"Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride." "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...".
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga posluša
Po poroki: Ona govori, on jo posluša
Po določenem času: Oba govorita, sosedje poslušajo.
DIAFRAGMA
Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo
zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zaščitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica,
ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj
na službeno potovanje!"
PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro,
pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je
neznani moški v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel:
"Tudi pod posteljo ga ni!"
ČISTI ZRAK
"Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damijan v slušalko in jo trešči na vilice.
"Kaj je pa bilo?" vpraša zena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprašal če je zrak čist!"
VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Zena se obrne k možu in mu reče: "Ko vidim tako lepo
oblečene manekenke si takoj zaželim novo obleko."
"Jaz pa novo ženo."
ZAVAROVANJE
"Zena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil v zavarovalnici
in sklenil življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"
DOVOLJ PROSTORA
Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le
preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na žalnem
traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo:
"Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."
DOMAČI REZIM
Gospodar predava o domačem režimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!
"Jasno?"
"Jasno!" reče zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in
sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"
NA NJEGOVEM MESTU
Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na vrvici
in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom:
"Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.
"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.
