. Vedno boste
izbrali pravo.

4. Vecina domacih
racunalnikov je dovolj mocna, da prekosi napadalne
vesoljske skupine.

5. Ni vazno,
ce si vpleten v pretep z mnozico orjakov, ki obvladajo
borilne vescine. Tvoji sovrazniki bodo mirno cakali, da bos pretepel vsakega posebej.

6. Ko zvecer, preden gres v posteljo, ugasnes luci, je v tvoji sobi se vedno vse dobro vidno, le malo modrikasto.

7. Ce je zenska blond in lepa, je mozno, da
postane nuklearni fizik pri 22-ih letih.

8. Posteni in delavni policaji vedno umrejo v
strelskem obracunu tri dni pred
upokojitvijo.

9. Raje kot da bi
trosili metke, se sovrazniki vedno raje odlocijo za
komplicirano masinerijo z vzigalniki, skripci, smrtonosnimi plini, laserji in ljudozerskimi morskimi psi, ki omogocijo

ujetnikom najmanj 20 minut da pobegnejo.

10. Vse postelje imajo posebno oblikovane rjuhe v
crki L. Zenskam segajo do podpazduhe, moske, ki
lezijo poleg, pa pokrijejo do pasu.

11. Vse nakupovalne vrecke vsebujejo vsaj eno
francosko struco.

12. Za vsakogar je lahko pristati letalo, samo ce je v kontrolnem stolpu nekdo, ki ti bo dajal
navodila.

13. Po enkratnem
nanosu se make-up ne bo nikdar odstranil - niti
takrat ne, ko se greste potapljat.

14. Skoraj zagotovo boste preziveli
katerokoli bitko, razen ce niste naredili te napake, da ste pokazali sliko svoje drage.

15. Ce si zelite odigrati vlogo ruskega ali
nemskega oficirja, vam ni potrebno znati ruscine ali nemscine. Naglas bo zadostoval.

16. Eifflov stolp je
viden iz kateregakoli okna v Parizu.

17. Moski bo prenesel vse bolecine v
najhujsih bitkah, ko pa mu bo zenska spirala rane, bo cvilil.

18. Ce je vidna velika steklena povrsina, bo prej ali slej nekdo letelskozi.

19. Ce je zenska sama v tesnobni in grozljivi hisi, bo odsla raziskovat v spodnjem perilu, ki
veliko razkriva.

20. Word
procesor nikoli ne pokaze kurzorja na ekranu, vedno se
izpise "Vpisite geslo".

21. Tudi ce se vozite po popolnoma ravni cesti, morate vsake toliko obrniti volan malce na
levo ali desno.

22. Vse bombe so
opremljene z elektronsko casovno napravo z
velikimi rdecimi stevilkami, tako da tocno vemo, kdaj
bo eksplodirala.

23. Ce se odlocite, da boste plesali na cesti, bodo vsi okoli vas znali korake.

24. Policijske postaje testirajo svoje zaposlene
z osebnostnimi testi, zato da
sta v paru vedno dva policaja, ki sta si popolno nasprotje.

25. Tudi kadar so
sami, se vsi tuji vojaski oficirji pogovarjajo
v anglescini.

26. Detektiv lahko resi problem le takrat, kadar je suspendiran.

Zavetišče Horjul

Jenny

Starost: 43Pridružen: 29. maj 2004Prispevkov: 2693Kraj: lJUBLJANAStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 17. maj 2005 23:24

to je pa že blo

Nazadnje urejeno 18. maj 2005 11:03; skupaj popravljeno 1 krat

prijazen25

Starost: 46Pridružen: 23. okt 2004Prispevkov: 483Kraj: Rakitna-Prim.Status:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 18. maj 2005 7:14

Rdecelaska
pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo... kamorkoli se pac dotakne.

Zdravnik nejeverno: Nemogoce! Pokazite!

Rdecelaska s
prstom pritisne ob vrat in zakrici. Pritisne s prstom v prsi in zakrici.
Pritisne s prstom na koleni in zakrici. Prav tako na trebuh, glezenj in hrbet.
Ob vsem zakrici. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakrici.

Zdravnik
vprasa: Vi pa niste naravna rdecelaska, a ne?

Pacientka: V bistvu
ne. V bistvu sem blondinka!

Zdravnik: Se mi je zdelo.Vas prst je
zlomljen.