Dobri vici - II. del

Starost: 50Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 4. apr 2006 18:34

"Halo, a je tam policija ?"
"Ja, prosim."
"Klicem zarad" soseda Frenka. U drvarn"ci skriva marihuano." "Hvala lepa
za prijavo, gospod."
Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami
prekoljejo
vsak kos drva posebej - a o marijuani ne duha ne sluha...
Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo...
Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:
"Hej Frenk, a je bla policija pr" teb" ?"
"Jou, bla" je, ja !"
"A so ti razsekal" drva ?"
"Jou, so ja."
"Vse najbols" za rojstn" dan, stari !!!!!!

Starost: 50Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 8. apr 2006 9:40

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog besku

*urška*

Starost: 41Pridružen: 31. jan 2005Prispevkov: 4944Kraj: MariborStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 9. apr 2006 17:20

NJEN in NJEGOV DNEVNIK

NJEN dnevnik: V soboto zvecer se mi je zazdel nekam cuden. Dobila sva se v bifeju in popila pijaco. Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpolozenje, ker sem bila celo popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek, ampak on ni nic rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala, da greva na kako bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila.
Sla sva v restavracijo, ampak on se je se naprej cudno obnasal. Z mislimi je bil nekje odsoten. Vprasala sem ga, kaj mu je, pa mi je samo odgovoril, da to
nima veze z mano. Odgovor mi ni zvenel ravno prepricljivo. Ko sva se z avtom
vracala domov, sem mu rekla, da ga imam rada, ampak on ni nic odgovoril, samo roko je polozil na moje rame. Nisem si znala razloziti njegovega obnasanja, saj ni rekel nazaj, da me ima rad. Čisto nic ni rekel. Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva prisla domov, sem pomislila, da me mogoce hoce
zapustiti. Poskusala sem navezati pogovor, a on je samo prizgal TV in odsotno gledal program, kot da mi hoce povedati, da je med nama konec. Na koncu sem
odnehala in rekla, da grem spat. Nekaj minut kasneje je prisel tudi on. Na moje presenecenje se je odzval na moje bozanje in se ljubil z mano. Ampak se vedno je bil nekoliko raztresen. Hotela sem se soociti s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal. Zacela sem jokati in jokala sem dokler nisem
zaspala. Ne vem vec, kaj storiti. Prepricana sem, da ima drugo! Moje zivljenje je popolna katastrofa!

NJEGOV dnevnik: Maribor je danes izgubil. Ampak seks je bil pa dober.

Starost: 50Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 9. apr 2006 17:27

Se prvič pojavita na startni listi Ivica in Janica Kostelič.
Komentator 1: Pa to sta sigurno sestri!

Komentator 2: Ja, ja nedvomno gre za sestri.

Potem pa ju vidijo v cilju.

O svetamatipomagavka, BRATA STA.

Starost: 50Pridružen: 31. mar 2005Prispevkov: 2129Kraj: LjubljanaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 9. apr 2006 18:44

Črnogorka se je vrnila z zdravniškega pregleda. Vsa žalostna reče svojemu možu,

da ima samo še deset ur življenja, zato mu predlaga:

Ajde, da vodimo ljubav cijelu noč!

Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ - odgovori on.

Starost: 49Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 16. apr 2006 17:55

BABJI FIRBEC

V stolpnici na hodniku se srečata sosedi:

Gospa Lidija, ali ste morda bolni? Ze dva tedna videvam zdravnika, ki

odhaja iz vasega stanovanja..."

"Iz vasega stanovanja je mesec dni hodil oficir, pa vas nisem

sprasevala, če bo vojna!"

KUKAVICA

žena gre ven žurat s prijateljicami. Pove svojemu možu, da se bo
vrnila najkasneje do polnoči. Ure so tekle, kot tudi martiniji in žena
se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri.

Štirikrat naredi "kuku". žena se prestraši, saj ve, da se je mož
zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo
naslednji dan težil, zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama
"zakuka" še osemkrat.

žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila
tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.

Naslednji dan mož vpraša ženo, kdaj je prišla domov.

"Okoli polnoči" mu ta odvrne.

Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena se toliko bolj vesela, saj
ji je zares uspela dobra ukana.

Nato pa mož reče: "Rabimo novo uro s kukavico".

Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"

Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla u svetamatipomagavka ,
potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala se
trikrat,se zahihitala, zakukala še dvakrat, nato pa se je spotaknila
čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec, se ji je pa
začelo še kolcati..."

P...e...n...i...s...

žali se Mujo Hasi, da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.

Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com

Starost: 49Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 20. apr 2006 9:50

Prijateljici sta skupaj proslavljali rojstni dan. Sami. Saj veste.... ženske zadeve... Morda kozarček preveč... morda predolg klepet... Na poti domov je obe močno pritisnilo lulat. Ustavijo na prvem primernem kraju. Bilo je pokopališče. Prva ni imela s seboj ničesar, s čimer bi se lahko očedila, pa je slekla hlačke, se obrisala in hlačke odvrgla.Tudi druga je bila brez česarkoli, kar bi lahko uporabila, hlačk pa ji je bilo škoda. Zato je uporabila kar papir z venca rož v bližini. Drugo jutro se moža pogovarjataPravi prvi: "Se mi zdi da sta najini ženi močno pretiravali z zabavo včeraj..... moja je prišla domov brez hlačk".Je rekel drugi: "Tvoja je še v redu, moja pa je imela na zadnjici prilepljen papir z napisom ... POZDRAV OD VSEH GASILCEV. NIKOLI TE NE BOMO POZABILI..."

Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com

Starost: 49Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 20. apr 2006 17:42

Spet jest, ampak tale je pa takoooooo dober!

Kaze Crnogorac kolegi:

Danas sam radio!

A drugi odgovara:

Ne zajebavaj. A gde ti je antena?

Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com

inca

Starost: n/aPridružen: 11. jul 2004Prispevkov: 5593Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 20. apr 2006 18:56

LOL

inca

Starost: n/aPridružen: 11. jul 2004Prispevkov: 5593Kraj: n/aStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 20. apr 2006 18:57

A če jaz napišem LOL

z velikimi tiskanimi mi atomatično da tega smajlija

Spelly

Starost: 42Pridružen: 18. nov 2005Prispevkov: 3014Kraj: gorenjskaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 20. apr 2006 19:02

Zena pride prej iz sluzbe in najde moza v postelji z neznanko.
> Besna mu rece da ga zapusca.
> Moz jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu,zakaj se je to zgodilo:
> Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajoco mlado zensko,umazano,v
> raztrgani obleki in boso.
> Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov,da se
> ocedi.
> Ko se je stusirala sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno
> bluzo in hlace,ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si
> jih samo dvakrat obula.Dal sem ji celo nekaj goveje pecenke iz hladilnika,
> s
> katero mi nisi postregla.
> Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hise. Na pragu pa se je
> obrnila in me vprasala:
> Imate se kaj takega, cesar vasa zena ne uporablja vec?

Spelly

Starost: 42Pridružen: 18. nov 2005Prispevkov: 3014Kraj: gorenjskaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 20. apr 2006 19:05

Pa še eden:

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:

"Kje sta oce in mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica.

Decek se zacne hihitati in se odide
igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:

"Kje sta oce in mami?"

Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji."

Fant se zahihita, poje kosilo in se
spet odide igrat. Ko se vrne v hišo,

tokrat že na vecerjo, zopet vpraša babico:

"Kje sta oce in mami?"

Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se
fant zacne smejati na vsa usta.

Babica ga zacudeno vpraša:

"Kaj se dogaja stabo?" Decek pove:

"Vceraj zvecer je prišel v mojo sobo oce in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."

Starost: 49Pridružen: 16. okt 2004Prispevkov: 10057Kraj: My planetStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 22. apr 2006 15:23

Packarije http://mojcej.moj-album.comBedarije :) http://mojcej.webs.com

suzuki

Starost: n/aPridružen: 28. jan 2006Prispevkov: 876Kraj: M.SobotaStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 22. apr 2006 20:21

Potniki se peljejo z DC 9. Pilot vključi zvočnike in prijazno pozdravi potnike:" dober dan drage potnice in potniki, pozdravljam vas...." Potem pa pozabi izključit zvočnike in reče kopilotu:

"to kavico še spijem, pol pa grem in "nategnem" stevardeso".

Med tem med potniki hiti stevardesa, pa jo stara mamika pocuka in reče:

"gospodična, je reku, da bo prej še kavico spil!"

pozdravček,suzuki

*urška*

Starost: 41Pridružen: 31. jan 2005Prispevkov: 4944Kraj: MariborStatus:Offline

Spremljaj me

Objavljeno: 23. apr 2006 13:02

Porocen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h.

Nenadoma žena pogleda moža in rece:

Ljubi, vem, da sva porocena že 15 let, vendar bi se rada locila.

Mož ne rece nicesar, le hitrost poviša na 100 km/h.

Spet rece žena:

"Hocem obdržati hišo."

Mož ponovno ne rece nicesar, le hitrost poveca na 120 km/h.

žena ponovno: "Hocem obdržati tudi otroke."

Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h.

žena ne odneha: "Hocem še najin bancni racun in vse kreditne kartice."

Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu.

žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?"

"Ne, jaz imam vse, kar potrebujem," ji odgovori mož.

"Res?" se cudi žena, "kaj pa je to?"

Mož ji tik pred trkom v steber na mostu s hitrostjo 160 km/h , mirnoodgovori:

"Airbag."