Dobri vici - II. del

 1.
 Ribncanka se obrne v postelji k svojemu mozu in rece:
"Vejs kuga, lub  muj moz, tjab pa hudu hitru pride."
 On pa odgovori:
 "Vejs kuga, draga  zjana, s mejla glih tulk cajta ku jest." 

  2.
 Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
 Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"
 "Vse sem morala  narediti sama."

 3.
 Ostareli par leži v postelji:
 Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva  zaspala ..."
 On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
 Ona: "Nato si  me nežno poljubil ..." 
 On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
 Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
 On jezno vstane in odkoraka  iz spalnice.
 Ona: "Ja kam pa greš zdaj?" 
 On: "V kopalnico po zobe!"

 4.
 Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik,
 zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran. 

 Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu.
 Haso: "Kuverta  je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil
 mercedesa!".
 Mujo: "V moji  kuverti pa so bile same neplačane položnice." 
 Haso: "In kako ti  gre?"
 Mujo: "Pa... Plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."

 5.
 Mož in žena seditav restavraciji, ona je škampe. Ji en pade po bluzi in 
 reče možu: Glej, videti sem kot svinja. Mož pa ji odvrne: Ja, pa še
 popackala si  se...

 6.
 Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na
 nočni  omarici.
 Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
 "Ne dragi, ni",  odgovori in se tesno stisne k njemu.
 "Morda tvoj ljubček?"
 "Ne,  ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes. 
 "Torej je to tvoj  oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
 "Ne, ne,  ne!"
  Pa kdo je potem to?", zahteva on.
 "To sem jaz pred  operacijo!"

7.
 Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo...
 kamorkoli se pač dotakne.
 Zdravnik nejeverno: Nemogoče!  Pokažite!  
 Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s  prstom v
 prsi in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav  tako na trebuh,
 gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne,  jo zaboli in 
 zakriči.
 Zdravnik vpraša: Vi pa niste naravna  rdečelaska, a ne?
 Pacientka: V bistvu ne. V bistvu sem  blondinka!
 Zdravnik: Se mi je zdelo.Vaš prst je zlomljen.

 8.
 Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko. Po dveh urah iskanja
 reče ena drugi: "Jaz se nea grem več! Naslednjo, ki jo zagledava, 
 vzameva,  pa  tudi če je brez okraskov."

 9.
 Dietetik razlaga poslušalcem: "Hrana, ki jo vložimo v želodec, zadostuje,
 da ubije večino nas, ki sedimo v dvorani. Rdeče meso je škodljivo. 
 Šumeče  pijače  povzročijo propadanje želodčne obloge. Kitajska hrana vsebuje
 preveč glutaminata, maščobe so povezane skoraj z vsemi boleznimi. Je pa ena
 jed,  ki je  najbolj nevarna. Ali ve kdo povedati, katera?" 
 Čez nekaj časa 75-letni  starček dvigne roko in boječe reče:

"Poročna torta".

 10.
 Gobar nabira po gozdu gobe, ko naleti na možakarja, ki je pravkar 
  izpulil rdečo mušnico: "Hej, vi, ta goba je strupena!"
 "Molim,  što?"
 "Ah, nič, nič."

 11.
 Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino. Gorenjec grize kokice, ki jih je
 kupil pri vhodu v dvorano.
 "Ali so dobre?" vpraša dekle.
 "Odlične! Tudi  ti bi si jih morala kupiti." 

12.
 Kako je nastal martinček ?
 "Gorenjcu so dali krokodila v  rejo"!

Ironija 
Poročita se mravljica in slon.
 Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne.
 "Sranje,"je besna mravljica, "zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje življenje kopala grob!"

 Guma
 Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping. 
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
 "Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene
 strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga." 

Zgledujte se
 Petelin kaže kuram nojevo jajce:
 "Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate,
 kako te stvari počnejo v inozemstvu!" 

 Rodeo
 Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
 ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
 Potem jo moški prime okoli pasu. 
 In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."
 Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

 Jasno
 Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon? 
 Ker pazi na linijo.

 Teža
 "Kaj je najtežja stvar na svetu?" sprašuje učiteljica.
 "Očetov ku***!" zleti Tinci iz ust. 
  "Od kod ti pa zdaj to?" se začudi učiteljica.
 "Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu
 ona reče: žgečkanti tvoj ku***! Niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti." 

Logika
 Gorenjec ženi:
 "Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
 "O! A me boš peljal na kozarček?"
 "Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!" 

Ponudba
 Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni zdravnici.
 "Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca. 
 "Težave imam z erekcijo."
 "Tako mlad, pa težave z erekcijo?"
 "Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri."
 Zdravnica si natakne očala: 
 "Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"
 "Ja, bom," zajeclja mladenič, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan.
 To je nevzdržno! Kaj mi lahko date?" 
 Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:
 "Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!"

 Razsvetljenje
 Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi jajci.
 "Ančka, daj tri jogurte!" se zadere, ko pridirja domov,
 se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse
 skupaj v lavor in postavi jajca na hladno.
 Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico,
 kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci v jogurtu, si oddahne:
 "Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo!"

 Neznana
 Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel. 
"Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska.
 "To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj."

 

Nekorektno
 Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same 
 petice  in konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč
 najboljši učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s
 slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez.
 Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju:
 "Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, 
 sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez."
 Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
 Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
 "Kaj pa se ti je zgodilo?"je ta začuden. 
 "Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,
 pa že imam probleme s čefurji!"

 Tehnikalije
 Najstnica se vrne iz šole.
 "Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje vtikajo svoje penise?"
 "Res je, ljubica."
 "Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?" 

Povabilo
 Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
 "Zakaj ne greš?"ga sprašuje soproga.
 "Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem." 

 Kruta
 Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
 "Zakaj me zasleduješ?!" 
"Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto."

 Očitno
 Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?
 Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek.

V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. žena je grozno
zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo
češ, da so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta.
Seveda se oba strinjata, da poskusita.

Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine.
Mamica pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50%.
Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak
enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici.
Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.

Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez
bolečin ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov
izum neverjeten.

Ko zvečer pride domov najde na pragu ... mrtvega poštarja.

.

Res slab dan....nekega fanta....

Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb.  
Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu.    
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala.  
Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala. ...
.............zdej pa ne upam it scat!

Maruška

ni vic..pa vseeno http://skoften.mine.nu/flash/jinglebells.swf

Gre starejši zakonski mož k zdravniku in mu potoži:Veste, gospod zdravnik, pri nas se je pa postelja ohladila, ženi ni več veliko do seksa!

Zdravnik poskuša svetovati, pa mu je nerodno:

Ja, veste, včasih pomaga tudi, če malo ližete tam, kjer se lula...

Zagreti mož pa takoj: Ja, kar povejte, ali naj ližem samo po školjki ali tudi po ploščicah???


NAUK: NAUČI GA V MLADIH LETIH!!!